孕29周，凌晨3:50，耻骨疼得厉害，翻身开始变得吃力，连呼吸都觉得困难。龇牙咧嘴翻身上厕所，回头又觉得憋闷喘不过气来，身旁，老公睡得正香，鼾声四起。不由得一阵孤独袭来，眼泪爬满眼眶，心想，世界上果然没有感同身受这件事。老公也算是疼我，半夜睡觉的时候会下意识帮我盖被子，我起身上厕所的时候他纵然睡着，也会于迷迷糊糊中伸出手来扶我一把。但是，怀孕的辛苦，他怕是有一百二十分的细心，也不会感觉得到。我说我耻骨疼，他会告诉我走慢点；我说我肚子下坠走不快，他会说你端着点。可是这能怪他吗？当然不能！但是这个时候，我还是不自觉想到了“至亲至疏夫妻”这句话。也许你会说我矫情，是个女人谁没有怀过孩子？但我还是觉得，如若不是爱你入骨，我断然不会冒着生命危险走这一遭。
疫情影响，上网课整整一百天。妹妹把孩子扔给我整整一百天。开始的时候她还会过问一下孩子作业，到后来十天半个月不露面。偶尔带孩子出去参加聚会的无时间观念和不说明不报备，我当然是有不满的，这个不满包括她心里觉得的理所应当、包括她对待外人的态度总是比家人好、包括我们教育理念的千差万别。平心而论，我和妹妹称得上合格至亲手足，无话不谈不分你我。但距离近了，时间长了，还是会有“姐姐妹妹两家人”的疏离感。也许你会说我小气，但我还是觉得，不把自己的意志强加给别人，才是对自己最大的保护。
景懿小朋友要开学了，彼此陪伴的一百天时光成为过去式。从蹒跚学步开始，每天带着她出去玩，到后来每个暑假的一起出行，到这次朝夕相处一百天，我对她视如己出。这个小朋友也带给我很多的感动，会学着大人的样子帮我切水果，睡觉前帮我倒好水，叮嘱我喝牛奶，陪我去产检的时候帮我拎包还要小心翼翼扶着我。要开学的前几天，我就开始担心她把好不容易养成的习惯丢掉，千叮咛万嘱咐要她以后细心读题、多阅读、用好零碎时间、英语按时打卡……但是，我还是清楚地知道，我们和孩子之间，就是一场又一场目送，目送着他长大、目送着他离开、目送着他渐行渐远……
怀孕到现在，一天比一天更加清晰地感知到宝宝们的存在，第一次看到他们的心脏一跳一跳的时候，会想他们是男孩还是女孩;第一次感觉到他在用力推我的时候，会欣喜他们的力量；第一次看到他们的眉眼、脸蛋、手脚，会惊叹基因的神奇……直到现在，合体200天，越来越期待他们的到来，我可以陪着他们一起重新生长一次；越来越想做个全职妈妈，清晰感知宝宝们的每一次变化；越来越觉得自己有责任感和使命感，想要给他们最好的。但是，尽管这样，我还是知道，即使我做好了万全的准备，当我的宝宝们真实到来，我还是会手忙脚乱鸡飞狗跳；即使我努力成长进步，我们还是会有代沟，不能完全做到互相理解；即使我已经倾其所有给他们做好，也还是无法做到护他们一生周全。就如我们的父母之于我们。
我想，所有的关系大抵如此吧?夫妻、亲子、手足、朋友，每一个人都首先是自己，然后才是某一段关系中的某一个角色。每一个人都只有先处理好和自己的关系，才能处理好和周围人的关系。
人生，注定是一场孤独的旅行。我们感恩每一场相遇，每一次陪伴的同时，更应该意识到，不依赖、不攀附、不控制、不强求，强大自身的能量，好好爱自己，才是真正浪漫的开始。
当我内心越来越有能量，也开始变得越来越简单粗暴。不渲染情绪，聚焦问题解决；
当我内心越来越有能量，也开始变得越来越享受孤独。不倾诉、不絮叨，内化情绪；
当我内心越来越有能量，也开始变得越来越沉静内敛。不喧嚣、不炫耀，安于做个普通人；
当我内心越来越有能量，也开始变得更宽容和慈悲，我看到每个人的不容易和局限性，放过别人，也放过自己。
当我内心越来越有能量，也开始变得更开阔豁达，不断刷新自己的认知和思维，勇敢去拥抱更多的不确定性和可能性。
当我内心越来越有能量，尽管前路漫漫，我深觉未来可期。
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