今天练习的主题：听到“不”，表达“不”
听到“不”时的选择
在第一个练中，我们先回想一个生活中听到了“不”的事例，然后再进行角色扮演。第一个角色在听到“不”时把注意力放在对方身上，去指责对方。第二个角色在听到“不”时， 指责自己。第三个角色听到“不”后，把注意力放在对方的需要上，对对方的需要说“是”
我回忆到的事例是：昨天我发了一篇微信文章给我老公，老公回应说：你看这样的文章，太浪费时间了，你有时间你要看点有价值的东西。我伙伴的演绎下，我明白了自己对对方的指责是态度不好，对自己的指责是自己把时间放在阅读没有价值的文章上确实是有些可惜。老公的需要是支持、帮助我成长。当老公对我说“不”时，我不喜欢他的态度，但是接纳他的观点，所以当时在应对时，我隐藏了自己的不快，而是痛快的发了个漂亮的表示“ok”的图片。
结果这个图片又引发了老公的不满，他说发个“ok”一秒钟都不要，我为什么要花多花时间挑个花里胡哨的图片给他。哈哈，这又是一个“不”。这就是生活中我与效率老公的互动。伙伴们问我为什么要发个好看图片给他呢？我体会了一下，我是为了满足我自己玩耍和趣味的需要。而他的需要是永远的“效率”。他没有认同我的行为，是对他自己的需要说“是”。当意识到他只是对自己的需要说“是”时，我就同理到他，他的态度也就不容易激起我的情绪，让选择用“接纳”的心态对待他的“不”。
凡事皆有目的
从这件小事出发，我又提出了生活中关于说“不”的一个困惑，为什么一些小事明明我知道老公说的是正确的，我也知道老公的需要，可是我就是不想改变，那是什么原因呢？
我举的例子是：我们家是煤气的热水器，那么如果是开到热水那边，煤气就打开了，开到冷水那边煤气就不会被点着。有的时候我只是用一下水，不等水热水就用好了。老公就要求我只需要用一下水时，开水龙头时就转到冷水那一头，这样煤气就不会白白的被点燃。可是我心里知道他说的是对的，但在用水时就从来没有把他的话放在心上，依然我行我素。
伙伴引用阿德勒的理论对我的行为进行了分析。人做任何行为都是有目的的，我不改变自己的行为是为了满足我的归属感，被呵护、被关爱甚至连接的需要。或者说我明知是对的，却坚决不改，这件事一定是对我是有好处的 。那么这件事对我的好处是什么呢？我体会了一下，不改满足了我自主的需要。再深一层，是满足我被老公服务的需要。我不断的通过一些小马虎的行为，告诉老公，这些事情你交给我办，是办不好的，你自己要多操心。你对我很重要，你的服务对这个家庭里很重要。而这些信息的传达对老公很重要，我用自己的小错误强化了他的归属感、存在感。当他感到自己很重要时，他很乐意为我，为家庭做更多的奉献。其实，这就是我控制老公的核心方法。 虽然写下“控制”这个词，但我还是怀疑是“控制”还是“爱”，求仁得仁，老公需要强大的、正确的、负责任的心理感受，我用行为和语言满足了他的需要，是“爱”还是“控制”呢？
我的反思：结婚快二十年了，我在家里一直扮演着被关心、被照顾的角色，我需要长大吗？
表达“不”的公式
第二个练习是学习如何表达“不”
第一步是感谢。 因为请求是礼物。 第二步是体会自己什么需要，说出自己的需要。 第三步是看见对方的需要。看见对方的需要，我们并不一定要满足对方的需要，只是看见他就会好很多。
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