美文网首页教育婚姻育儿
良性沟通是有效管教的基础,掌握3个原则成为“别人家”的父母

良性沟通是有效管教的基础,掌握3个原则成为“别人家”的父母

作者: 抹茶爱铁塔 | 来源:发表于2019-07-23 17:29 被阅读0次

    孩子因你不买想要的玩具大哭大闹,你接下来会怎么做?

    A不由分说直接抱走

    B接纳孩子的情绪并安抚,然后带离

    如果选A,很遗憾,你离有效管教孩子的目标还很远;如果选B,恭喜你,运用到真正的共情,能做到有效管教孩子。

    相信这道选择题很多父母会和我一样选择A,因为儿时的我们在遇到相同的情景时是被如此对待,所以在同样的情景触发下,我们会下意识的选择自己最熟悉的方式来解决问题。提到这点并不是表达对自己父母的不满,在当时的环境下,科学育儿的普及率不高,父母辈会有这样的做法是能理解的。如今,在科学育儿知识越来越普及的环境下,我们可以怎样改善应对方式,和孩子更好的沟通呢?

    带着这样的疑问,我翻开了曾是知名外企高级经理、现为全职妈妈大J所著的《跟美国幼儿园老师学早教》。通过阅读书中第九章亲子沟通篇的内容,我获得了答案。

    好好倾听——接纳孩子的情绪,将拒绝转化为期待

    有次和领导闲聊,他说自己小孩最大的变化是不喜欢说话了,原因可能是他经常否定孩子的想法。

    领导的话让我感触挺深的,生活中我们总是在按照自认为正确的方向教孩子,对于孩子很多想法没来得及弄清缘由就直接否定,在一次次否定中孩子也就变得越来越沉默。这么小的孩子懂什么?别急着否定,你没听听孩子的想法怎么知道他的想法就一定错?你没听听孩子的想法怎么知道是什么导致了他的行为?或许他的想法真的异想天开,但科学的进步不就是一个个异想天开的想法推动的吗?不说这么伟大,想想自己小时候,谁没有几个天马行空的想法呢?

    怎样才能好好倾听呢?大J在《跟美国幼儿园老师学早教》中总结了小技巧帮助父母与孩子进行良好沟通。

    随着孩子长大,自我意识会越来越强,很多事情都希望能够自己做主,于是会出现越来越多“挑战”父母权威的情况。仔细回想一下这些情况,你会发现大部分情况下我们会不给解释的直接拒绝,也不听孩子的想法,强行要求孩子继续按照我们的意愿行事。这种做法既不利于孩子自信心的建立,也不利于良好亲子关系的建立。

    面对这种情况,你不妨学学大J,蹲下来告诉孩子你非常理解想做某件事的意愿,然后告诉孩子做完现在需要做的事情就可以做自己想要做的事,不直接拒绝孩子,而是偷偷的转换概念,让孩子配合自己完成现在的必须要做的事。

    成年人在吐槽时最希望得到的回应也也是他人的理解,而不是你得到诸如你改变不了只能适应的回答。同样的,孩子在表达自己需求时也希望获得父母的理解,而不是拒绝。

    接纳孩子的情绪,让孩子感受到父母的关爱,对孩子进行有效管教离你不再遥远。

    好好说话——给予符合孩子认知水平范围内的指令

    几乎我爸妈问我关于电子设备的问题,我们总能闹得不愉快,原因无它,就是我没有耐心,他们问两遍就觉得烦,认为这么简单的事怎么会弄不清楚。

    《跟美国幼儿园老师学早教》书中大J写道自己是个“电器盲”,老公告诉她如何打开音响时说的话是这样按两下就好了。

    看到这里,我终于知道我嫌烦父母不懂,父母嫌我不耐心的原因了。我总是默认了他人对这个领域的认知水平与我一样,只需要用约定俗成的这个、那个指代说明一下父母就能懂得,然而现实却和我的想法大相径庭,导致了双方都一肚子气。

    找到了原因,也就能对症下药。孩子的认知水平是经过与外界的交流一步步提升的,因此与孩子好好说话就是说的内容要符合他当时的认知水平。

    简单、明确、有条理是大J在和小D说话时的原则。大J强调在和孩子说话时可以引进如首先、其次、最后之类的顺序性词语,让孩子能明白做事的过程,同时,说的话语要有指向性,不能用这个、那个等代名词只带,让孩子产生困惑。

    我将这个原则运用到与孩子的交流中,发现孩子的配合度确实比以前要好。明确、简单的指令既锻炼了他的动手能力,又能让他对现有的认知水平进一步巩固。等孩子能熟练的运用现阶段水平不出错的做好简单事情时,再稍微提升难度,又用孩子能接受的方式挖掘了孩子的潜力,无形中还能培养孩子成长型思维。

    话语的力量不容小觑,父母一句不恰当的话语带给孩子的伤害难以估量。从孩子认知水平出发与孩子说话,让孩子听到父母的爱。

    好好道歉——是什么、怎么做、请求原谅

    “我是妈妈(爸爸)我说了算。”“我都道歉了还要我怎么样?”80、90后当儿女时一定听过第一句话;当父母时可能听过第二句话。

    科学育儿理念的盛行,让越来越多的父母想要和自己的孩子建立起如朋友一般的亲子关系,想要抛掉曾经历过的专制。其实不管是尊重还是有效管教,父母首先要学会的好好说话,而好好说话的最后一步是好好道歉。

    大J在《跟美国幼儿园老师学早教》里提到,老公有次误会了小D,经提醒虽然向小D道歉了,但这个道歉还是有些“水分”的。道歉可不是一句简单的“对不起”就行了,其中可蕴藏着不少的小技巧。

    真正的道歉是个三部曲。首先要告诉孩子自己哪个行为是错误的;其次要告诉孩子下次再遇到这样的情况自己会怎么解决;最后是请求孩子的原谅。

    三部曲的流程走下来肯定会让父母觉得特别没面子,这时你不妨想想自己希望把孩子培养成什么样,如果其中有一点是有素质,你一定不要为了所谓的面子而放弃道歉,要以实际行动告诉孩子什么才是有素质。

    道歉不代表是放弃作为父母的权威,相反,道歉意味着接纳自己的不完美、真正的强大是是敢于承认自己的错误,而孩子在父母真诚的道歉并请求原谅中,也能知道什么是自尊自爱。

    父母都是爱孩子的,有时候我们感觉不到,只是因为他们用了错误的表达方式,于是我们就会用各种“熊”行为来挑战父母的底线,通过从父母的容忍中找到爱的痕迹。在一次次的管教失败中,父母也会懊恼为什么自己的管教得到的永远是孩子的反抗。

    大J将自己的经历书写进《跟美国幼儿园老师学早教》里,让宝爸宝妈了解到管教也好,关爱也好,都有很多小技巧,找对方法进行良性的亲子沟通,你也能做到有效管教。

    相关文章

      网友评论

        本文标题:良性沟通是有效管教的基础,掌握3个原则成为“别人家”的父母

        本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/xagwlctx.html