我不是个值得交付的人

在你心里我是个什么样的人呢？

相貌平平。走路的样子很怪。声音好听。聪慧。知心暖男。长不大的孩子。

那你认识的我是真实的我吗？

不靠谱。这是我给自己的定义。

慢热，进入我的世界少说要半年时间。你会觉得和我交往很舒服，但很难真正走进我的世界。我是在刻意躲避，逃离，保持距离。

老实说，我一直在逃避，甚至是逃亡。旅行也是，支教也是，做电台也是，甚至这次想逃去西藏朝圣，逃到美国躲藏。没有一次成功。可悲的是，我根本不知道自己在逃避些什么。与生俱来的恐惧与不安伴随着我。我是个不适合交付的人，朋友也好，恋人也罢，无论旁人怎么看，我自己是清楚的。

去年夏天，我逃到了河南，开始一个月的支教生活。新的环境总需要适应，这，便是我的逃亡。那时可爱的，令你头疼的不行的小孩子们，让你暂时忘记了你的烦恼。那时，你认识了一个叫冯雨馨的女孩子，她也在逃亡。她逃亡的是无果的爱情，你逃亡的是恐惧与不安。那时你们是患难与共的兄弟。那时你们都以为自己成功了。可是，一月短暂，告别，相安。继续逃亡。

旅行。离开家，去的第一座城市是锦州，之后是葫芦岛，秦皇岛，北京，泰安，青岛，济南，天津，辽阳，新乡，开封，西安。元旦，坐标哈尔滨。告别了相见的两个同学，独自一人在宾馆里静静地躺着，冲凉，什么也不想，什么也不做，就这么在流水里站了两个小时。心安。我喜欢逃离，我以为我成功了。第二天，乘着返程的列车，我意识到自己失败了。

做电台。我融入大学圈子又逃离出来。我融入学生组织，一年又再次逃离。这次我做了电台。新的环境，新的一群人。可是渐渐的我发现，我没有办法真正融入，我知道我会再次想要逃离，逃离无缘由的恐惧与不安。抵制，孤立，我的状态。

厨子学徒，一月间，交往到两个很适合做朋友的人。张彬说"我第一眼看到你，跟你说话就知道你这个小孩很好。" 我也很受照顾。可是我没有敞开我的心，你认识的是一个舒服的，平易近人的我。黑夜里，我满身的刺。离别，告别这两个舒服的同行者。

去西藏朝圣，我将有这么一场修行。和虔诚的朝圣者一同前行，徒步，磕头，走向心中的圣地。我知道在这个过程中，我会逃离出困境的牢笼，但我不知结束后，我是否又回到原地。我将有这样一场逃离，在不久的未来。

美国。这是一个未知数。我想换个环境生活。我担心习惯以后我会再次逃亡。一切随缘。

读书。我想寻求到更多的同行者，我想在更多的冷暖事故中找寻自己的影子。我想干了一碗又一碗的鸡汤，我想了解自己的因缘果报。我喜欢安妮宝贝，我喜欢三毛，她们的故事永远那么悲。

朋友。时间让我们走近，时间又让我们保持距离。那是我架了一堵墙，一堵很难拆倒的墙。我的身上有刺，是那种剧毒的刺。夜里颖说了她的烦恼，我想自己是刻意不想理解的。共情，安慰，各道晚安，深夜里心疼你。我能做的只是这些，可这并不能从根本上解决你的烦恼。颖需要的是一个在难受时能听见急切的，又很轻的叩门声的人。现在的我是做不到的。慢慢走远，又渐渐走近，我们成了朋友。

恋人。我喜欢一个叫郝容的女孩。她是那种可遇而不可求的人。我们之间那么近，又那么远。有时真希望未来的某一天我们能走到一起，有时很害怕没有能力给你一个家。在很长一段时间里，你是我开心和烦恼的缘由。某天夜里和吴思晗压马路。她是那种很适合携手度过一生的人，不知到谁会有这份福气。未来，我想遇见一个相互觉得舒服的人一同生活。

生活。诗和远方需要很强的物质保证。我在逃离的路上寻找，安定。过了二十岁，我想有一个自己的家，可是我还没有能力。我会有一个家，那时我还会恐惧与不安吗？

灯火阑珊的城市里满是高楼大厦，我怕哪天我会纵身一跃。可是我不能。我有父母和亲朋。我不知那一跃是否真的能逃离这份莫名的不安。

荒芜。

念好，祝安。