我的老公 对钱的恐惧和焦虑
我对老公在原生家庭里经历过了什么，并不是特别的了解。他很少跟我说他童年的事，说的也大多是童年的快乐。但我老公的身上，有一个中国人传统的习性：报喜不报忧。他把自己所经历过的所有的苦，都自己吞到肚子里，然后，等待某一天，一个契机，他把所有的愤怒，一次性全都爆炸出来，炸的人外焦里也焦，仿佛你就是那个罪魁祸首。曾经，我也无数次的被他的这个模式带走，陷入了深深的自我怀疑中。。。
先说说我眼里的老公，是个什么样的人：
他很节俭，节俭到，刷新了我的三观，衬衣破了，还在穿；一条内裤，能穿5年以上。
他不爱干净。你说他爱干净吧，他睡的床单和被罩，半年都不带换的。你说他不爱干净吧，出门他让你啥都不要碰，说有细菌，会生病。
总之，就是非常非常的拧巴。
我曾经深深的为他的节俭所折服，但是，从我现在的视角来看，那叫内心的匮乏，我不值得拥有。
我几乎看不到他为自己买什么东西，他也没有自己的喜好。但他有个让人讨厌的习惯：抽烟。还有个让人讨厌的习惯：每天晚上吃饭都要喝一瓶啤酒。
男人的时间我不了解。我看到这些，表示理解不了。
你说他勤快吧，他懒得收拾自己、你说他懒吧，他可以坚持每天来回坐4个小时的地铁，上下班，风雨无阻。我也无法理解。
好吧，无法理解的事，我就接纳，接纳不了的，我就视而不见。
总之，在我看来，他对自己非常非常大的不好。
他对外人很大气，是个很好的朋友。但他对自己很小气，他总是委屈自己，顺带着，无意识的，也会委屈家人和孩子。（至少我觉得是这样，也是因为这个，我才能成长到今天的样子）
我观察到的老公对金钱的匮乏：
应该是从我怀孕7个月开始的。那个时候他是要创业，我傻乎乎的觉得，我老公真的很上进，为了我和娃拼命的挣钱。但这只是表象。
他创业，就意味着每天都很忙，忙得没时间管家里。我半夜喂奶不能喊他，喊他就是我错了，我不体谅他，然后我被我不够好和内疚感控制了，然后就变成了我24小时带娃。中间试着找过钟点工，第一个被我辞了，第二个老公说做饭不好吃不合他的口味，又被辞了。钟点工临走前说我家小，两口子辛苦一下自己打扫就行，我老公入心里了，用这个理由劝我，我们俩自己收拾，不用花钱了，如果我再坚持，那就是我不懂事不体谅他养家的难处，然后带娃做家务活，又全都落到了我一个人身上。他确实有时间会帮忙，但他有时间的时间很少，对我来说，杯水车薪。
4个月的时候，从我这里拿走了他的工资卡，理由是我太能花钱。（现在换个角度看，就是我的花钱，激起了他对钱的焦虑和恐惧）
在娃2岁半的时候，我抑郁了。我跟他说我抑郁，他觉得我危言耸听。吵架那都是家常便饭。那会儿的我，觉得生无可恋，天天想掐死孩子，想自杀，但仅停留在想的层面，还不敢真的做。但即使这样，精神上的煎熬，也让我痛苦不堪。
我想自救，跟他说我需要两万块钱去上课，我至今都记得，他深深的叹口气，冰冷的给我一句话：我没钱。（我绝望）
最后我跟父母借了两万块钱，去上了我的第一堂身心灵成长课。开始了自我救赎。
到现在为止，家里不管买什么，只要是大件，我跟他说，我都会被骂，虽然每次最后我都买了，但感觉很不舒服。
这时候，我的道德观跳出来开始指责我了，没有他那么努力的挣钱，没有他那么节约，你哪里有钱买车、买电脑、买手机、买家具。一句话把我堵的哑口无言。我没办法反驳。
我是全职、我是不挣钱，那我就要做一名天天洗衣做饭的佣人吗？
这样的指责，让我觉得我糟糕透了。我也总会觉得，这个家的钱跟我没关系。
家里是没缺过我的吃穿，可我总觉得不对劲。哪儿不对劲儿，我说不上来。
今天当我把想买的家具链接发给他的时候，他说，让我别再给他增加焦虑了，他天天在担心失业、担心孩子的学费和房贷。
看，如果现在我没有觉察到我不好和我不值得的功课，我就再次被PUA了。都是你买家具让我焦虑了，你不好。
这个感觉，好像我小时候，和父母要钱、买自己喜欢的东西的感觉。
这件事，是来成长我什么的呢？
继续观察。。。
我金钱的信念系统里，可能会有一点：
我非常的讨厌钱。因为他不让我买我喜欢的东西。他不为我服务，我讨厌他。
很多时候。我买便宜的东西（2000块钱以下）他不会管，不是因为他不想管。
回忆完这些，我自己都觉得绝望，深深的绝望和窒息。
就感觉我被一个牢笼圈起来了，无法突破。只要你想突破，不管怎么做，一顶你不好的大帽子，就扣下来，直接压死你。
这么多年，在金钱上，我一直在玩这个游戏。。。
我不想玩这个金钱匮乏的游戏了，我想创造丰盛，我想活出自己，我想活出丰盛，我想活出智慧。亲爱的心，请你告诉我，我该怎么做，具体到每一步。
第一步：多提让你开心的要求，提不提是你的事，能不能实现是另一回事，你都不提要求，怎么会实现呢
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