四月27日。
不，现在是28日，人间四月天还剩三天，加上今天。
感冒了。
《老友记》刷到第六季第八集。
这个月的稿费发了。
泡健身房有一个月了。
总有一天是用来冥思的。
厌倦了那种陈词滥调的话，花里胡哨的辞。
每天脑子里面逼啦吧啦的不知道在捏造些什么事实。
我习惯了这样的我。
广告狗，文案狗，每天苟且着想着将来的生活。
996的程序猿亦或是007的广告狗。
选择了最苦逼的专业，走上了最累死人的职业。
特殊的人生背后总学着去消磨所剩无几的时光。
就像我可以去发现人生的每一天都可以很特殊。
前提是如果你认为它特殊。
并且开始干一些你过去一直没有去尝试过的东西，或者你一直在做，但是从来没用过心思的事情。
比如我现在还在熬夜，非常用心地在熬夜。
卑微。
这一天的开始就会很特殊。
这一口鸡汤年份久远，味道浓厚。
书里看见，一个人渴望改变，又不知道如何改变的时候最好的办法是安于现状。
当时觉得他在放屁。
一开始以为安于现状就是不去改变。
最后才知道是自己没读懂，一直理解错了安的含义。
在现状里沮丧，忧愁，焦虑，痛苦，都不能算作安。
安心，安适，安全，安排，安静，才是安吧。
但是尽量不要太过于安逸。
安静的时候我选择睡觉，可是吵闹的时候我则喜欢躺着听东西。
现实的工作已经让我觉得坐着就是一种惩罚。
听民谣，听听力，听鸡汤；刷豆瓣，刷知乎，刷微博；看简书上面自己的文章有没有成爆文。
将自己活成文青，除此之外就是发呆，吃饭，喝水，追剧，写现在这种文章。
但是也要保证剩余十五个小时在工作，锻炼，（不要问我学习哪里去了，我把它归类到工作里面）。
再消耗体力脑力，脑袋累了动身体，身体累了动脑袋。
两个都累了。
那就是你用那四个小时时间休息时候了。
我现在最害怕的是劳累的休息，这种东西，类似于干巴巴坐车，什么都不做，不用做的感觉一定是超爽的，至少我是这样认为的。
现实中只要不是太远的距离，我骑单车，或者是步行，这样能算作锻炼了身体。
无所事事的翻手机也是最累的休息。
又累，又没休息好，还没用，而且浪费了我的时间，呵呵。
所以手机卸载了不必要的软件。
APP的作用：首先是保证自己获得质量高的资讯，其次就是为了远离沙雕网友（但是他们现在存活于某信上面）。
然而自己开始做沙雕。
这样一天下来，不会再有一种，靠，一天又废过去的感觉。
但是难免，还会有时候坚持不下来。
因为饱和的知识量让我发现我确实挺沙雕的，毕竟我看了之后一个也没记住。
拉回现实中，或许是常常因为朋友太可爱，和他们融入到一起做一条咸鱼，但我很少会这样。
或者床太孤独，总想去陪陪，但我躺下就是床，也不适用于自己身上。
我不愿意觉得自己一无是处，总是失败，也不愿意觉得自己总是什么都做不好，不愿意觉得自己不行。
其实我挺棒的，啊哈！
或者我至少可以这样觉得。
但是告诉自己再试一次，或者试一下看看。
这应该是当初我认为自己不能靠写作赚钱的时候经常告诫自己的一句话，不去尝试永远不知道自己多厉害。
一无是处的人要多厉害，无用之人，用老子的话讲，这种人要做神仙的，此老子非彼老子也。
想无用都不可能，确实。
人生必须要尝试，不尝试真的不知道自己可以躲惨，但是这惨中间，又有多痛快和自由。
除了去卖惨。
坚持的自己被打断了。
重启继续。
我不适合这个世界。
或者简单来说我不适合这种社交方式。
我习惯单打独斗。
你懂吗？就是自私。
我太自私了。
自私到自己都看不下去我的自私。
emmm，跑题了。
我喝着楼下售卖机三块的青梅绿茶，借着松弛的灯光，敲着键盘，听着一旁熬夜打游戏的死三八。
隐隐约约可以看到他的龅牙，听着他停不下来的游戏经验交流和嗤笑，活脱脱一傻逼。
回到现实。
我可不能成为这样的人。
今天不会，将来也不要。
不愿意中断了这种思维模式，就觉得不能开始了，生命确实只有一次，但是生活可以无限次重新来过。
熬过今天的夜，明天还是元气满满的自己。
九点五十的课，课堂浑如一摊死水，老师无力地讲课，习以为然。
这样的我们让他猛然发觉人生堕落此处毫无价值，准备辞职进修，寻找人生柳暗花明的又一村。
反正一穷二白，啥也不怕。
我过去常常认为生活单单和我过不去，我现在也会常常这样想。
以前我这样想的时候，我会一个人躺床上睡觉，或者看一整天的剧，或者把所有软件都在后台打开。
但是现在呢，我只会刷手机，刷某音，可我认为大众平民化的东西也是无聊到极致的。
所以我选择，累了卖呆，这是我最喜欢的冥想方式。
能逃避一分钟的现实，就有一分钟的快活。
然后留下五六七八九十天的羊驼。
可惜我刚刚没有逃避羊驼。
耍小聪明的后果就是浪费自己的时间，和金主聊天之后发现人脉重要，耳边还是永远消失不掉的游戏经验交流。
这个时候只有图片最能表现出来，我的言辞已经无法形容现在的场面了。
但是我懒得插图。
包括我的怒火。
甚至刚刚又有柠檬精来酸我赚的money，当然了nobody care~
QQ弹出消息，一条语音，有人骂我傻逼，OK，分手吧，我的傻逼。
要是往常，我压根不会管这种事情，然后看看生活和我过不去的之前。
我现在要试着想想怎么和生活过得去，就比如下次我和生活能不能谈判的稍微融洽一点。
有点哄熊孩子的感觉，生活就是个小孩，要哄着点来。
可是生活是傻逼啊，我怎么哄他都那样，让我觉得恶俗极致，非常痛恨，我真希望是他来哄我，可笑，怎么可能呢？
要怎么做，能够避开生活的锋芒，而不是专门故意往上撞，还埋怨生活怎么不长眼睛。
怎么不会抱起生活这块石头的时候砸到自己的脚。
被生活弄的轻飘飘飞到天上，不食人间烟火，还不如归隐深山老林。
我其实也不知道，这样只能让自己不去犯同样的错。
现实是无法避免的事情，就像我自己天生的思维模式一样，我总是想到坏的，总是先否定自己，所以我还是觉得自己是失败的。
但是生活可以再往后一步，退一步海阔天空嘛。
找到出问题的源头，然后治疗它。
最后再想一些好的东西。
就向水往下流，那就继续往下流，流到最低处，成为了海之后，记得升起一朵云，回来。
我想我和生活和解了，我不想逃离它，也不想和它作对，我想做一个在生活中如鱼得水的人，生活也因为有我而不死气沉沉。
今天是重启后的第一天。
四月28日。
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