为什么会尴尬？

你有没有这样的经历？当一群朋友谈笑风生时，你想附和几句，却又不知道如何切入，准备了半天，鼓足勇气，说出一句话后，大家都是一愣，随后是哄堂大笑，而你却面红耳赤，不知道问题出在了什么地方。又或者，如果你是男生的话，在众目睽睽之下，被人发现裤子拉链没拉。

相信类似的尴尬经历每个人都遇到过，然而，什么是尴尬呢，为什么会尴尬呢？估计好多人没有认真想过这些问题。

美国学者田代的《社交尴尬症》对此作了比较好的分析和回答，为因此而恐惧社交的人提供了一把走出困境的金钥匙。

这本书虽然属于偏学术类，书后附了100多本专业著作，而且书中涉及引用的学术成果也都一一标明，颇有些论文的感觉；但是读起来并不枯燥，因为作者在每个专业论述前面都加了一个小故事，设计了相应的场景，可以很轻松地理解一些专业术语。

作者从人的根本需求来找寻尴尬的根源，强调“人类对于维持一些使自己感觉良好的人际关系的心理渴求和吃饭、喝水这类生理需求一样基本而迫切，甚至在一些情况下不惜以牺牲生理需求为代价来满足归属需求”，可见人的社交需求有多么强烈。而“当我们确实偏离了社交期望，或者怀疑自己可能会偏离时，就会体验到那种清晰无误的尴尬感”，也就是说，尴尬源于社交中受到了排斥或者感觉受到了排斥。书中引用了《美国传统词典》对“尴尬”的定义：“缺乏技巧和体面”。

尴尬者与普通人有什么区别呢？书中认为，尴尬者是“聚光灯”视角，更多关注细节，而很难看到更广阔的画面，这样就导致他们与正常人不在一个频道。即使是看同一个电影，大多数人可能随着片中情节而或喜或悲，而尴尬者往往关注的是某个演员的衣服或者某个场景中的一个小物件，这在后面的沟通中就会造成障碍。

书中，作者专门把尴尬与自闭症、社交焦虑、人格障碍和内向进行了区分。“社交焦虑主要是对自己可能会表现得不合时宜的一种非理性的恐惧，而尴尬则指向个体不合时宜的真实能力”，也就是说社交焦虑是想象出来的、非理性的，而尴尬是能力上与大多数人不同；尴尬和人格障碍“都对别人的需求不敏感”，但尴尬的“不敏感常常不是出自本意”，而人格障碍的人会“用自己的聪明头脑去操纵别人”，感觉这是善与恶两种人；对于尴尬和内向，“内向与社交互动的意愿有关，而尴尬则与有效互动的能力有关”，也就是说内向的人是有社交能力但是懒得互动，而尴尬的人可能想互动而没有社交能力；对于尴尬和自闭症，作者特别强调不是一回事，毕竟自闭症是一种病态，而尴尬只是在社交能力上有些欠缺。

书中给出了一些如何摆脱尴尬的方法，但我认为更重要的是，作者分析了尴尬者的对立面——讨人喜欢的人的三个核心价值追求：公平、友善和忠诚，并认为友谊的奥秘是“一个人不是因为比别人高明多少才征服朋友，相反，他内向具有的亲社会的价值才是赢得友谊的真正法宝”。所以，尴尬不可怕，只要拥有这三种可贵的品质，并用合适的方式向他人表达共情和尊重就好了。