文/梁树丽
读书
电视剧《我的人间烟火》里面的女主角许沁因为男主角宋焰给她做了一碗白粥，她就觉得他是这个世界上最好的男人。男主说要送她回家，只不过是在她家门口等她下班，跟她见一面打个招呼，她都觉得太暖了，在很多人看来女主就是十足的恋爱脑，
果然心里太苦的人很多时候得到一点甜，就觉得很满足。
这本书的法语原文其实叫作《克服情感依赖》，它的副标题特别有意思，叫作“不再只是通过别人的眼睛活着”。是的，很多时候恋爱脑在病理学上的反应就是一种病态的情感依赖，也因此会让我们产生或多或少的痛苦。
本书的作者西尔维•田纳本女士是个法国人，她是欧洲心理治疗师协会的会员，也是一名执业超过35年的资深心理治疗师。在伴侣咨询领域有超过数10年的耕耘，已经出版了20多部与心理学相关的书籍。因此，在这本书里面，我们能看到许多她的治疗师视角下的人际关系，可能会有一些清醒、锐利，也有点疼。
恋爱脑真正的问题，其实来自内在的不自洽、不平衡。
这种不平衡的第一种表现是需求与技能的不平衡。很多人对于伴侣和感情的需求是很高的，但是普通人可能不具备足够的能力来掌握这样高强度的感情。比如，我想每天见到我异地恋的伴侣，可是普通人哪有那个经济成本和时间精力去完成这件事情呢？在这种不平衡之下，痛苦也就产生了。
第二种是高需求和高期待之间的不平衡。当我们的需求很高的时候，我们是没有办法要求别人的需求跟我们一样高的。因此，如果我们的期待完全和我们的需求对应，就会永远处在失望之中。
很多人容易被恋爱脑所困扰的第三个原因，往往是因为需求和感情的不自洽。什么意思？就是他爱的是自己的需求，而不是真正的对方。
恋爱脑的人会出现四种特征：第一低到几乎不存在的自尊感。第二对被爱的极端渴求。第三对分离的由衷恐惧。第四面对孤独时的极度焦虑。
心理学中有一个经典的「马太效应」：爱只流向不缺爱的人；而越是渴望爱的人，越容易陷入情感依赖—过度付出—受伤痛苦的恶性循环。因此，只有发掘出“恋爱脑”背后真正的情感需求，主动出击，才能打破缺爱的恶性循环，重塑被爱体质。
比如昨天七夕节，很多人可能期待对方给自己送礼物或其他，当然这种需求和期待得不到满足的时候，我们就会出现情绪的不自洽，然而当我们降低期待或者根本对对方根本不期待的时候，我们就不会出现心理的不平衡。
我们举一个友情当中的例子。在东晋的时候有一个书法家叫王子猷，他有一段特别动人的故事。有一天下着大雪，他突然特别想见到自己的一个朋友戴安道。于是他带着童子走了一天一夜，在雪中清晨终于来到了戴安道的家门口，这个时候他心满意足地望着那扇门跟童子说，好了，我们可以回去了。童子非常困惑地说，先生，您都走了一夜了，为什么不敲门进去打个招呼呢？王子猷说：“乘兴而来，兴尽而返，何必见戴。”你看虽然王子猷对友情的需求很高，他会突然很想在雪夜见到朋友，但是他的期待得到了有效的控制，他的快乐不建立在朋友必须也想见他，而且相谈甚欢之上，从他出发的那一刻，他就是开心的，这样的人自然也不会为恋爱脑所困扰或者说不会产生更多的内耗。
我们为什么会对别人产生情感上的依赖？其实和我们小时候的心理抚养不够有关，和我们的安全感、自我感和方向感缺失有关。我们经常提到安全感，其实安全感来自我们没有得到足够的正向确认，我们更多的是被否定和打压，所以我们的内心出现需求，出现沮丧和悲伤，然后我们就会向外求，但是我们必须清楚外求皆苦。
最近经常听到一个词叫做把自己再养一遍，小时候没有得到很多我应该得到的东西，那么现在我自己赋予我自己，这就是自我善待和自我赋能，我们在爱其他人之前，先学会爱自己，不要只是为他人的情绪负责，我们应该优先为自己的情绪负责。
心理学当中有一句话是这样说的，决定你的体验的未必是你的遭遇，还有你看待这个遭遇的方式。
很多时候，当需求甚至是一些负面的情绪出现时，如果我们允许它出现，本身就会让我们轻松很多。如果我们允许自己有这样的需求，并且愿意把它大声说出来，这本身就是一种爱自己的方式。很多人都太习惯了通过爱别人获得被爱，觉得我得先爱别人，我才能被爱，其实当我们努力地爱自己时，我们才会有更多的力量和能量能够真正地去爱别人，而不是专注着自己的需求，我们也将重新拾起自尊，当拥有更多的心理能量能够投注于自己身上的时候，对于他人的依赖，自然也就减轻了。
如果我们通过过度依赖来获得爱的体验，很像一个口渴的人大口大口地灌进海水，只会越来越渴，所以如果要真的如同本书原名所说，摆脱情感依赖，不再只是通过别人的眼睛活着，我们需要的最后一件事情，就是拥抱真实的爱的勇气，表露出自己，也真的去了解对方，因为我们能在感情当中获得的东西远比依赖和安全感要珍贵和丰富得多。
真正的关系应该是我需要你，因为我爱你；而不是我爱你只是因为需要你这个工具而已。
愿我们都拥有爱自己的勇气和能力！
感恩阅读！
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