2018年马上要接近尾声了，而我却在这个辞旧迎新的时刻里，没有一丝一毫的喜悦感。你知道为什么吗？因为我发现一个很有趣的事情：我妈妈的微信社交头像是她和我姐的合照，唯一的一条朋友圈动态是关于我弟弟的，微信的朋友圈页面的背景墙是我爸，唯独没有我，在这个五口之家里，我完完全全找不到我的影子、我存在的痕迹。而我此时此刻就像是被整个世界抛弃了一样，在全国人民都喜悦的跨年时刻，安安静静地躺在宿舍的床上，脑袋里什么也装不下，什么也不想思考。
我平时给人的感觉总是很坚强、很能干的样子，其实，自己真正是什么样的，只有自己的心理最清楚。我害怕孤单，却总是一个人独来独往、形影单只；我喜欢热闹，却总是推脱这自己很忙，没办法赴会；明明自己很需要一个肩膀，却总是给人一种全世界都可以需要男朋友，就王哥你不需要的感觉。真的，现在想想看，觉得自己活得特他妈的虚伪。
2016年高考完的那个暑假，填报志愿的时候，6个志愿我一个都没有选择自己的省内，因为我想要离开这个家，离开父母的管束，离开这个我感受不到一丝温暖的地方。从那之后一个人在杭州上学，一年只是在寒暑假的时候才会回去一下。我妈经常说我不恋家，其实，我有无数次想家，每次想家的时候，就想要吃妈妈做的饭，然后去在杭州漂泊着打工的朋友家里去做饭给他们吃，做一些妈妈的拿手菜，想要通过这种方式来减弱一下对家的思念程度。我姐跟我说，我妈向她抱怨我不经常给家里人打电话。其实我有无数次拿起手机，想要拨通家里的电话，但是我真的不知道说些什么，害怕通话的时候会陷入经常性的长长的沉默，会觉得很不舒服，每次打电话总像是走一个程序，问问家里怎么样，身体怎么样，然后就没有什么可以问的了。所以我无数次拿起电话后，又无数次放下。还记得有一次家里五口人视频，我问我妈一个问题，具体是什么我也记不清了，问了不下五遍，一直在问，而我妈则在一直关心我弟弟的感冒，一种无碍的小伤小病，我起初还以为我妈没听见，然后一直重复的问那个问题，最后我姐实在看不下去我妈对我的忽视，直接跟我妈说：“妈，老二问你话呢？”我弟弟也在旁边提醒：“妈，我二姐问你呢！”我妈才把她的注意力晃过我这边来，我尴尬的为自己打圆场说：“咱妈估计刚才没听见吧”。那个视频过后，我哭了很久。
我的初恋是位比我大十岁的大叔，是我在大二的时候认识的，在一起了大概半年左右，他让我跟他结婚，我拿不定主意，因为我不敢将自己的一辈子堵在一个已经三十岁，没房、没车、母亲已经去世、父亲年纪很大身体还不好的人身上，但是我不想因为我的犹豫不定而耽误了他的幸福，就和他和平分手了。不过我仍然会在自己遇到麻烦的时候去找他倾诉，他也会经常来找我聊天，和我说他的生活状况和一些心里话，估计前男友和前女友如此和谐的相处的也只有我们两个了吧，因为我仍然喜欢他，深深的喜欢着。喜欢他的成熟、稳重、阅历和他给予我的安全感，虽然他比我大十岁，可是我真的不在乎年龄的差距，我可以肯定的预测我未来的另一半肯定是比我大的人，至少比我要成熟，能够给予我安全感。这恐怕要归结于是家庭环境的缘故吧，造就了我现在的性格，我渴望被疼爱，被关心，但是到目前为止我却永远也没有真正的拥有过这些。从出生开始就被抱到外婆家藏着养着，9岁那年顶着黑户口回到父母的身边上学，12岁那年开始离开父母到县里上初中，两星期回家一次，15岁那年升到县里重点高中，一个月回家一次。18岁那年离开家来到杭州上学，一年回家里两次。从出生到现在，我一直在不停的漂泊着，居无定所，从来没有拥有过一种真正的归属感，像一个游子，没有慈母疼爱、牵挂的游子。
我渴望有一个家，一个属于自己的家，有人疼、有人爱、有人关心。有人在我最软弱的时候，把我抱在怀里，温柔的对我说声“我爱你”，在我累的时候给我厚实的肩膀说“有我在”，在我生气的时候，哄我开心，不，我应该永远不会生气，我会很乖、很懂事。
2019年，没人爱我的话，我想爱自己多一点。
2019年，我想爱自己多一点
网友评论