曾经有一段时间，我特别讨厌自己。尤其是在盥洗的时候，水可以融掉好多好多的污垢，却不能让那空洞的眼神变的明亮。水可以洗掉好多好多的臭味，却洗不掉灵魂深处散发出来的恐慌。看着镜子中的自己，仿佛苍白了很多。
三年前，大学毕业的我来到了一家一般的国企（也就是吃不饱，饿不死的那种）。也许是没有忧患意识，或是有了一个安稳的工作。我渐渐的被自己毒害了，再也没有了以前的上进，慢慢的整个人都变慢了，做每件事都变的拖拖拉拉，永远都是一副无所谓的样子（特别害怕无所谓的自己）。在慢慢的我又变懒了，惰性这个东西就和毒品一样慢慢的会上瘾。惰性充斥的我看整个世界都是灰蒙蒙的一片，就像南方的雨季一样，永远都是沥沥的雨和灰灰的天。甚至有一段时间我都不敢看太阳，因为那耀眼的光芒是我所唾弃的。除了上班时间，我永远呆在自己的狗窝里（或许不如狗窝）。抱着一台电脑，可怜的我以为有了电脑就好像拥有了全世界。除了活着以外电脑就是我唯一活下去的希望。
也许你想象不到我那时的样子，就连美剧里的吸血鬼都知道没事找点人血喝，甚至在闲暇之余还拯救人类呢。就这样白白的浪费几年光景。大概没有灵魂的人就着这样吧。
我觉得有时候人的成长就在一瞬间。
突然有一天我又想到“我为什么活着”（大概这个问题困扰过很多人）。以前睡不着觉的时候就会胡思乱想；想我明天干什么；想我活着为什么；想我要是死了会怎样。这一次也一样没想出答案。也许是为自己吧。
对 ，还是先为自己吧！以后为什么？到以后再想。
渐渐的我想要改变自己，先从作息开始：每天晚上十一点前必须睡觉，就算睡不着也得睡，是在不行，索性我就装死。慢慢的我就了一个奇怪的生物钟，失眠时间只能是六个小时！不会多，也不会少。醒的早了我就听音乐，或者跑步。至少身体健康，是一件很愉快的事情。
慢慢的我好像好起来了，也不像以前那样怕黑，偶尔还敢直视太阳。和同事的谈话也慢慢的多了，心情好像会传染似的，周围的朋友，室友脸上的笑容也多了。
现在的我偶尔也和三五个朋友去打游戏（因为和朋友开黑真的很爽）。但再也没有以前那个吊死在游行上的我了。应为只要你用心发现，其实每件事都是很有趣的，即使是一件再小不过的事。
这几天，我又喜欢上了做菜，即使手艺是那么的差（刚开始学，难免会这样）。差点没有把室友毒死，还在兄弟一般的室友是那么的支持我，即使心里嫌弃，但每次还是能吃完（偶尔有剩余）我的劳动成果。在死党的支持下，慢慢的我的厨艺好起来了。
我在微博上看到过这样一段话：每天认真洗脸，多读书，按时睡，少食多餐。变得温柔，大度，继续善良，保持爱心。不在人前矫情，四处诉说以求宽慰，而是学会一个人静静面对，自己把道理想通。这样的你，单身也无所谓啊，你在那么虔诚地做更好的自己，一定会遇到最好的，而那个人也一定值得你所有等待。虽然有点跑偏，但真理还是有的。
每天认真的做自己，怎么会不成长，怎么会不进步。先做好自己，在做别人。
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