看着自己喜欢的越来越远，我总是下定决心去说服自己，但是你再次出现在我的脑子里。可以是我太闲了，最近反复你的情节，所以加重了对你的喜欢。
慢慢的我发现征婚又回到了我们的时代，有直接的目的，是选择一个合适人的搞笑手段。也许现场才可以带动你的热情吧，但是你选择在家看着翻版的综艺，婚姻亦一样。
我怕自己会讨好，妥协，我不想变成一个单方面的人，所以每次我都会离开。我不想再你这里卑微。
无聊的日子在我内心总有一种厌倦，孤独，有时是种激奋的情绪，这种情绪犹如一头活生，热烘烘的野兽在我体内骚动。我常忘却了世间，忘却了生命的短暂，忘却了世间美好的感情。我考虑着，要过一种卑鄙无耻的生活，但是却一直没有自己卖出一步
在这种陌生的感情面前，在这种以其温柔和烦恼搅得我不得安宁的感情面前，我踌躇良久，想为它安上一个名字，一个美丽而庄重的名字：忧愁。这是一种如此复杂，如此自私的感情，我不禁为此感到羞耻，然而，忧愁在我看来却永远是那么高尚。我对它虽并不熟悉，但我熟悉厌烦、遗憾，甚至还有悔恨。今天，我心中好似展开一匹绸缎，有什么东西在轻柔地撩拨着我，使我遁离了其他的人。
我想我开始之后的生活了，五彩缤纷引发着躁动，在到处暴露着自己的无知与莽撞。
这份不安，走向了象牙塔里的死胡同，必须得到一定的安慰补偿。很多人包括我在内，一不小心就会陷入这种强迫性重复，一直吃东西，或是玩手机来逃避半夜闭上眼睛后一个人的唯一独处，想停却停不下来的事情越来越多的出现，连看书也难逃这种重复，混掉了休息时间，混掉了陪伴家人，混掉了工作。为什么只有这些事情才让我们感到放松和享受，不断地继续寻求这些补偿？
因为不满足，不满足自己一直不能做想做的事情，不满足自己的不佳状态和不佳成效。所以我们总在说要是只做自己想做的事喜欢的事情就好了。但事实是，这一切都是我们的自我选择，我们总觉得失去了自我的时间，其真相是失去了自己，或是根本就还没找到自己，明明都知道这些安慰剂都只是暂时的替代品，却一而再的如饥似渴地吞咽着，应该做的事成为了被迫的，没有时间的借口。前天看到这样一句话：当你说“我没时间”次数越多时，其实就是在表达，我“丢到自己”的比例越来越多。
安慰与补偿是必须的，但根在于自我，认同享受自我的每个身份，忠于自己，遵从自己的内心，不是“正确”的、或“应该”的，全情投入，生活才都是充实的。
所以我要充实自己
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