毋庸置疑，我一直是我们这个圈子里的吃货，而且是不会做饭的吃货，这让身边很多煮妇有各种羡慕嫉妒恨，还好，我对食物的兴趣压倒一切，倒也安然地过着剥削阶级的生活而不觉得羞愧。
贾美女就不一样了。之所以叫她贾美女，是因为她实在漂亮，风情万种，加上她的姓，起码让人一听起来会觉得不好看，当然，这种误会在见到她之后瞬间崩塌。一直以来认为女孩儿只要漂亮几乎就不用再做别的就很容易过上幸福美满的生活。但是，我们的兰心蕙质的贾美女勇敢地颠覆了这一切。柔柔弱弱地去北师大拿了个英语专业的硕士学位，柔柔弱弱地把一家人伺候得舒舒服服，事业有成，夫妻恩爱，母慈子孝。
我们三个吃货到她家的时候，她柔柔弱弱地来一句，你们歇会儿吃点儿水果稍等二十分钟咱们就吃饭！我们满怀敬畏之心看着她在厨房忙乎，共同强调一点，这个女人太可怕，一定要雪藏，否则我们要是让各自老公看到世上还有此等女人，我们经营了一世的“愚公政策”估计就要泡汤了。这老公们要是一觉醒，估计我们就再也过不上剥削阶级的腐朽生活了，尤其是我。
二十分钟后，一桌子饭热热闹闹摆了上来，我们的溢美之词也波涛汹涌地跟着招呼上来了，你想想吧，一个学心理的，两个搞教育的，做起赏识别人的事情来那简直是出神入化。贾美女显然在我们诚挚的赞美之下忘记了东南西北，激动地说：对了，我们家还有一瓶洋酒，我老公多少次了舍不得喝，咱们今天把它干掉——一脸的赤诚感天动地。我们贪婪的目光随着她的倩影飞射到她家的酒柜上，关键时候石头还是很清醒地：别别别！放着别动，我们以后还想常来呢！我也赶紧解释：就是就是，别我们来一回，以后你们家老公知道我们要来都得坚壁清野了。安适时补充一句：如果喝了这瓶你还有机会再来吗？不可能了！经过一番撕扯之后，我们终于制服了煮妇，开了瓶张裕，才算安生。
那饭啊，真是没的说，光盘行动雷厉风行地贯彻下去，特别是那一条鱼被我吃的只剩下干干净净地一根骨头，关键是各种调料也被我吃掉了。几个吃货很给力！煮妇更是开心，看着我们几个，眼睛放着金光，说：要我再给你们炒个茄子就米饭？我已经吃了两碗了，断然不能受诱惑。煮妇还不甘心，突然转身进了厨房，边走边说，我给大家弄个汤，马上就得，五分钟，这样吃着舒服。我刚想说不吃，她已经端来，说了一大堆紫菜有啥有啥好处。然后是水果，然后是下酒菜……煮妇一次一次眼放金光、掏心掏肺地在厨房和餐桌之间穿梭。天哪，碰上这种有知识有文化有思想有魅力的美女煮妇，想当一个懂得适可而止的吃货简直是太难了！关键是：它好吃呀！
结论：当煮妇遇上吃货，醉人那！
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