孤独才是最毒的毒药。
大家好，我的名字叫尴尬先森。
因为见我的人，都会觉得尴尬，久而久之，“尴尬”便成了我的代名词。
我也不知道为什么会这样，我长得也不是很奇怪模样，我说话的声音不是很难听，我的行为举止也不是很浮夸，但就是不明白他们为什么一见我就会低下头，不敢看我，连开口和我说话的勇气都没。
时间久了，我觉得我像个绝症患者，没有朋友的我很是孤独。
幸好，这世上有书本这种美好的事物存在，不然我真的不知道每天活下去能靠一个什么信念支撑着我。
对于“书本”这个物种，我叫她是我的朋友，给她取名叫:知己。
所以，每次遇到人儿看到我，并躲着我的时候，我比他们反应更大更强烈，我躲避还来不及，我买来了帽子，口罩伪装自己，并穿上重重的铠甲保护自己，我以为我这么做他们会看不到我。
然而，我还是错了。
他们看到我更害怕，更尴尬。
我刚被伤害那会，我伤心的一天都吃不下饭，落下泪的样子也只有我自己知道，我尽量每天面带微笑面对他们，而他们一次又一次嫌弃着我，尴尬的样子在他们脸上不找自来。
我不知哪里出来差错，我一直在等一个答案。
看着他们可以健全的和朋友聊天，游戏，我从心目中也特渴望拥有这一切，但当我走过去想融入他们的娱乐氛围里，他们刚才的欢笑戛然而止，面色尴尬。
真的，那一刻我想过要去死，但是我每一次要自杀的时候，身后总有一个莫名的影子拉扯着我，让我无法成功的死去。
我尝试着从高楼跳下去，身后强大的力量使我像个小鸡仔手无缚鸡之力，根本无法纵身一跃。
我又尝试跳入海中准备淹死，还是那股莫名的强大的力量又抓着我不放，水怎么也浸不到我的耳鼻喉，我还是没能死成。
再后来，我选过很多种方法要自杀，可最后结果总是我活着，死的不是自己，却是别人。
我现在的这种状态，简直生不如死。
我不知我究竟哪做错，上天竟要这么折磨我。
也是在无意之中，我捡到了一本书，我抱着无聊的心态翻看几页，看了第一遍，无果，又看第二遍，无果，第三遍的时候我已经过了一夜，原来时间可以被我这么浪费，不会觉得如此漫长。
这一惊喜的发现让我真得想大叫的感觉，甚至想把看完的感受马上告诉第二个人，可是，他们还是看到我就低下头面露尴尬，我在凑过去也是自找没趣，我见到他们，我躲得远远的，也开始惧怕起人们来了，不敢走在有人的街，每晚每夜找一个有灯无人的角落，度过我的时间来浪费。
还好，真的有书本这个好东西。
没人陪我说话，我便写下来。
写着写着，写成了让我引以为傲的心得体会。
我不再是看一本书，我总是夜深人静没人的时候跑到阅读室去找书，我不敢拿少，每次过去都是拿一麻袋装着，一听到外面有什么动静，我怕的要死，我生怕有人过来，怕有人见到我面露尴尬，尤其我怕不开灯的情况见到我会被吓死掉。
我每次过去都是静悄悄，走的时候也是把动过的书柜摆好，不留下任何痕迹，不让他们知道我的存在。
连我吃饭都是那么小心翼翼。
我不敢去超市，我总是打电话叫送外卖的丢到没人的小树林那，然后我自己偷偷摸摸去拿。
有一次送外卖的很好奇，想看看我是谁。于是，他就守在一个角落等着我，拿着手机准备拍下我，我过去的时候他看到我，而我没看到他，我只听到一声惊叫声，然后吓得我连外卖都没敢拿，就灰溜溜跑了。
第二天的时候，我听到人群中的在议论着什么，可我什么也听不到。
我只能在网上隐匿自己身份去问附近的人，别人告诉我，那个送外卖的太过劳累导致心肌梗塞发作死了。
我听到这个消息，好半天没能恢复我的心情，坐在地上流了一天的眼泪。
再后来，我连外卖都不敢叫了，自己或者看到人家的菜地偷菜偷食物，就算被他们发现，他们除了大叫，更像个小偷被我发现一样。
我从刚开始会失落，到现在的见怪不怪，麻木不仁，已然没有了什么好难过的。
书本我看了很多很多，时间也不知道过了多久。
我写的心得体会也写满了我的家，地上、床上、厨房、厕所、墙上都是我写的，每次我觉得孤独寂寞的时候，我就一头栽进书里面，或者读我写的心得。
每一次重生，我无不热泪盈眶。
我会看电视，会用电脑，会打电话，但是我只是一个不能被大家认可的一个人，我不知道我存在的意义是什么，但是我又不能去否定生物论物种学说，我可以在一个虚拟的世界和人们做朋友，可以和他们说说笑笑，但只限于虚拟的世界里。
