为什么夫妻沟通总是无效？

大家好，我是PPT 69期7组的明珠，我带来的主题是《为什么夫妻沟通总是无效？》

我的三个标签：

孩子出生就开始践行正向养育7年的正面管教妈妈 

坚持心理公益咨询服务5年的心理咨询师

NLP神经语言程序学高级执行师

一、引发思考：

我们说关系当中一定避不开沟通，特别是夫妻关系的沟通，很多人都会觉得就是沟通等于说话，两个人说话摆出自己的观点，尽量达到两个人都满意的平衡点就可以了，如果沟通这么简单的话，为什么很多夫妻都沟通不好呢？

无效沟通的模式:

无效沟通的模式有很多种。。。比如追逃模式的夫妻 。

“追”的这个人可能对方无意中的一句话就会让他很生气，他会觉得你在挑衅他、质疑他，其实这个背后是他自己看到了自己害怕或脆弱的部分，夫妻沟通也是如此，很多人爱较真，“你刚才什么意思？”

“逃”的这个人，嗯嗯、啊啊、好的好的，其实这个也就是沉默，用安静而冷漠的方式作为对对方的批评的反抗。

所以妻子会抱怨，每次沟通的时候他都答应的好好的，什么事都听我的，但是还是和以前一样没有改变，这里你是不是有感同身受呢？有相同感受的可以评论区打个1

这个就是无效沟通，不是对方说你点头答应就行了，而是要设身处地的站在对方的角度去思考问题，他为什么会产生这样的想法，他这样说的目的是什么呢？他需要什么？他这样说对我们的关系有什么影响呢？

二、无效沟通的过程

其实无效沟通是有一个发酵的过程，这个过程我们可以称为滑动门时刻。夫妻两个躺沙发上刷抖音，妻子刷到了杭州西湖，就感叹了下， “西湖太美了，柳树成荫，湖上泛舟，太有感觉了，不过西湖边人也很多”。你觉得他会说什么？有些丈夫会说“现在人这么多别去了” “你现在去就是看人的，不是看风景的”“这么热去玩你不怕孩子会生病啊”“这么热你这身体去得了啊”满满的吐槽和抱怨。这个时候丈夫没有看到妻子的需求，就把妻子的门关住了，滑动门关住了关系就开始受到一点伤害，妻子想，反正我说什么你都反对，跟你说了你也不懂。如果这个时候丈夫说，“有机会我们去走走”，丈夫虽然没有答应他马上去，但是他看到了妻子的需求，这个沟通就是拉开了妻子心头的门，滑动门打开了，丈夫就进去了，夫妻链接就建立以来了，这就是很好的沟通。

三 、如何有效沟通？

1、觉察情绪背后的需求

你回家觉得有些累，不想做饭，就希望丈夫能去买菜做饭，但是丈夫也不大想。丈夫说了句：“为什么你不做饭？”不说还好，这一说她的情绪忽热就上来了。“凭什么你就可以不做家务？凭什么就要我来做！？”一个人的情绪上来了，对方的情绪也容易被激起。于是，两个人就开始互相指责，从做饭吵到了带孩子，甚至吵到了结婚之前的事情。

 我们仔细去看的话，你会发现，其实是丈夫的那句话，“为什么你不做饭”触发了妻子的情绪。

所以我们在觉察自己的时候，不能简单的说，我生气有情绪，是因为我和对方吵架了，因为他不做家务什么的。

我们需要具体化，你可能要具体的去回忆一下，这件事情里面，是对方的那句话，或者是对方的什么动作，哪个表情等让你觉得很有情绪，在你情绪被激发的前一秒到底发生了什么。

比如刚刚的情景发生在你的身上，你的丈夫对说了那句话：“为什么你不做饭？”

如果你感觉到自己的情绪是愤怒，你是否有想过去觉察一下，为什么丈夫的这句话让你觉得愤怒呢？你会有些什么联想。

假设这位妻子是出生在一个重男轻女的家庭，那么她可能就会觉得自己在婚姻中，和丈夫的关系很不平等。为什么每次都是女生妥协，而男生不能做出牺牲？她最没法忍受的，就是被不公平、不平等的对待。因为她从小生活在这样的家庭环境中，她不能忍受女性不被尊重。

那么，她愤怒的情绪背后隐藏的心理需要，可能是希望丈夫能够平等的对待她，她希望男女平等，男人和女人都应该尊重彼此，都需要共同来承担家务活。

如果这位妻子她从小的成长环境，是常常被忽视的状态。她会觉得老公完全没有顾及她的感受，她上班了一天她也很累了，她也渴望被照顾。

所以她会感到自己被忽视了，而这种被忽视的感觉，可能会让他联想起了小时候被父母放到一边，没有人管，没有人照顾的那些难受。

这时候，她悲伤、难过的情绪就会出来，与此同时，愤怒的部分也会出来。她可能也会觉得丈夫也是不爱自己的，没有人爱自己。那么对于这位妻子来说，她愤怒背后的心理需要，其实是希望有人爱自己，有人可以真正的关心自己。

由此，我们可以看到，即使表面上的情绪都是愤怒，但是由于我们各自的成长环境不同，我们愤怒背后的心理需要可能是不一样的。

这些千差万别的心理需要，可能会来自于我们的原生家庭对我们的影响，也可能来自我们在成长的过程中看待这个世界的方式。

只有知道了我们内心深处的心理需要，我们才有可能去采取一些更有效的方法来满足这些需要。我们才能够和对方表达自己内心最真实的感受和需求，对方才能去理解你。我们才不会因为莫名的情绪让自己困扰，甚至是影响到你的亲密关系。

2、如何表达需求

首先你要有称呼，说话的对象。不要说“喂”

第二个你要表达一个事实，然后再表达感受，最后你去发出一个邀请，不是命令。

比如你今天在单位里不开心，你是不是想让老公安慰你，然后就板着苦瓜脸，不会表达需求。你可以看到老公回来后说，“老公，今天实际上我在公司里面受了一点委屈，我现在很难受我也很痛苦，那你现在可不可以走过来抱抱我、安慰我，可以吗？”

比如老公回到家刷手机，然后你就气死了指责了，“玩玩玩，成天玩手机，你还会干啥？”换种说法，老公，你一直在看手机，我感觉很无聊，那你能不能放下手机跟我说说话好不好，我会特别开心。（这个表达没有任何攻击性的、抱怨的。）

有些老公会安慰你，这个时候给到一个正向刺激，给到一个感谢，老公会觉得原来你是高兴的，那么慢慢会努力。

NLP说，有效果比有道理更重要。哪怕他说的毫无道理，我先思考他说这句话对我们的关系有什么效果吗？没有，那我要怎么样才能对我们的关系有效果呢？

夫妻关系其实都是自己与自己的关系，你认同吗？

祝福每个人在婚姻里都能做舒服的自己。我是明珠，谢谢大家，欢迎链接我。