明月清疯
刚从招待所出来，回到了小小的蜗居。独自走在熟悉的路上，四下里安静到了极致。天上那轮明亮的圆盘洒下淡淡的月光，于是，眼前所有的一些，就朦胧在它的乳白里，无尽的诗意，遐想万千。爱死了这样的夜晚。
刚刚在群里分享了《世界是心的倒影》的音频，这是每晚的必修课，坚持有两年多了，不用刻意去做，每到晚上九点多，自然就会想起来。就像到点吃饭睡觉一样，每天如此。
懒懒的躺在床上，四下里的静慢慢的浸润开来，浸到了内心深处，放空身心，放下所有，真是无言的美妙。如果时时刻刻都能心静如水，该有多好呀。但是……
特别讨厌几天来自己的所作所为，心里像长了草似的安静不下来，即便看着书，脑子里也都是些莫名其妙的鸡零狗碎。上蹿下跳的跟着别人瞎热闹，一会跟她聊聊天，人我是非的乱七八糟一通，一会又被喊着去喝茶，还是乱系八糟的人我是非……这些都是我这几年想极力逃避的氛围，怎么稀里糊涂的又浸淫其中，乐此不疲了呢？我们之间本来有很多沟通不来的话题的，而且，她们的很多言辞和表现，我都会觉得居心叵测，丑陋不堪的，可我居然就能跟她们一起浪费时间而不自知。
此时，安静下来的我，回想这几天来的那些场景，那些东家长西家短的瞎扯、那些自以为是的胡吹乱谝，居然厌恶至极，这跟原来那个讨厌的自己有啥区别？忙活了半天，又回到原地了不成？可见，环境对人的影响该有多大。
几年前，自从开始接触雪漠老师的书，并且一发不可收的大量阅读后，生活中的我，几乎就是一个人单打独斗的读书、上智慧课、录播雪师的书等等。身边除了一个已经退休的好友可以少许的交流外，根本就没有第二个人可以相互学习切磋。所以，时不时的，我就会迷失一段时间，然后重新拿起雪师的书，在那些智慧的字里行间，找回梦想，找到继续前行的力量。
周围也有几个喜欢看书的朋友，我也曾天真的想找几个真心爱读的人，组成个小团体，时不时的可以在一起相互交流一番，谈一些有意义的话题，在这个追名逐利的圈子里，三两知己可以超脱一些，组成一个单纯干净的小团体，营造一种属于我们的诗意，何尝不是一件乐事？
可事实证明，我也太过单纯了，对人的认识太浅薄了。人有的时候就怕近距离的接触。就说那个博览群书的朋友吧，说起古今中外的名家贤士，真是条条是道，慷慨激昂，超有感染力。可扭过头去，就是这个人太自私，那个人心眼特坏，还可以列举出许许多多的自己被某人“算计过”的罪证，声情并茂间，不由你不信。后来我才知道，在她的眼里，我就是个生活的傻子，太幼稚了。另一个么，更是社会油子，得意时的自命不凡，大有一种“老子天下第一”的感觉，千万不能说她不对，否则人家会跟你急哦。
真是很扫兴的事，也许我确实是单纯的小傻子吧，从下到大在人情世故上，我都不是个“成熟”的人。在她们好意的教导中，我终于明白了，我们根本不是一类人。其实，我早就提醒自己，离他们远点，如果过多的掺和她们的事，脑子“缺根弦”的我，早晚把自己绕进去。
静下心来想想，其实人家身上也有很多优点，比如热心、大方。知道我喜欢喝茶，其中一个妹妹在网上给我拍了两个紫砂壶，还每天邀请我去品茶。。。。但我们的追求太不一样了，关于房子、车子、孩子，老公、做美食等等，她们谈的热火朝天的话题，我只能浅尝辄止，不太感兴趣。所以，我们根本就不是一类人。都是同事，在一起工作，既然不能远离，那就从心里上，保持点安全距离吧。这事不得不经常提醒自己，否则，这几年那么多书真的白看了，那么多的努力也白忙活了。
比起那些日更的写作高手们，我的文章实在幼稚的可笑，这我太有自知之明了。通读全文，经常是词不达意，本来想表达的是那个意思，结果出来的是这种效果，简直是南辕北辙的代名词。
其实，今天我是想通过文字，忏悔和自省这几天的不良表现，警醒自己以后的所作所为。但写完了之后，总感觉表达的怎么不是那么回事呢，而且一点都不解气。哈哈
对也好，错也罢，不是圣人就得犯错误。错了就改，一点点来，没有过不去的事，明天的太阳照常会升起，旭日东升的时候，我会带着今晚的安静和那份警觉，迎接美好一天的到来。
明天见！
2021.3.29
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