听到“暴力”这个词，很多人头脑中出现的印象可能是“打人”、“摔东西”、“破坏公共财物”等等，但实际上，我们的言语中也有可能包含“暴力”。如果这样的话，我们的沟通就属于“暴力沟通”。
我们在生活中可能会见过这样的情况：
——一个父亲对孩子说：你太不讲卫生了，东西总是乱扔！还不给我收拾干净！否则我就要扔掉！
——一位母亲对考试不及格的孩子说：你是不是想气死我?
——一位领导开会时对没有完成工作任务的职员说：你为什么做得这么烂？
上面这些说话方式，就是典型的“暴力沟通”。
我们知道，暴力沟通于事无补，只会让事情更加糟糕，并造成双方之间的对立。我们需要的是“非暴力沟通”。
微软的第三任CEO纳德拉，一上任的时候，就要求他的高管们去读马歇尔·卢森堡教授的《非暴力沟通》一书，以解决微软长期以来的内斗问题。认真阅读此书，我们可以了解到“暴力沟通”的产生原因和严重后果，有意识地以“非暴力沟通”的方式和别人相处。可以说，这本书会让个人情绪更加平和，家庭生活更加幸福，社会秩序更加和谐。
一、为什么会有“暴力沟通”
作者向我们介绍了“暴力沟通”产生的四个原因，分别是道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。
第一、道德评判：以有色眼光看待别人
有的人，会不自觉地根据别人的出生和家庭环境去看待他人。这是一种很错误的做法。比如，见到单亲家庭的孩子，就认为他们性格暴燥，难以相处；见到农民的孩子，就认为他们见识少、眼界低。这样的道德评判使人产生偏见，为良好的沟通设置了障碍，必须坚决摒弃。
第二、进行比较：自己怎么样，别人也要怎么样
我们每个人做事情的标准是不一样的。有的人自我要求高，工作必须做到完美才满意；有的人认为工作完成得普通一点也没有关系，只要不发生漏洞就行了。一个团体中，观点不一样的人大有人在，不可能觉悟都很高。所以，自我要求高的人，是没办法让别人也跟他一样的，如果不注意而进行比较，只会自计没趣。
第三、回避责任：用抱怨和牢骚代替自己的责任
现在的父母，大多很重视自己孩子的学习，而忽视了做家务活等各种劳动的锻炼。但自己的工作又很忙，回到家时有一大堆的家务事要做，这时候很容易当着孩子的面说一些类似这样的话：“爸爸妈妈在单位己经很忙了，你如果还不好好听话自觉学习，对得起我们吗？”这对孩子来说，也是一种暴力伤害。
第四、强人所难：让别人做不愿意做的事情
我们请别人帮忙，一定要考虑到对方的意愿和能力，不能强人所难。有的事对方虽然能做到，但有些特殊的原因不能去做；还有的事明明超出了对方的能力范围，你让他帮忙，最后也只能是要失望的。
其实，以上四个暴力沟通的情况，只是比较表面的现象，有时候，你的表情，你的眼神，也会让对方产生不舒服的感觉，也可能是一种“暴力”！
二、非暴力沟通四要素
运用非暴力沟通，可以让我们的工作和生活更加顺滑，人与人之间的关系更加和谐。非暴力沟通有四个要素，分别是观察、感受、需求和请求。
举个例子来说：周六下午你有事情要出门，在出门之前你告诉孩子“在家认真完成作业”，但当你办完事情回家的时候，却发现他作业一点都没写，一个人在上网打游戏，这时候你不禁怒火上升，训斥他道：“你是不想读书吗？”注意了，这是一句很重的话，充满了暴力因素。如果用非暴力沟通的方式应该怎么表达呢？
你可以这样说：“孩子，我看到你的作业没有完成，对吗？（观察）这样我就很担心了，下周你回学校的时候，老师要检查的。（感受）按时完成作业很重要（需要），以后我们先完成作业，再玩游戏好吗？（请求）”
大家看，这样表达，语气平和，情绪稳定，孩子也很容易接受。如果我们熟悉了这样的语言结构，我们就会生活在互相尊重、平等对待的环境中。
结束语
我们使用非暴力沟通，是为了让别人接受我们的想法，改变对方的行为，而不是为了批评或伤害对方。我们如果能兼顾双方的感受，看重彼此的感情，那么，对方就会相信我们，从而避免许多无所谓的摩擦。
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