怎样管教孩子更有效？四大法则一个也不能少

李媛媛：怎样管教孩子更有效？四大法则一个也不能少

儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们无时不刻和处处事事都在管教和指导之下，是不可能学会自制和自我指导的。  

——林格伦

去年新闻报道过“穿钉教子”的事例，今年年初又有“雪地裸跑”的教子争议，真是可怜天下父母心。可是更可怜的是处于被支配地位的孩子，特别是幼儿。让幼儿长跑、雪地裸跑的父母的出发点也许为了锻炼身体、提高免疫力、培养意志力，但是拔苗助长的典故已经留下太多教训，超越孩子年龄阶段和接受能力的强制性教育手段需要得到更广泛的争论和论证。出于爱的管教，依然要在法律许可的范围内，遵循科学的原则，并保证对孩子起码的尊重。妈妈就算不懂科学教子，至少先从不侵犯人权开始吧。不知道如何管，也好过不知道如何管还要强行胡管。

1

早晨起来，宁宁吭吭唧唧的不穿衣服，让妈妈帮忙。时间已经很紧张，只有十分钟时间穿衣服洗漱，路上要走十分钟，然后就正好是入园晨检时间了。但宁宁很不高兴，原因有三，第一是本来就不爱去幼儿园，不自由，受限制；第二是想妈妈；第三是被窝温暖，外面已经是初冬，冷。我越催促她快点快点抓紧时间，她越觉得紧张不开心，索性哭了起来，小嘴裂开，眼睛眯着，坐在床上仰着头哭，眼泪稀里哗啦的流下来。而妈妈还有一大堆家务要做，当天的工作也不容耽误，心情有些不耐烦。但我还是努力控制着自己，先想一个退一万步的下场，大不了今天孩子不上学，我也不工作，她在家玩我做家务，然后下午一起出去买东西。

世界末日还没来，再回头对付依然大哭的孩子，心情不那么紧张了,语气也缓和下来：“宁宁，妈妈小时候和你一样，也不爱去幼儿园。”她哭的声音小了一点，我接着说：“后来我发现，不上幼儿园的小朋友都没学会用筷子吃饭，也不会做风筝，可是我上了幼儿园，我就会，很不错吧。”她边抽泣边说：“可是我想你。”我说：“妈妈也想你，妈妈下午五点准时去接你，一定去，好不好？”她又说：“冷啊。”我说：“多穿点衣服嘛，你看猫到了冬天都长了厚厚的绒毛，你快自己穿上衣服吧，你的衣服能换颜色，猫可不能。”

她擦了擦眼泪开始自己穿衣服，洗漱完步行上学，时间紧张，我说：“宁宁，咱们赛跑吧，看谁先跑到前面小超市。”她立刻拔腿跑出去了。跑到超市，我故意第二，她提议说：“还跑，看谁先到前面水果店。”我附议：“好啊，这次我肯定追上你。”跑了四五段，幼儿园到了，时间刚刚好。

李媛媛：怎样管教孩子更有效？四大法则一个也不能少

2

宁宁爱吃糖，规定最多一天可以吃两块，有一天她很谗，说：“我再吃两块，明天就不吃了，行吗？”我说：“妈妈能不能把你明天要吃的饭也现在都给你，明天就别吃饭了，好不好？”她想了一下，知道我是故意这么说，也故意回答说可以。我接着说：“今天晚上不要睡觉了，明天晚上一起睡。”她还说可以。我又说：“今天动画片也不看了，明天一起看。”她有点不愿意了，没说话。我说：“妈妈给你买的糖，自然就是请你吃的,但咱们早说好了,一天最多吃两块，否则多吃糖就把牙都毁了，以后还怎么吃东西呢？妈妈每天都做好吃的，你牙坏了就会很疼，什么也吃不下，那多可惜啊。”她最后坚持了一下：“那我吃一个吧。”我说：“睡觉前吃糖会繁殖很多细菌，很伤害牙齿。你明天早晨上学前吃一个，然后漱口；晚上放学回来吃另一个，漱口。可以吧。”

