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今天下午被班主任叫过去交谈一下毕业的打算，我和考研小组的同学们一起过去的。

老师说的话其实好多他在班上的时候说过的吧，或者是一些考研必须得我们自己知道的事情。我混在中间感觉有点尴尬，因为大家都是准备好了要读研的人，但是我知道自己其实在内心还是没有下定决心要不要考研，因为内心没有下决心，所以没有任何的准备，没有一点点的实际行动。

就像闺蜜说的，在某些时刻，我很坚定的想要考研，想要学习更多，又有一些时刻，我是想要工作的，会觉得自己时候要承但家庭的负担了，爸爸妈妈已经太过劳累了，也会觉得读研反正也学不到什么东西，帮着老师做课题之类的。觉得考研很虚，大家说的明明白白的都是为了一纸文凭，终于自己也是变成了那个赤裸裸的接受世俗现实的自己吗。

在高中因为靠着闺蜜考的好，我们和学校谈条件，让本不够成绩的我进去了最好的那个班级，那个时候，我对自己说，现在的自己正在做着以前的自己所厌恶的事情。现在的考研也是吗？还是可以打着为了生活的额幌子而继续自我欺骗？

对于以后的生活，对于工作，无限的害怕，怕自己什么都不会做，怕自己承受能力差，怕因为没有读研而遭到社会的淘汰。

刚刚在晚上看到一篇评论说996并不是公司的冷血，是人，是那些工作的人开始奔跑了，因为无限制地与身边人比较，导致忘记了自己，变成了一个奔跑的机器。

是什么时候开始的呢，这个社会变得急躁，变得没有耐心，人也变得急躁没有耐心。

是什么时候开始的呢，自己开始对于文学的梦想渐渐不再问津，开始不断地考虑将来怎么生活赚钱，开始变得手忙脚乱，没了自我。

悲哀于这样的自己。

突然想起来高三那年，发下来的语文卷子，我写的作文得了不错的分数，题目是《不忘初心，安得始终》。杨一木拿过去读，读完之后，他转过来问我，初心是什么呢。

当时下午的阳光刚刚从教室里面褪去最后一丝光线，杨一木的脸上也没有阳光，他一脸忧伤，我不知所以，他看着我，我一个字也没能说出来。

我不知道为什么，从来不敢告诉闺蜜之外的人自己的梦想，关于永恒的友谊，关于这个大大的世界，关于温暖忧伤而坚定的文字。在他人问及的时候，我一个字都不敢说。

我在怕什么呢，怕在未来的某一天，在没能实现梦想的一天，遇见当时听我诉说梦想的人，他们看见我没再谈论我的梦想，怕他们对梦想失望，对我失望，原来梦想也就只是说说而已。

我怕，我怕丢人，我对自己没有信心，我对自己的梦想没有信心，连让她光明正大的出来晒晒太阳都是不敢的。

我是如此的胆小，我是如此的谨慎，内心常常溃不成军，我只敢在表面坚坚强强。

一九年十二月四日，我依然是渺小的我。