日子久了，也会倦。
镇上的图书馆里的书全被我看完，我要跑到一个更远的镇图书馆去找书，如果要借书程序太麻烦，要与人打交道，我又会趁着夜色偷偷摸摸跑回去，有好几次被人们当成坏人，也幸好是夜色的情况下，没让他们看清我的样子，所以没有吓到那个人，他和我说话的时候，我惊恐的话说不出口，只能拼命摇头和摆手，以至于让那个人肯定我是个哑巴就放我走了。
我像逃命一样的跑着，喘着大气并出了一身冷汗到了家，惊恐和不安迟迟没能散掉。
但我还是要跑很远很远地方去找书，我不得不这么去做，不这样的话我实在不知道该怎么度过漫长的日子，虽然很苦，背书返回的路让我大汗淋漓，我也觉得值得。
或者我来来回回奔跑着，我的身体是越来越轻盈康健，我可以让人们刚想把我叫住，我可以立马拔腿就跑，不给他们看到我的机会。
在电视上看运动会的时候，那些长途奔跑的人们状态太差了，我说要是我上场，我一个人可以全部打败他们。
然后看运动会上还有其他的项目，我想，既然奔跑我可以超过他们，那么，其他项目我自己给自己锻炼应该也不会差到哪。
说干就干，我总是一半时间花在阅读上面，一半时间花在体育项目的操练。
时间也总得很快，我也渐渐不觉得日子有多难过。
我也发现，我没有以前那么胆小。
刚好大白天，附近有举行长途马拉松比赛，我并没有报名，但我骨子里一直想去参加，我做了很久的思想斗争，到底该不该去参加。
最后我牙一咬，死就死，死也要圆自己的一次梦。
我冲了出去，队伍中半路杀出来一个我。
我根本没给他们时间去看清我的脸，包括有机位摄像头想抓拍我，我把头低的很低，我也总是跑的很快，拼命往前跑，不敢停歇一秒。
第一名超第二名有两公里，他回过头看看没人追上来，他的速度放慢了下来，却没注意到我从他身边跑了过去，他在那大叫一声，他回头再去看，第二名还在他后面，而我的样子没能让他看清楚。
我一刻没停，把头低的很低，快低到尘埃。
我全程跑完了，第一名，足足甩第一名十公里。
我听到附近的人在为我欢呼，听到裁判枪为我响起，和花儿撒在我身上的喜悦。
我一下子分神了，被人们重重抛在空中，我听到有人儿说，打破了世界纪录，可以去参加世界的马拉松，可以为国争光。
纷纷好多人都围过来，把我团团包住。
我开始变得害怕起来，一下子瘫坐在地上，双手抱膝萎靡的哭起来。
周边的鲜花抛洒，我听到相机咔擦的声音，甚至有无数个话筒摆在我面前，我始终不敢抬头，只是一直哭着，因为我是真的怕，这么多人把我围住，我真的真的好害怕，全身都在发抖，及出了一身冷汗。
大概人们觉得我这样不够意思，但又缓解尴尬，人们议论我调子太高，说我跑傻了，说我为了某个死去的人而奔跑，说我需要好好哭一场，我没有说话，他们也觉得没有意思，把灯光又开始对着第二名。
我瞄了一眼，我的周边没有太多人。
我趁着大家不注意又飞快跑掉了，留给他们的反应只能是摄像机抓拍我的背影。
第二天，新闻媒体陆续报告第一名我的身份是什么，说我隐藏在世上的高手，说我一定是M国人经受过战乱之苦，说我害怕被大众发现的孤独者，他们说他们的，我看了只是笑一笑。
不过尔耳，我什么也不能说。
我只是尴尬先生，不能见光的尴尬先森，不能见人的尴尬先生。
我一直苦苦寻找为什么不被人们认可的答案，我也在书上找到了隐隐约约的答案，书上说，人们都有丑陋的一面，习惯用表面来伪装自己，而当真看到一个真实的自己，人们比任何人都会害怕。
大概，我就是他们害怕见到的丑陋一面，但我也只能保持距离，保持沉默，保持非人的生活，也好在这世上电子产品科技发达，我后来也不需要见人，我可以足不出户交电费，买东西，连买书这事再也不用辛辛苦苦去背了，只是没钱的时候，我出去一趟吓一个人，我从他身上搜到的钱就是我的。
所以，我从刚开始厌恶这么做，变成现在已然习惯自己的所做所为。
我也不用在像小时候逢人介绍我叫尴尬先生，我只要看到是我眼中的目标，我就会跟他说我的名字，并且要他看上我一眼，然后我就可以得逞我的计划。
既然人们不认可我，我就做一个恶人。
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