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谈边缘型人格(一)

谈边缘型人格(一)

作者: 三斤青草 | 来源:发表于2021-01-22 22:04 被阅读0次

    如果人生只关乎自己,那就努力走出去吧,即便慢一点,没关系,多久都可以

    外科17楼,风景不错

    突然看到这个专题,关于边缘型人格,想说的太多太多,一时不知从何处落笔。今天下午去拔了第二颗智齿,水平生长的那种,挺难拔。不如就从这里开始说起,如果你有耐心看完,也许柳暗花明又一村更能让人豁然开朗。

    13岁开始晕针晕血,刚开始打完针站起来就会眼前一片黑直接坐下去,需要缓一会儿。挂吊瓶是更“深重”的折磨,会反复吐,只能躺着。好在也不常生病,即使晕针晕血,并没有影响正常生活,一直没想过去干预。有一天,突然就联想到了,我这样是不能生育的吧?怀孕的十个月……我可能会自己吓死自己。不过,好在我很早就开始想是否可以做个不婚主义者,如果做个不婚主义者,就不需要考虑这方面的事情了。20岁之后觉得自己是个大人了,如果放任晕针晕血,也许未来会有很多不方便的地方,比如,亲人家人生病了,我可能没有能力照顾他们。于是开始有意识干预。

    到现在,我已经进步了很多,虽然还是会恐惧,至少不会吐了,头晕、恶心、脸色发白的情况也好多了。可这些都只是面对每年体检抽血时的反应,大概有八九年没有再经历打针、挂吊瓶、小手术等,我不知道身临其境自己是否扛得住。这也是智齿长了近3年我一直不敢见牙医的原因。我知道打完麻药不会疼,但是我怕自己扛不住会吐,那后果就比较严重了。

    好几次挂了号看了医生到了要缴费的时候就落荒而逃了,因为怕自己交完钱就跑了(曾经有过急性肠胃炎需要抽血化验,交完钱我就跑了),不如缴费前就跑……

    意识和潜意识都害怕这件事。但理性告诉我需要拔牙,因为我的阻生齿影响到日常生活了,而且它将来肯定会蛀。有段时间因此纠结难过自责,陷入其中不能自拔,什么都不想做。幸运的是,每一次理性都战胜了恐惧。比如抽血,我知道要检查就必须抽血,理性战胜恐惧的后果就是,我常常事后会控制不住地大哭一场才能发泄被抑制的恐惧。而现在,只需要两滴眼泪。

    世界再怎么魔幻也无法撼动一颗清醒坚定的心

    这样的我是怎么拿出勇气去拔牙的。是因为我攒够了勇气去开始一段关系,我都敢去爱了,拔颗牙算什么(无知的勇气……见到牙医就知道怂了)。

    那我是怎么攒够勇气去开始一段关系?这一点暂且不论。

    第一颗智齿顺利拔除在于:

    1、医生说它长得不错,很容易拔

    2、我抱着豁出去了的心态,啊啊啊啊啊!

    3、这个牙医挺有意思的,我跟他说晕针晕血怎么办之类的,全身都表现出紧张恐惧,他一直在开玩笑“回怼”我给自己找理由准备逃跑的说辞,比如,我:我怕我会吐,他:啊,真的吗?为什么?不要吐就好了吗?我:我怕啊,我可能控制不住自己,他:那控制住就好了嘛,我:我不知道自己能不能做到啊,他:为什么做不到,你这个很好拔的……

    4、排队等太久了,门诊等、拍片等、门诊再等、无尽的等拔牙的时间……把急性子的我的征服欲都激起来了,我只想医生赶紧麻溜地给它拔了!!

    5、等太久了就到下午4点多了,突然想到我可以先吃饭,这样晚上就不用吃了。吃完晚饭心里没有压力。

    很多的巧合,让第一颗智齿顺顺利利地拔除了。事实是,真的没有那么可怕。事后再回顾自己全部的恐惧的过程,对比真正拔牙的感觉,我知道并理解了事实本身,也真的体会到恐惧,体会到恐惧对于事情本身的干扰。这样的经历以前也有过。

    害怕的时候,放过自己吧,让自己心情愉快,在某个机缘巧合之下你才有能量就豁出去一次试试,因为你也知道只是因为自己害怕,而事实上(the fact is)事情并没有那么不可及,是你的恐惧很大程度上拦住你自己。

    有了第一次拔智齿的经历,虽然第二颗是比较麻烦的阻生齿,心里的恐惧已经消除一大半了。虽然事实是,今天拔完后背出汗湿了一大半……哈哈哈,那又怎么样,过去我从来没有想过我能把智齿拔了,今天我做到了!!!

    认知偏误不是横看成岭侧成峰的问题,是你根本没有意识到这个问题

    你看到了吗?问题的本质在于个人认知和事实之间的严重的不一致。对外人来说,边缘型人格很大的一个问题就是是认知出现偏差,而对于边缘型人格的人来说,最大的问题是ta没有意识到这种偏差,或者不认可这种偏差。这需要专业的心理医生协助调整。

    我不是边缘型人格,但有一定的倾向,经常想逃离,对我来说这是一个很大的问题,大概要花很长的时间才能克服。今天看到#张碧晨 华晨宇事件,我有点能理解张的做法,如果是我,也许我也会那么做(如果我还没完全治愈自己的话),虽然我和她的行为出发点可能完全不是一回事儿。

    单身的好处是想一个人待着的时候随时可以,不需要理由、不需要解释,不需要考虑经常这样的话对方是不是会有什么想法。

    不太想去尝试开始一段关系,有一个原因是我也不确定自己什么时候会想逃避,感觉随时会有结束的想法,有时候真的控制不住想逃离,需要自己待着重建自己,然后再回来,反反复复。和认真的人在一起最后肯定会伤害到别人,这是我不愿意看到的。和比较浪的人在一起也许速食,但也不会长久,所以不愿意去浪费时间和精力。

    但是拔智齿的经历告诉我,有些事我们可以害怕,可以逃离,可以给自己很多很多时间慢慢慢慢地去理解事情本身、去说服自己,克服恐惧,多久都可以,只要不逃避,最后都会好的。也许你第一次踏出几步,会失败,没关系,你再回过头来看整个过程,看自己全部的心理活动,去发现问题,对比自己的认知和事实,放松一点,等下次有机会再去开始,你会慢慢变好的。

    人生谈什么意义,先试着感受每一个当下吧

    如果人生只关乎自己,那么即便慢一点,晚一点,也没关系,努力走出去吧,如果我们的目标是走出去,治愈自己,那么这个过程,多久都可以。如果人生只关乎自己,那么有些人有些事何谈错过呢?每个阶段的我们都是更好的自己,放松一点,所有一切都只是生活的组成部分,没有任何一件事一个人,是生活的全部、是漫长人生的全部,你抬头去看看别人的人生,一生足够长,足够我们学会去爱,去感受爱,去学会爱。一个人内心的爱是一切美好的开始,比如勇气、比如抗打击能力、比如自我恢复的能力、比如同理心等等。

    如果活着不是为了追求一些美好,追求一点点更好,那活着的希望是什么。每个人都可以!

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