3

管教孩子，好像为人父母者都能无师自通。但管教的效果大相径庭，管教和管教的好区别很大。

法则一善于管教，要温柔而坚定。当孩子提出不合理的要求，做家长的可以制止，制止的态度是温柔而坚定，不必严厉而坚定。温柔是为了让孩子知道，父母的爱依然在这里，但他的要求是不合理的，是绝对不可能被同意的。严厉而坚定的态度，却可能激发孩子的想像：“妈妈不爱我了，所以不答应我的要求。”他想的不再是这个要求合理不合理，而是你那冷冰冰怒冲冲的态度。

温柔的态度，也是做父母的在以形式努力控制自己的情绪，当孩子提出不合理要求，并歇斯底里倒地哭闹的时候，感觉没面子的父母很想上去给孩子两耳光吧，而愤怒的态度无疑会对情绪的爆发推波助澜。我们努力保持的温柔态度在暗示：冷静下来，理智些，没关系，事情都在掌握中。2011年新闻曾经报道某个妈妈以极端家暴的方式管教自己的儿子，引起了舆论的批判。还有很多父母在冲动之下管教子女，结果造成了重大伤害后果甚至死亡。

法则二善于管教，要对孩子理解。理解孩子哪些是主观认识的错误，哪些是不小心。无心之过，只简单提示就可以了，不小心打碎了名贵的东西，东西有价，孩子的心灵健康无价。即便是孩子主观认识的问题，也要耐心的解释说明，帮孩子矫正，不要随便惩罚。比如孩子把金鱼捏死了，看上去很残忍，但可能是孩子对生死还没有明确的概念，生命教育没跟上，那就该由父母告诉孩子生命是什么，从可爱的动物和美丽的花草入手，了解生死是怎么回事，认识到什么是爱护，什么是伤害。理解孩子的年龄阶段和心理特征，不要直接套用成人思维。大人认为很小的事情，可能对孩子来说很重要。一把彩色的玻璃球，少了一个，大人觉得反正那么多，可是孩子对每个都很心爱。他动不动就哭，是因为他不知道怎么办，该怎么让大人同意他的观点。

李媛媛：怎样管教孩子更有效？四大法则一个也不能少

法则三善于管教，要就事论事。不要一次批评孩子的几个错误，孩子记不住。每次只说一个问题，并且不泛化，不扩大，不歪曲。孩子把小朋友揍哭了，老师告诉了家长。不要劈头盖脸的口不择言：“怎么这么不听话？（孩子糊涂没听什么话）；你就知道惹祸！（惹祸是什么意思？）；你把小朋友打坏了怎么办？（孩子不知道怎么办）；老师再告状看我抽你！（为什么抽我？）”。家长要就是论事的和孩子沟通：“为什么把小朋友打哭了？（前因后果是什么）；他先推了你，你可以告诉老师呀。（教导孩子懂得寻求帮助）；他抢了你的玩具，你能不能好好和他说说一起玩呢？（教导孩子正面沟通处理问题）；你只是不小心打到了他，那要马上说对不起啊（懂得承认错误取得谅解）。

法则四善于管教，要给孩子起码的尊重。马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求和自我实现需求五类，依次由较低层次到较高层次排列。尊重需要是人的高级需求，有些人甚至为了尊严而放弃生命，孩子也是有尊重需求的，因为年龄小无法抗衡成人世界的规则，对尊重的需求更强烈。三四岁的孩子，五六岁的孩子都在自尊建立期，是个关键时刻。不要大庭广众下批判孩子，处罚孩子，更不要动手打耳光，打屁股，比起身体的疼痛，孩子遭受的尊严创伤更严重，有的可能成为某种心理隐疾的萌芽，在若干年后暴露出来，已经很难挽回。表扬可以在公开场合，批评却要尽量在私下场合，尽量减少观众，就是孩子的爷爷奶奶也不行。

有些孩子被父母当众批评已经习以为常，自然对未来的批评也不会太在意，“反正已经这样了”“反正他们从不顾忌我的脸面”，同时也恶化了亲子关系，让孩子越来越不愿意和父母相处。管教孩子是为了让孩子发展的更好，而不是为了管教而管教。

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