在日常生活中， “敏感”一词用到人身上，多少带着贬义。因为它被打上多种标签，脆弱、胆小、内向、多愁善感，甚至是不自信，无能。高敏感的人追求完美，希望自己聪明漂亮、自信乐观、热情友好，周全体贴、人见人爱，因此拼命的鼓励自己尝试改变自身不完美的地方，甚至苛待自己，苦苦挣扎，努力将自己过成别人眼中期待羡慕的样子。
高敏感像一把枷锁，让人痛苦，焦躁。有时候觉得真的待不下去了，过不下去了，自己糟透了。更敏感的，还会引起身体的不适，比如胸闷气短，头晕，呼吸困难，恶心，失眠，甚至陷入中度、重度抑郁，然后自杀。于是我们发现最近几年“抑郁症”这个词是那么普遍，抑郁症自杀也非个例，我们熟悉的明星张国荣、乔任梁、金钟铉，甚至频频见诸报端的普通人。
我也一样，从小到大都很敏感又要强，终于也有了很严重的抑郁情绪，它也许来自工作，也许来自生活，它看不见摸不着，但它却深深影响着我。
我希望自己在工作方面更出色，我能写出更好的策划案促进单位的业绩；我能八面玲珑，和每个人处的关系都很好，我能流利的和客户交流，胜任陌生拜访；然而实际上，我绞尽脑汁不知道策划案怎么写，我不喜欢讨好别人，我也不知道怎么融入别人的圈子，我也不喜欢和客户交流。我还有生活中的很多担心，我和先生年龄太大了，会不会我们一直没有孩子；我有父母要养，他们在农村没有养老金，我怎么赚更多的钱；我的小妹她过的会不会幸福……最严重的时候，我和先生在一起吃饭，什么都没有说，我的眼泪会哗哗哗的就落下来；我整晚整晚的睡不着，头疼的要炸开，我偶尔还喘不上气来。我每天想很多事情，但所有的事情又都没有结果，于是我更不开心，也越来越没有自信。我非常挫败，即使别人眼中觉得我很出色。
那是一段阴霾的日子，看不见天空，什么都没有兴趣，什么都是灰色的，经常去医院，却发现吃了药貌似也不管用。我经常对家人说的一句话是：活着有什么意思呢？也许有人会说，不要太担心，不要去想那些问题，岂不是自在一点吗？殊不知，真的不是自己刻意要想，不是因为思考才痛苦，是问题自己找上来，躲也躲不掉。
幸运的是我爱读书，有一天读到《活出生命的意义》，讲的是二战时，弗兰克尔被关进奥斯维辛集中营的经历和思考。要知道，凡是被关进这个集中营的人几乎没有活着出来的希望，每天等待着他们的是毒气室和焚尸炉。在几乎必死的情况下，他没有被非人的苦难摧毁，反而从承受苦难的方式中找到了生活和生命的意义。那一刻我在想，我之所以受着焦虑和抑郁的折磨，是不是老天也有事情要告诉我。
还没等我想出来，我妈妈生病住院了，呼吸科，持续一个月左右，我一直在陪床。中途有个病人让我印象深刻，有钱的老李头，他已经半身不遂两年了，每天只能在床上，甚至是大小便。他年轻时多应酬，抽烟喝酒简直是家常便饭，家人屡劝不止，结果老了年龄大了就成这样了。他一辈子追求金钱，现在确是有好衣不能穿，只能睡衣。有好饭吃不了，只能小米粥加鸡蛋，鸡蛋还要用破壁机打碎。这样的人生在我看来很可悲，可是我发现我也在过着这样的日子，追求所谓的成功，房、车、票子，或者大量的衣服，化妆品，美食，期待得到别人肯定甚至羡慕的目光。
为了这些我拼命工作，不惜加班加点。可即使这样，我也没有做到自己希望成为的那样。我还发现，我从来没有想过我是不是真的需要这些，我从来也没有问过小妹和父母是不是真的要我做到那些。借着住院的机会，我和父母、小妹深聊，我竟然发现原来我希望做到的，我努力追求的东西其实很多只是我想象的我需要。小妹甚至说，姐，你要好好的，如果你真的病了，痛心的是我们啊。
我不得不承认有些事情真的做不到，我达不到自己对自己的要求，我也错估了别人对我的期望。我对别人也一样高要求，但是我发现我也改变不了任何人。我甚至要承认我所追求的东西甚至没有了意义。我唯一能做的，就是找回自己，最真实的自己，放弃所有让自己不开心的事情，寻找自己真正欢喜的事情，如果做不到真正欢喜，那至少让我心绪平和。
我向领导申请了暂离工作岗位半年时间，我想让工作中的烦心事放一放，我要思考它是不是还适合我，但此刻我确是不想再继续，因为继续加班加点，我已经没有能量，没有灵感和进步。
然后我去健身房办了卡，花巨资买了私教课程，上课的时候虽然很累，但是让人短暂忘记烦恼，还会不自觉的心理暗示，我在健身，我会变健康变美。我甚至换了家里的床单被罩，按照《睡眠革命》的要求好好睡觉。如此几个月后，我晚上睡眠也好了不少。
我重新拾起笔去写东西，我还开始学做纸艺花。等作品出来的时候，我竟然是那样的高兴。不止如此，为了好的作品呈现，我竟然试着去发现一片叶子是怎么个形状，一枝花怎么呈现美的风情。甚至风声雨声路过，我开始有感悟，我竟然迫不及待要表达出来，而且我觉得我表达的很好。就在此时，我突然发现高敏感也不全是负担，相反，高敏感是一种特质，高敏感的人感受的更多，想象的更多，创造更多。
高敏感的人更容易感知世界。一枝花，一片叶，一株草就容易让人发现美，一只小猫，一条小狗也能温柔以待，对自然还有深深的敬畏。会思考人与自然、世界的关系，会寻找生命的意义是什么。更容易独处，关注内心而获得快乐、平静和自由。更容易和别人感同身受，是个很好的倾听者，和别人共情。
高敏感的人具有无比丰富的想象力，梦想中的人生总是精彩纷呈，内心世界充盈。敏感者们思如泉涌，并不需要特别激励，最常见的是画家、作家。梵高，生活潦倒，情感受挫，命运的不公让他自己一直郁郁寡欢，但他的画作深邃，细腻的笔触带领读者在惊艳的色彩中体验激越孤独、斑斓绚烂的千面人生。三毛，因为不合群，甚至上学都不被学校允许，却通过写作找到了自己的价值和人生。
高敏感的人更加谨慎，思虑周密。做任何一项决定，总是会提前考虑好每个细节，想象所有可能的风险，甚至准备好对应的解决方案ABCD。这样有时候会很明智，这比仓促的做一项决定或仓促的发表建议要好的多。
高敏感的人更加追求生活的有趣有味，一场陌生地方的旅行会让高敏感人心情愉悦；一场音乐会让我们心旷神怡；一首歌曲会让人安静。
因此，我深深相信，高敏感不是负担，恰是世界最独特的人群。高敏感导致的焦虑和不安只是糟糕和异常的情况，因为周围不和事宜的环境影响了高敏感人的判断。
当高敏感的我们真正接纳自己，知道自己要什么，或者至少知道自己不要什么的时候，那些不完美已经不那么重要。我们开始真正爱自己，也真正懂得，在淡泊中坚持，在天下沸沸扬扬时沉默，在名利场外自甘寂寞和清贫，这也是追求。追求未必总是显示进取的姿态。
最后，想起一首小诗，不长，抄在这里。
当我开始真正爱自己，
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天，
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱
让心欢喜的事，
用我的方式，
以我的韵律。
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