05 他说我不行，那一定是他行
我们的社会要求男人行，女性也渴望男人很行。
尽管现在不是男权至上，即便有些女性也很行，但是“男人相对行，女人相对不行”这种观念仍然深藏在我们的潜意识里。
男人让女人相信自己行的方式有两种：
一种展示自己的优点；二是否定女人的优点。
如果一个男人的内在关系模式是“我行，你也行”，那么他会倾向于使用第一种方式，而较少使用第二种方式。
如果一个男人的内在关系模式是“我行，你不行”，那么他会倾向于使用第二种方式，而较少使用第一种方式。
如果一个男人的“我行，你不行”的程度非常严重，那么他会将第二种方式当作常态方式，频繁否定自己所爱的女人。
有趣的是，在恋爱时，很多女性因为频繁被恋人否定而自信心受到很大打击，她们的想法居然是“你总说我不行，那你一定行，既然如此，我就靠你了。”
最后，她们发现，她们想依靠的男人会几十年如一日地否定自己，这时，她们有了愤怒，有了窒息感。
女人也会频频使用否定恋人的方式，但她们即便使用，一开始也是比较隐蔽的。
相比之下，男人似乎获得了否定女人的资格似的。
甚至，一些女强人说如果她们的自信没被男人眼中摧毁，她们对恋人会缺乏感觉，会觉得他们不足让自己依靠。
所以，漫长的男权社会制造了这种集体无意识：
女人就是不行，男人就是行。
这就造成了在一个男人面前，如果女人产生不了“我不行”的感觉，似乎爱就难以产生。
男人多少都懂得这一点。于是，男人普遍习惯于否定女人，也习惯伪装得很行。
他自己内心越自卑，就越伪装得我很行。他越伪装，就越要打压自己所爱的女人的自信。
然而，说你不行和我行之间并没有必然联系。
06 受过伤，会更懂得珍惜
很多男人在发展新恋情时，常做的是诉苦。
他们将以前的感情描绘得那么糟糕，将前女友或前太太描绘得那么可怕，于是作为倾诉对象的女人的木星被触发了。
而且，一些女人在爱上这些男人时会想，他们既然受过伤，那么会更懂得爱，更懂得珍惜。
有时，一些女人也会向男人诉苦，而一些男人的保护欲望也被激发了。
然而，作为倾诉对象的人忘记了一点，倾诉者是自由恋爱，以前的恋人是他们自由选择的，他们应该为自己的选择负有至少一半的责任。
人应该吃一堑长一智，事实上这种宝贵素质很少人具有，多数人的人生都是在同一个地方摔跤，而且姿势都一模一样。
如果追求你的人，以前的感情一团糟。那么，他和你的前景更大的可能性也是一团糟，而不是变得更好。
除非这个人有这样一个素质：
在向你倾诉时，很少描黑对方，而主要是在反思自己的责任。
不过，如果一个人具备这种素质，你很少会听见他诉苦。
有时候，你会发现，自己和他以前的恋人完全不同，似乎你有足够证据证明，你与他，会和她与他完全不同。
但从整个关系的角度看，这次感情和上次感情，其实是一回事。
一个女强人，操心前夫的一切，而她的容貌、收入和其他一切外在条件也都比前夫好。
但最后，这个“没良心的”还是离她而去。
他宁愿过着流浪汉一般的生活，也不愿意回到她身边过着锦衣玉食的生活。
这个女人大受打击，觉得特别委屈。以前那么辛苦，但男人不买账。早知如此，何必当初？
于是她改变择偶标准，以前她倾向于选择柔弱的男人，那样才能激发她的保护欲望，现在她想找一个可以依靠的男强人。
她身边的男强人不少，而她的条件也不错，找到一个可以依靠的男强人不难。
对她而言，看起来，事情完全不一样了：以前她操心一切，未来，她的伴侣操心一切。
但是从关系的整体上看，这仍然是一回事，以前是控制与被控制的关系，以后仍然是控制与被控制的关系。
以前，她做控制着，她的前夫感觉到窒息，于是逃走了；未来，她做被控制者，就有机会去体会她的前夫所感受过的窒息感了——
那是，她将和前夫一样产生逃跑的冲动。
这种轮回是一回事，都源自我们简单地将自己的内在关系模式投射到外部关系上来。
比如这个女强人，她的问题首先源自其内在关系模式中的控制与被控制的程度太重了，她的爱情中也是如此。
她有时以控制者自居，有时又以被控制者自居。
但不管是做控制者，还是做被控制者，她都渴望有一个人操纵一切，而另一个总是服从。
这种关系势必会出问题，控制方会觉得累，而被控制方会感到窒息。
如果她不改变自己的内在关系模式，那么她的爱情就会是一次次的轮回。
许多人一样，拒绝反省，拒绝改变自己，只是梦想找到一个正确先生或正确小姐，但结果都一样。
07 有付出，一定会有回报
这种观念，放到事业上，基本成立，但放到感情上，基本不成立。
我们常看到这样的爱情：越付出，越没有回报。
百分百付出，看似非常伟大，但其实是一种很深的自恋。
这种人，其实是没有看到对方的真实存在，只是自顾自地付出。
她的付出是她自己的需要，未必是恋人的需要。
真爱是一定要看到对方的真实存在的，从而一定要看到对方的真是需要。
要做到这一点，我们就得理解对方，能够放下自己，站在对方的角度，设身处地地为对方考虑。
然而，理解很难，付出则相对容易，尤其是对于习惯了在自己原生家庭中付出的人，付出是他们的需要，是他们价值感的重要来源，是他们的强迫性习惯，想让他们不付出，反而成了难题。
并且，在感情中一味付出且对恋人没有丝毫要求，有时候还隐含这样的信息：
我既然已经做得这么完美，我是问心无愧了，那么我们的关系中再有什么问题，都不是我的责任，而是你的责任了。
显然，这种信息透露这样的含义：
我是好人，而你是坏蛋。
这是一味付出者的潜意识深处的信息。
因为这一点，这种绝对的好人，势必找一个明显的坏蛋。
所以，在爱情中习惯扮演绝对付出者的人，该好好反省一下，自己究竟在追求什么。
爱情是人生的头号难题，是最大的快乐源泉，也是最大的痛苦源泉，所以围绕爱情的危险教条非常多。
所有的爱情悲剧，都反映了两个信息：
第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；
第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。
所以，一定要尊重自己的感觉，它比这些教条更真实可靠。
另外，要多从自己身上找原因，多反省，不要总是归咎于对方。
自省能力是最重要的人格特质。
如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。
非独立行为能力者请勿入内。本文纯属一个毫无远见和真才实学的小小房地产行业HR从业者的愚昧见解，仅供讨论。
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