美国谚语：改变她的心情，而非思想，你get到了吗？

美国谚语：改变她的心情，而非思想，你get到了吗？

一，

哪有什么天生一对最般配，只是一个懂得包容迁就，另一个懂得适可而止

偶然的一次机会在朋友圈中看到了这句话。

当时，对我这个已婚的“过来人”带来了不小的触动。

前些年身边同龄的朋友陆陆续续都结了婚。

而这几年又好似争先恐后地开始离婚。

曾问过一位朋友玲离婚的理由，她说吵架吵多了，失望攒够了，发现俩人不合。

要说玲和她老公鹏不合，很多人都不会太相信。

因为他们俩自从谈恋爱开始就是让人羡慕的一对。

郎才女貌不说，就连兴趣爱好，穿衣品味都是非常的相近。

当初的俩人有着说不完的话题，身上的情侣衫更是春夏秋冬哪个季节也没落下过。

当他们的娃两岁时，情侣衫升级为了三人亲子装，那种感情的流露真是羡煞旁人。

不过，在他们结婚初期，我“有幸”亲临过俩人的争吵现场。

新闻系的玲和法律系的鹏互不相让，让我妥妥的感受了一把精彩的辩论赛式争吵。

当时的我并没有发现这有什么不对，事后还对凯旋而归的玲抛去了一万个赞许的小红心。

可如今玲的那句“失望攒够了”让我倒吸了一口冷气。

是啊，世间万物都是由数变到质变的。

玲和鹏一次又一次争吵的辩论赛，虽然每次都能分出个胜负，但隐约中却积攒着可怕的情绪。

它如同一头睡狮，蓦然醒来，将是无法挽回的结局。

美国谚语：改变她的心情，而非思想，你get到了吗？

二，

夫妻没有不闹矛盾吵吵架的，不吵的，那是陌生人。

世间没有两片一模一样的叶子，即使，画上一万个鸡蛋，也不能画出一样的两个来。

玲和鹏可能是太过于追求完美了，他们从穿着，爱好都把彼此打造的一模一样。

但要让两个人的思想也变的相同谈何容易。

最终锋尖对麦芒的玲和鹏选择分开了。

可能是他们发现谁也无法达到改变对方思想的目的吧。

那些没有离婚的，甚至越过越和谐的家庭，并非不吵架。

美国有一句谚语：当夫妻闹矛盾时，要改变妻子的心情，而不是思想。

两个人必定是两种思想，无法说谁的思想就是真理，就要主宰对与错。

我们总认为自己充满智慧，太过效忠理智与真理。

但悄然间“对与错”这个爱情的刽子手却渐渐消磨着我们最最珍视的感情。

爱的方程式本没有固定答案，你若总带着一个数学家的脑袋和辩论家的嘴巴，就必输无疑。

离婚的玲，两年来变化很大，她不再那么咄咄逼人了。

如今她遇到了刚，不知是刚本人就是柔情似水，还是玲学会了以柔克刚。

他们的相处模式截然不同。

玲和刚也会吵架，但他们不会把芝麻粒的小事提升到思想的高度。

更不会做出任何辩方与反辩方的人设。

他们更多的是在意对方的情绪和心情。

在争吵中最最让我们无法忍受的就是那些糟糕至极的情绪了。

可这种情绪是双方的，你感受到的同时，对方也会有同样的体验。

但我们却总把百分百的注意力集中在了自己的情绪和对方引起我们这种情绪的事件或者思想上。

因此我们会高高的昂起头颅，一副誓死不渝的态度。

可惜，这个时候，战火中的对方也是这个意思。

我们都想：你我间纵使有千百步的距离，你若先向我踏近一步，我也愿意走完剩下的那九百九十九步。

而那最最艰难的第一步就是我们有没有勇气先改变对方的心情。

美国谚语：改变她的心情，而非思想，你get到了吗？

三，

想想你走了一步，就能赚取对方的九百九十九步，多划算的买卖。

若这样都不能让你低头，还再钻着牛角尖苦思冥想对方哪个天理不容的思想搞乱了你的心情。

那咱们还是需要一点一点的修炼才成：

首先，把引发你们吵架的事情抛在脑后一小会儿。

好好的端详端详你面前的这个人，想想是Ta的哪一点吸引了你，让你们走到了一起。

甚至可以想想Ta生气的样子多么可爱，目的是先让自己的心情平静下来。

你若还生着气，怎么可能搞得定对方的心情。

接下来尝试着实施改变对方心情的伟大计划吧：

1.及时喊停，让对方想吵也吵不起来

一个巴掌拍不响，无论用幽默，转移话题或者什么别的办法，只要不让争吵的火焰越烧越旺，就不会产生太过强烈的情绪体验。

玲经过了第一次婚姻的失败，悟出了这个道理。不会再因为一点小事争个你死我活了。

2.对不起，都是我的错。

很多人不敢说这句话，原因有二。

一则觉得自己占理，不必低头。二则认为这样一来，对方会得理不饶人。

其实我们可能真的多虑了。

谁都是明白事理的人，当我们示弱时，反倒会让伴侣觉得不好意思，Ta也会开始反思检讨自己。

3.千万不要冷战

看似没有硝烟的冷战，却对不良情绪的产生有着可怕的催化作用。

你不仅不要做制造冷战的元凶，而要成为划破那冰冻空气的爱之剑。

美国谚语：改变她的心情，而非思想，你get到了吗？

四，

记得玲带着刚来介绍给我们这帮闺蜜那一次。

趁玲去卫生间时，一位朋友问刚：听说你们俩吵架，玲每次都赢，我们可知道玲有时是不讲道理的，你能一直迁就她吗？

刚微微一笑：迁就和忍让并不是为了逃避问题，是为了让问题在心平气和的气氛中得到真正的解决，达到更好的和谐。

和谐了自然就会长久了，对吧！：我突然蹦出了一句。

刚的话让我有了更深的领悟。

我们照顾对方的情绪，并非是要无度的忍让。

产生了争吵，多多少少还是存在一些问题的。

问题不解决跟情绪的累积一样不利于感情的长久。

解决情绪的目的也是为了让我们更能理性的面对夫妻之间的问题。

争吵本也是一种沟通方式，如同灶台上的高压锅，撒撒小气还有助于美味佳肴的成熟。

如若锅中气体，一下冲破阀门，不仅吃不上美味，还会搞得遍地狼藉。

萨提亚说，沟通中最重要的是真诚。

真诚不仅对爱人，对事件，也要对自己此刻真正感受做出真实的表达。

我们只有尽可能真诚的体会对方和自己的感受时问题才有了解决的土壤。

而这绝非要改变谁的思想，只是在改变心情的基础上加深彼此更深的了解。

这样有质量的争吵，不会让三天一大抄，两天一小吵变成习惯。

也不会像玲和鹏一样，积攒无数个失望后说拜拜。

改变Ta的心情，而不是Ta的思想。

这样，每一次的争吵也有了让感情升级迭代的可能，我们的家庭也会变的更加和谐美好。

曾经的玲说鹏是她的Mr.Right，而如今她说原来刚才是。

而我看来，玲跟伴侣处理争吵的模式才让她遇见了真正的Mr.Right！