有朋友问我结婚之后有什么感想？我一下就想到了答案，我说：那就是，原来虚无缥缈的困扰变成了具体的问题。
比如说，结婚前会想孤独是好是坏？要和怎么样的人在一起？要过什么样的日子？
这种困扰就像面对一面空白的墙想要创造一幅美丽的画，想法很多很杂但实际无从下手。
而结婚后要想，他什么时间下班回家？我们要怎么安排家务？怎样协调生活习惯？
这些问题就像学生需要完成的作业，不管是否主动思考或者头大想逃避。
如果你问我，这样是好还是不好呢？哪种情况更苦恼、哪种更幸福？我想我没法回答。
目前我能分享的是我在面对这些问题时产生的一些不太成熟的思考。
影响
住在一起的两个人，长时间相处，总有些大家不太一致的地方，让自己不爽的地方。
理论上，可以讲道理，分清我应该怎样做，你应该怎样做，我们应该怎样做。
实际上，我只能做我能做的事，表达我的需求，而你如何反应，我们的关系如何变化，都只能通过影响产生。
影响，是我认为分分钟都妙不可言的作用力，是在关系中最主要的互动模式。
所以我理解了为什么选一个对的人很重要。因为影响的力量有限，本质还是根深蒂固。
当然，已经选择了一个人之后，如何以恰当的言行去产生良性的影响，这个能力更加重要。
一开始我们有冲突时，朋友们让我要说明自己的需求，然后我就硬邦邦地提需求：你…，让我…，我希望你…
其实光这样省略具体内容地写，都可以看出其中“指责”的意味。
而后来听了李松蔚老师的课之后，我发现我做错了。
他说：我们只能立足自己的边界，表达需求。
具体来说，就是：以我开头，我有困难，需要你的帮助。
他举了一个有意思的例子说，冬天想要对方加一件衣服，用这种思路可以说：我怕冷，你要不要为了我多穿一件？
可笑之余，会发现这件事情对我来说是没有影响的，我没有困难也不需要帮助，根本就不用说。
而对我有影响的可能是，比如对方怕冷把门窗都紧闭了，“我感觉门窗紧闭呼吸都不太顺畅，很难受，我们能不能把窗户稍微打开一点？”
但按我原来的说法，可能会是：你把门窗都闭紧了，真的是太难受了，开一下吧。
代入想想作为听者的感受，你有感觉到不同吗？
负责
从学生到职场人的变化，可能最大就是要自己赚钱，要对自己负责了。
而从单身到结婚的变化，可能是从对自己负责到对家庭负责。
在我看来，对自己的“负责”和对家庭的“负责”又不一样。
对自己，可能是百分之百，做什么事情都自己承担后果（有时也会有人愿意分担），这种“负责”是很直接的。
对家庭，是自己做的事情要考虑对家庭的影响，家庭的变化也会对自己产生影响，这种“负责”是间接的。
比如，周末想要找朋友玩耍。
单身时，只需要考虑自己的情况，想去就去，无牵无挂。
而结婚后，还要考虑家庭是否有必需的事情要做，是否需要陪伴家人。
有时候我会想，人身自由难道不是人类最基本的自由吗？为什么不能自己决定要做什么？
我想是因为在亲密关系中很难不对他人产生影响。
我能决定做一切对他人无影响的事情，一旦涉及到他人，需要考虑影响。
对家庭负责的表现之一，我认为是考虑这种影响，能够先商量而后行动。
扩展到更大的范围，我们拥有的亲情和友情，在需要的时候，给予我们温暖和支持。
那在不那么需要的时候，难道不需要投入？我得承认这一点上我做得不太够。
独立
我们才住在一起2个多月，我已经感觉到作为现代女性的不容易。
起因是老公最近工作特别忙，忙到本来他主力的做饭这一part家务也给了我，我虽然最近工作没那么忙，但绝大部分家务加上一些学习计划，让我感觉生活挺累的。
我第一次由心底佩服某妈年年月月日日的辛劳，但我不愿意成为任劳任怨的她。
我知道现实情况很难，一方面是每个人对生活品质的要求不同，很多时候看不惯的人就会多干活。
另一方面，现在角色还比较单一，我不敢想象以后如果有了“妈妈”这个角色，又该过得有多累。
《看见心理》的广告语是：生命的本质需求是被看见。
一开始我就害怕被各种角色、各种琐事挤压到我都看不见我自己，所以这一段是给自己的警示。
要找时间和自己相处、做自己爱做的事情、努力提升自己，比如继续写下去。
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我曾开玩笑地说过，所有男生都太懒了，早知如此，就应该找个女生结婚。
希望男生自觉勤快点，那我们女生每天都像过节啦。
祝大家521快乐~
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