12.23

亲爱的爸爸：

你好，今天又是很懒的一天呐，天气又变凉了，这里的天气一定是个很美的女孩，让人捉摸不透。估计我明天又可以穿上大棉袄了，哈哈。周日，又是一个散着慵懒气息的日子。真的从什么时候开始，我已经很久很久没有睡到九点之后了，也好像是从来没有勇气这样做，九点后睁开眼睛，呆呆的望着天花板，那一瞬间竟然被自己感动到了。原来不被自己吓醒，没有闹钟铃的早晨能这么舒服，可想想被我荒废而去的那几个小时，那种罪恶感，我还是没能逃过。今天的我一直躺在床上，躺着，躺着，躺着。趴在床头写完了自己的作业，翻着书，让思绪就这样涌动着，涌动着。放下自己身上的那一坨坨赘肉，没有想着要变得多瘦，就这样在这小小的几何体里深深地吸一口气，又悄悄放出来。十二点，顶着一头乱糟糟的头发从被窝里出来，然后拖沓着去刷牙洗脸，叫舍友去带上一份午餐。这样的生活，竟是我以前所一直羡慕而从不敢做的。这好像是年轻人所谓的颓废…可是，慢慢的，我竟然感觉到了时间的温柔，慢慢的放下了自己，不去担心考试，不去担心钱包的窘迫，不去担心未来…那些开心的，不开心的竟然就不见了。

以前的我，从来不敢这样，连想一下都觉得不可思议。从小学二年级开始，我就习惯定上凌晨五点的闹钟，在雾气茫茫的凌晨里穿过黑夜和寒冷，穿过暗影的精灵和魔鬼，来到厨房，在自来水下清洗昨晚的锅碗瓢盆，在案板下边的铁桶里勺上白花花的大米，淘米，放两大勺的水，盖好锅盖，接着找好碎纸片，细竹子，干稻草，和稍大块的木头…生火，第一次划火柴是什么样，我大概还记得。只敢捏着那细木棒的尾尾，“呲唰——”地划一把，划一次就扭过头一次，生怕烧到手就没敢看，听到那声摩擦的声音，颤一下，手就猛的松开，丢得老远老远的，转回头发现没燃上，又只好跑去把它拾回来继续划，又丢，又捡，又划，又丢…那时候的力气和勇气大概只有那点点火苗大小了。好不容易划出的火苗，就点到碎纸片上，那纸片像饿了很多天的孩子，大口大口的被火咀嚼着，一下子就消失了，又只好在炤底铺一层干草，再一层木柴，再一层干草和细树枝，最上边铺一层塑料，点燃了的纸片一撒手就掉在塑料上，黑黑的烟夹着往上串的火花开始燃这着，一个早上就这样开始了…放上锅，煮着粥，再拿起昨晚没做完的作业，就在炤旁刷刷的写着，偶尔几只老鼠回来穿梭着，或在房梁上叽叽喳喳，一旁的火苗忽明忽暗，那时候我总是院子里起的最早的人啊。煮开了粥，我便开始盛出您和妈妈，姐姐的粥，晾在水盆里，在六点之前吃好早餐，收拾好家里，在整理好自己的书包，拿起门后的校徽，和红领巾，离开家里。那时候很多人都羡慕你们啊，我成了别人眼里的“别人的孩子”。可我好累啊，凌晨的闹钟吵醒我的时候，我眼皮却没办法睁开，就用手掰开，疼得泪水直流，一旦睡过头醒来，我的心脏就砰砰的跳得很快很快，有时候赶到厨房里，看到了妈妈，就好像看到她眼里的责怪，我就和她道歉，和她解释。于是我把闹钟调成了四点半。闹钟坏的时候，我就问你们要手机闹，我怕听不到，一整个晚上就紧紧的拽着它。边煮粥我就边被英语，读语文，还有偷偷画画…直到后来每天在五点能自然醒，我每天都慌张着明天起不来，提心吊胆的睡着，却偶尔在半夜一两点醒过来，像梦游一样穿好鞋，奔来厨房，又无奈返回房间。他们问我为什么要这样？因为我要乖巧啊，我要勤劳和懂事，我要聪明，这样爸爸妈妈才会爱我，因为我有了个弟弟啊，我想着只要比大家都勤快，我就不会挨骂，不会被打。那时候我多害怕家里，天没亮就赶去学校门口蹲着，等叔叔开门。那种惧怕感让我在后来你们突如其来的关心里无所适从。

之后的日子里，我不敢有丝丝怠慢，只要稍有起晚，便觉着自己亏欠了什么，那种慌张和愧疚一旦袭来，自己便好累好累。我总觉得我的一生得拼了命的去努力，去学习，马不停蹄的超越。而的确应当如此。可我想我得偶尔休息了。但我不希望自己沉溺这样的舒适里。有时候，我是不是也可以慢下来，不用去责备自己的那样。

当夜幕降临，也可以和自己说一声“今天，还不错”

爸爸，我没有半分责怪你们的意思，我甚至感激你们，我的生活注定无法一帆风顺，所有的一切都是宝藏。您的严厉教会了我太多太多，您走后，妈妈总觉得对我有亏欠，对我这么这么的好，可面对她的迟暮，我真的没有一点点办法，那时候，我便哭的不能自已。我一直都知道你们爱弟弟，疼姐姐，所以我把自己变的优秀了。可能现实没有我想象中的那么好看，可我热爱着这生活，于是我就热爱着你们，热爱着我所拥有的家，即使现在的家变得不再如从前一般…

亲爱的爸爸，谢谢。明天，我得继续学习了，毕竟不能一直颓废啊，希望未来越来越好，代我向爷爷问好。晚安了，亲爱的爸爸

                                            爱你的女儿

                                                  12.23

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