「图片来自AI绘画大师」
刚才突然思考了一下什么叫不介入他人因果。谁是他人，家人也是吗。冷漠大概率有点端着成分，你说如果写作也没有情绪支持，那还干什么，其实大部分人的情绪就是收住的而我是喷发而出的，我就是喜欢直白的，爱就是爱的，或许我就是两千年那会儿保留下来的复古产物。有的时候我也想不明白，那是因为我把大部分精神放在编上，也就是人家咋看。爱咋看咋看呗，这个真没治，就像我十六岁上网写点东西。这时候超开心，然后根本理解不了为啥需要考虑别人怎么想；就没发现这种考虑基本无效，而且消耗。最近状态不好，频率似乎又在升级，我听到看到挺多人多于对文化产业链，了解很多，就建议你做个买卖或者去个厂子，有个正式工作有个保险之类的，我没保险，我是说我没保险我能不能开心。我创作井喷期的时候是有几个人经常交流，但是我也发现了，他们对于情绪天生的不敏感。不像我需要脱敏，所以我说大部分的客观对我都不客观。全都看不上。我年初和一个人极为热络，最后也是删除的宿命，这是我的宿命，我已经习惯有话就说，没话删除的习惯了。这在现代人来讲挺不可思议的。主要是来自他人的不体面暗地心思那样多，我讨厌被人利用，我也不做有用的人。比如我给我的一个朋友送了一个东西，他当众说出来什么意思，是觉得我因此就有了什么命脉把握了对方。我真的无语，当众孤独也别过了，那点糖衣炮弹。其实人都不经试，但还是要试，毕竟后面的起点会更好。
我会对人真心，所以成本太高。与其独自一人比较安宁。我不怕什么其它突如其来的事情，我睡觉的时候就想，就是这样也没有什么，要考虑事情的又不是我。我的自私不过是一扇面具。
我的体能随着我的情绪时不时就亮红灯，绿灯，橙色灯，我想人生在世，痛快最好。可是从前认识那几位实在不算什么。各怀心事，觉得自己很了不起。我没因为写东西自视甚高过，我只是想说点我感兴趣的东西，这才是最奢侈的事情，什么都有，这才最可怕的不可能之事。
又开始写很微妙的小东西，它们让我开心。如有情人做快乐事一般。
对于我爱的人我都尽量让他们聊到自己喜欢的事情，然后我就发现我精神亏损。不开心极了，果然地狱那么多。这就是人。虽说人类离不开关系，但是想离开的时候也能离开，就看是否决心切割了。我没兴趣搞群像的话题，文本，那也不是我擅长的领域，一个人要意识到自己才能所在。很多故事本身自身具有不会沉没的生命力，我喜欢直通通的生命力，我还知道有人不喜欢。人和人怎么会都一样呢。最近每天写五篇又是不少。始终没再回归日更打卡，没有必要了，离开了就不会了。
在没开始的时候就结束是最爽朗的事，昨天突然萌生出写长篇的念头，每天写个几千上万都没有问题，这也是很好的。我都写出来，慢慢构成图形，就会明白为什么我会强调不开始，也就是不缘起。我最近很没感觉（灵感？），也是我不是，我都不满意。对于我是否理解故事堆砌的事实，创作如果没有一股真气的决心就超级没意思了。我甚至始终觉得不需要有人，一个人的论述就是事件人物的聚合。我是伪装成独白的类人，哈哈。
你不懂我就对了，你会懂你自己就好。
我是个散文化倾向的人，或者说为了纯粹罗列丧失质感我也会怕。最近重复《遥远的救世主》，领悟是逐层渐次发生的。在我看来结束在该结束的时候最华丽。我终究是主动的人，从任何角度看都是。我这一生如何，都是我自己的选择。我的灵魂早就在非常完美契合的地方存在与休憩。我还能说什么呢。
我从没期待过谁来帮我。就像我也不想帮人。如果是本心直接能给的我就给了。到了后来人们都在复仇，这也是天性，就很没意思了。不是所有的事都上纲上线到条件反射、应激反应的，人不是直白动物。有简单直白的心灵是好的。有些提醒就存在了，离开势在必得。
当彻底转身的时候状态就出来了。那个时候能接受就好。不能也随顺，毕竟生命怎样都用来浪费，不可惜，用在文字世界里。首先看我要讲的是个什么而不是你不喜欢什么，有个评论说丁元英还应该境地更为耸立颇有些暗色调，我觉得说不喜欢就太过了。毕竟，人的作品是个性性情说话方式种种类型，甚至是健康都息息相关。我读一个人的文章知道他身上是否舒坦，我也会觉得心痛，在有的时候。
我就属于多么说自己不行，不好，心底根本不会动摇地知道自己特好，挺能，这样一个状态的人。我不是拧巴，我只是觉得世界也许会需要？我那么说还不究竟。
我起初是把对方当成我自己的。然后我发现大部分人都是互动模型里面的一种对角图形的模块。所以逐渐没必要的部分就被剔除了。那种厌倦当真不可思议，同我用某种腔调讲话的。还有那种轻飘飘举重若轻的，我知道这都很厉害。但是我要当这样寂静本态，就是我的原始生态。用这种对抗回到初始化自我的时刻里，保持水平。
太多人都非常好，可惜都是在防御，在我的感受里不能疲惫的创作是最好的，努力就能完成的，隐约轮廓就已经出现的。今天5.9第一次深夜书写没有开空调，可能空调也让嗓子干，最近真的是不是这里难受就是那里难受，敏感的代价，我又不远看医生，我不喜欢出行。我要在自己的世界里。
没有防御的世界多美好啊。唯独有一个人让我感到过轻松。可是一直给也做不到。就只能断续，如今看来，是双向的奔赴也终结。就是能够沉浸在世界的天际，我很喜欢的样子。我把缘分都清扫。这就是我的伦理学。
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