我写我

昨日发愣，想起自己。而立之年，稇载而归，不变的是银行卡余额，变得是年龄与体重，深思熟虑后，写下这篇《我写我》，一能缅怀少年的稚嫩。二能为步入中年时期做足准备。优于内心，患失弊端。

我写我

那是7岁多的一个夏天吧。​口渴难耐，想喝汽水。所幸口袋还有5角。可买一袋汽水儿，于是乎就去了村里唯一的一家小卖部。主人家没在，仅剩下耄耋的老妪。骨瘦如柴，踉踉跄跄的取来一袋汽水。她只穿了一件马甲，裤钗子大的像麻袋。身上的皮肤黝黑，基本全部贴着骨头。着实吓了一惊，拿着汽水付钱。撒腿就跑。过了2到3天左右吧。老人家就去了那个世界。后来就经常在想以下问题。人是怎么老的？人为什么会死？人为什么要拉屎？人死后去哪里？人为什么活着？男孩子与女孩子除了一个有小鸡鸡一个没有以外，还有什么区别？等等等……一系列的问题从7岁伊始，到现在都没解答一件。想想还真是百无一用。

想的问题一多，成绩就直线下降，以至于老师认为我脑子受了什么刺激，​以至于母亲托人带我去了最好的医院，想看看脑子是不是真有问题。以至于成绩一只处于倒数位置。以至于老师为我安排了最后一个座位。而同桌就是“憨憨”。他上课睡觉，下课撒尿。没事笑嘻嘻，有事就嘻嘻笑。

那是我的思想“发情”期。我想要知道的更多。所以没事的时候就看已有的故事书，农村物资匮乏。书里都是神话故事，而现实才是真实的事故。世间万物里终其一生都有自己的归宿，花儿开了又败了，有些人走了，有些人就来了。而身边的人都以为我什么也不知道。在傻子与正常人之间徘徊的人。多少有点难以理解不言而喻的伤心与伤感。

后来，父母在信用社的催促下。去了新疆，而年仅12岁的我，奋发图强，学会独立。一个人，一个院。一本字典。将我的青春正式拉开帷幕。也就是这一时期，我学会用欺骗与谎言来守护内心的安全区。从各种堂皇滑稽的人中尝试叛逆的过错。也就是同一年里，开始了稚嫩的写字生涯。初中的生活枯燥且乏味。帮一个幼稚有为的同桌写了一封情书，从此就有了代写情书的项目。而同学里面我是唯一一个将文字变现的优良有为青年。刚开始大家送支烟换个情书，最后一袋方便面，最后烟和方便面都满足不了的时候，直接就是1元钱，写一封，送情书5元。撮合一对情侣是10元。

那时的情书写满了爱你一生一世，永远爱你。爱你超过流星花园里的道明寺。写满了谁爱谁一辈子，一生不够还写下辈子，下辈子不够只能用数字来凑，5201314……

用笔尖埋葬了青葱时光，换回不可理喻的过往。那些流逝在指尖的岁月。终将根深蒂固的留在内心深处，陪你长大，守护着你的过往……

我写我

那些关于人类的问题还一直在心里拧巴着。伴随着应该有100多封情书的送出。而我从那时开始了另一种享受幸福时光的办法。教室在3楼。能看到飞驰而过的火车。火车很快。可以去大江南北。可以去很远的地方，而火车唯一没能带走的，是我给自己姑娘写的那封情书。她是学姐，打了一个照面我就想提笔写下关于我与她欢愉的未来。可未曾送出，打听到她去了远方，一个叫做富士康的地方。我们没有开始，所以没有故事。我们只是在人生里该面对的一个”念儿”仅此而已。

想她

她是夏天的花

开在山间的某个角落

独自悄悄怒放天涯

偷偷沁入云雀的心里

与风作伴

遗失于最纯白的云端里

连凋零都是满眼芳华

……

看着火车每天都在飞驰，来了又去了。就如有些人走了，有些人又进入你的生活。荏苒的时光终究还是带我走进了为生活，为一日三餐的奔波。我们乐此不彼的喜欢着交际，我们在患得患失之间徘徊不定。

结婚离婚再续前缘。那些学校出来的事儿，是每个成年人都经历过的爱恨情仇。是悲伤与欢喜的结合，更是爱与痛的缠绵。我知道，你懂的，所以我不说。你也懂……

而现在，我与太太都懂得了那些缠绵与悲伤的过往。不过只是过往云烟，不过只是如梦亦如电的曾经。我们每个人都背负着伤痕累累的过往，用爱抚平满目疮痍的伤疤，拥抱过去，展望未来。在小确幸中找到属于自己的大幸福。在疲惫不堪的双腿下，驻足于内心的喜悦。

我赢了。因为以前一直都在自以为是的自私自利下独自承受。正如太太刚认识我时，说我是花岗岩。而后来我自己的评价是厕所里的花岗岩。

最后我还是赢了。因为我能拥抱百无一用的过去的同时，还能总结为什么任时光匆匆流逝过后的百无一用。

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