你一直逃避的，恰恰是最在乎的

“不管你现在过得怎么样，曾经下了多大的决心忘记一个人，当他重新站在你面前，依然阻止不了你爱他。”

你一直逃避的，恰恰是最在乎的

  高考失利过后，我来到了一所二本大学，在二流的边缘过着类似于三点一线的生活。在强大的自尊心遭受了前所未有的打击之后，我的自信心开始直线降落。忍受不了失败，用高考亲手定义了自己的人生。一直在想，我不服气，不甘心，我的付出怎么就这样白费了。

   高中那三年，为了学习，我放弃了自己本该拥有的感情。在辗转多次以后，他听着亲口从我口中说出的“我已经不喜欢你了”潸然离去，从此在没联系过。我蹲在操场上，走了一圈走一圈，哭了一遍又一遍，明明是我甩了他，怎么自己这么痛苦呢。

   没办法，当强大的自尊心遇上一颗敏感又容易被影响的心，当我的学习成绩在高三那年直线降落，当我没办法再看清楚他的心思，我的眼泪在梦想面前变得一文不值的时候。我开始慌了，这不是你想要的爱情啊？

   那天晚上，我一夜未眠。想着以前的种种，想着以后该怎么面对。我的放弃到底值不值得，我这样做是明智还是愚蠢。可是时间告诉我，没有答案。当我第二天顶着红彤彤的眼睛回到教室，我一边告诉自己忘记他，一边嘲笑自己你这个狠心又自私的人。忍不住想哭，但还是止住了，不想让别人看到自己的软弱，其实只是不想让他看到而已。我装的冷漠又坚定，在他面前不过是敷衍罢了。

   与我相反，这些事情并没有影响到他的学习，在重点班里依旧名列前茅，奖励名单上依然有他的名字，学校的展板里挂着他的笑容。想起以前为了和他考同一所大学，我付出的所有的努力，在我想放弃的时候总有一股力量鼓励着我，一个穷酸文科生和一个优秀理科生，虽然机会很小，但是从没有说过放弃。那天，才突然意识到，以后真的要一个人努力了。我盯着展板里的他，笑着笑着就哭了。

   于是，那天开始，在距离高考还有三十天的时候，我开始拼命的复习，虽然我知道绩效不大，但不能辜负了我说不出是明智还是愚蠢的决定。我不能让他看到我一路跌落下去，我多想让他看到我能与他肩并肩的挂在展板上的笑容。令我难过的是，我就是一个这么逞强的人，如果不是，我应该会比那时过得更快乐吧？

于是从那以后，我干什么都避开他，害怕看见他，我用所有学习时间来麻醉自己，看不见他，我内心的坚定就不会动摇，我想我可能就不会后悔。我真是疯了。

   结果就是那样，我卡在了距离一本线八分的地方。而他，顺利的考上了我们曾经梦想的大学。我不知道，他为什么还会选择那里。我只知道，我很想去那里，却永远没有机会了。

   现在， 偶尔在朋友圈里，看到他偶尔发出的几条动态，收藏着他最近的照片还有他一些心情语录。推测着他此刻的心情。不同的是，QQ头像一直呈灰色状态，那个窗口再也没有抖动过，他在个性签名里写着“我们只在此一时里痛苦翻腾着，然后在彼一时里忘的干干净净” 谁说呢。是痛苦过，但从没忘记过。

    他喜欢周杰伦，听的都是周董的歌。好久不用QQ了，今天心血来潮打开他的QQ，本想点开他的QQ音乐，想看一下最近他听的歌。没想到和音乐并列的地方，有一个QQ电话  手一滑一不小心就打过去了，在5秒之后，我几乎是手抖着把电话关上。我的脸立马红了，心跳个不停，我赶紧退出QQ。好像做了什么见不得人的事。

     我心不在焉的跟舍友出门。一路上都在想，他会不会回复。他回复了我该怎么办。我紧张的不行，才突然意识到，到底有多久没有这样一个人让我如此紧张了，我怎么了，我明明已经忘记他了！

   我在心里一遍遍喊着，我忘记他了，我已经很久没有想起他了，是我亲口告诉他我不喜欢他，是我亲口结束了这一切。可是今天，当我再次撞上有关于他的一点一滴，我所有的坚持全都灰飞烟灭了。

   我鼓起勇气重新打开手机，在他的消息栏里，看到两条信息。“？” “我电话是这个----”

   我悬着的心好像松了一下。如果他没有回我，我想会更尴尬吧。我在手机通讯录里重新记下了他的电话，回复了一个“嗯” 此时已经不能用其他的什么词来表达自己的心情了。这个时候，或许越简单越好吧。

原来。

当我们渐渐远离的时候，我才渐渐发现，原来你一直想逃避的恰恰是你最在乎的。所以，能见面时不要逃避，能拥抱时就不要只是牵手，时间从来不会等我们明白之后再给我们一个重新来过的机会。你所有失去的，从来不会以另一种形式重来一遍。“珍惜当下”四个字永远看着那么简单，做起来却永远那么难。所以，珍惜眼前人，不要让自己的青春只剩下遗憾。

什么都可以重来，唯独爱情不可以。