我出生在八九十年代那个国家强抓计划生育的年代，可是我的家里还是有一个比我小了8岁的妹妹，他们都说我的爸爸想生一个儿子，我也从爸爸后来隐隐约约的叹息声中感觉出了没有儿子的遗憾。
我的妈妈是一个很美丽的女人，用她的话说，在她年轻的时候就有星探想挖她去当明星，上学的时候也有很多男同学喜欢她，给她买零食等。也许是重庆出美女吧，但是那时候那边太穷了，她跟着别人来到江苏，看到爸爸家有个楼房就觉得这边太好了，一呆就留下了，在这边结婚生子。也许是没有感情的婚姻没有幸福可言，而我可能不是所谓的爱情的结晶，而是那个可怜的牺牲品，我小时候的印象里没有母亲的存在，反而印象最深的是别人同情的眼神，爸爸跑供销，妈妈回了重庆，我跟着爷爷奶奶，在我还没上幼儿园的时候我就感觉很懂事了，大冬天跟奶奶翻山去卖南瓜藤，前一晚陪奶奶扎好南瓜藤，到现在我三十了我还是能回想的清清楚楚当时的南瓜藤怎么扎怎么摆，觉得心酸吗？不，那是我最快乐幸福的回忆。奶奶是我的整个精神支柱，只要她在那我就是一个有家的孩子，知道有人爱我，牵挂我，关心我。
在我7岁多的时候，我接到了我爸爸的电话，电话里他问我，妈妈有小妹妹了，你要不要。虽然当时计划生育挺严的，但是我们村上基本每家都是2个，不能否认，我挺矛盾的，但是我的嘴上还是很开心的说生呀，终于有个亲妹妹可以陪我玩了，天黑了也不用回家了。其实我的心里想说不要生。没办法，我太早熟了，我从没感受过父爱母爱，而我知道妹妹出生了我就更没有机会了。妹妹出生了，我们在城里买了房子，我还是跟着奶奶生活在乡下，妈妈跟妹妹住在城里，因为我们村上还没人知道妹妹的存在，因为知道了要罚款，我就每周五放学了跟爸爸开着那时候时髦的平板摩托车去城里，要开2个多小时，虽然旅途远，但是那也是我至今为止与父亲印象中最亲密的接触，我们会在中途买人家的番茄吃，会看看路边的风景，聊聊天，然后周一一大早又2个多小时的开回来。累，也开心。
妹妹出生了，家里请了个保姆奶奶照顾她，妈妈开个小店，印象中，妹妹每次午睡，晚上睡觉都要拿一堆零食上去吃而我从不敢不经过妈妈允许拿零食，我很羡慕，可我知道不能嫉妒，她是我的妹妹。后来在我上小学3年级的时候转学来城里了，妈妈因为照顾妹妹我就只能住在了也在城里的姑姑家，虽然小，我也知道那是寄人篱下，一点都没有在奶奶家的那种随性，每天只能装的很开心，有一天我写作业出去上厕所，看到姑姑给我表弟嘴里塞了一个什么好吃的，还说快点吃，就一块，当时我情绪就不好了。晚上吃饭也不讲话了。没过几天我就跟妈妈说我要住回来，不用她照顾我，我自己能照顾自己。妈妈问我原因我也没说，但是她还是让我回来了，大多数时候还是挺好的，但是我还是记得妈妈在妹妹哭的时候会骂我，在我看电视的时候让我给妹妹切苹果我不去而用脚踢我。所以现在为止，我跟我的妈妈也没多大感情，反而更多时候我会指责她，我知道她也会委屈，但是我真的回忆不出一丁点她的母爱，她的母爱都给了我妹妹，在我怀孕生孩子的时候她照顾我还说觉得我很陌生，感觉不是她女儿一样，是啊，你从没照顾过我，怎么会有亲密感。
今晚，我真的很惭愧，在我情绪崩溃的边缘我没有控制住自己，对着我的女儿大吼大叫，我看着她留着泪叫爸爸抱抱，看着她对我说妈妈喜欢你哦，看着她对我说妈妈不要生气了，看着她对我说妈妈开心，我真的是好羞愧，宝贝，你才27个月，怎么能这么懂事，在你出生的时候我就告诉自己，要在你最关键的3年里给你妈妈的爱，给你安全感，让你快乐无忧，让你不要那么早的懂事，可是我终究还是没做到，我还是成为了那个我讨厌的妈妈，会蹭蹭蹭一火就控制不住的发脾气，会不管你流眼泪还是狠心推开你，我最后悔的是在你说妈妈喜欢你的时候马上回你一句可是妈妈不喜欢你。虽然事后我马上道歉跟你说宝贝，对不起妈妈喜欢你妈妈爱你，可是你不给我回应的时候我真的很后悔。我不是一个合格称职的好妈妈，可是未来路很长，宝贝，妈妈已在心里告诉自己:我会陪你很久很久，未来有任何事情站在你的角度，你任何对的决定我都会鼓励支持，在你被质疑否定的时候，现在你的身边永远相信你，爱你的妈妈。晚安
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