不记得谁说过，有些人长的小小的，嗓门儿极大极其尖锐，有些人长的五大三粗，声音轻柔表情细腻，这种说法听到就被我记住了，在心里狂点头。
我有时候外强中干。对外总是表现得满不在乎或者悠然自得，内心会有些小小的不舒服，或者轻微溺水的感觉。
今天早上跟先生去办一件事，走到半路的时候才知道不必去到现场，于是我下车，先生去上班，我去办自己想办的事，半小时之内，先生打两个电话过来，第一个电话告诉我我要办的事情在家附近也可以办，第二个电话告诉我打个车回家。那一刻，我正坐在公交车站，心里盘算着我接下来的行程。平静的告诉先生这里的公交线路、以及我接下来的计划，然后嘱咐他专心开车。
挂断电话的那一刻，我意识到我内在的平静和我处理方式的不同。脑海中浮现出一个场景，我对先生没有搞清楚就拖我出来大发脾气，因为半路自己下车找公交车给自己讲那些“先生就是自私，就是只顾自己、就是没考虑到我，他开车，应该先把握送回去或者送到我要去的地方，再离开。他就是不关心我.......”之类的故事。我看到那个暴怒又委屈的形象在我的脑海中浮现，内心却轻快的拥抱了她。也为自己当下的感受感到高兴，不知道什么时候开始，我已经和过去很不同了。
我看到了自己内在涌现出来的力量。
银行目前还在现行，每个人都要登记、量体温，排队，今天的老人很多，我中间出来问了大堂经理两句话，回去的时候，发现位置已经被前面的老人占去了，我什么也没说的排在队伍的后面，进程很慢，我看到一些人试图跟保安说明自己的特殊，想要插队，我前面的老人因为忘记拿身份证要回去拿，回来的时候还要站在我前面，我笑着退了退。也就是在那一刻，我看到不一样的画面，排队的我看着这些“乱象”，会幻想着在心里说：“都一把年纪了、快死的人了，还那么急匆匆的往前赶，我年轻我有大把的时间去等。” 这一次，这个年头一闪而过。我塞上耳机，听课，觉得累的时候动一下身子，还练习了一会儿瑜伽的呼吸。
我看到了自己内在的涌现出来的慈悲。
回到家里，进了卧室就看到婆婆把先生的枕头拿到窗口去晒，内心有些难过，继而开始愤怒，对婆婆眼里只有先生表示愤怒，这种愤怒已经积压了三天了吧，先生回来的两天家里每顿饭七八个菜，先生今天去上班，早上我看到婆婆蒸了披萨，当时我心里想：哦，她还是怕她儿子吃亏、没吃到披萨。中午饭桌上只剩下两个蔬菜和一个胡萝卜炒肉。内心还是很愤怒的，她儿子不在家，我儿子还在长身体呢。前两天有明着暗着说几句，今天我终究什么也没说。我把自己的枕头拿到窗边去晒，我要求给我儿子煎两个鸡蛋。我内心有个声音说：你可以选择给儿子煎块牛排。
我看到自己的脆弱，看到自己对被爱的渴望，看到自己对别人的期望，虽然我理解，但是仍然愤怒的自己。闭上眼睛，深呼吸，我拥抱此刻的自己和自己的内在小孩，那是我内心的脆弱。同时我也看到自己蕴含着的力量。
今天听课听到冉冉导师说，如果你不在呼，就没有人在乎你内心的那些感受。关键是，也没有人能够触达你那些细微的感受，除了你，没有人能真正的准去无误的去满足你内在的需要。
所以，亲爱的宝贝，拥抱你的脆弱，这是力量生长的必经之路。
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