该走的弯路一条都不会少

该走的弯路一条都不会少

该走的弯路一条都不会少

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最近我妈常常会给我电话，叫我回家或者叫我别在上班了，好好学习，他们养的起我。

我上班刚满一个月。在这一个月里，我对未来的焦灼和迷茫都得到了短暂的缓解。也才刚和同事们熟悉，工作轻松，氛围也不错。

我这样懒散的人，写写小文案，偶尔也会得到他们的肯定。这样的肯定使我觉得自己做的工作是有意义，有价值的。

同时我也是幸运的，幸运的遇见了愿意带我的人，耐心去教我的人。

我每天下班从公司走到我住的学校，内心都是开心和愉悦的。虽然早上我总是起不来，拖着疲倦的身体来上班。但这并不影响我每天的好心情。

充实的生活和对新世界的探索让我很快忘了我对梦想的追求。即使我每天都想一遍，未来的路应该怎么走？

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该走的弯路一条都不会少

我不想再考研，并不是因为我怕吃苦，怕失败，不愿意付出。而是我到现在还没有从去年十一月份那个委屈的情景里出来。

去年十一月份我有持续两周的情绪崩溃状态，晚上从图书馆回来一躺床上，灯一关，就默默流泪。早上六点去自习室，刚下雪的冬天，还是会忍不住在路上哭一会儿。

没有人知道我怎么了，包括我自己。我到现在一回想，还是会忍不住想哭。就是觉得学习的世界里只有自己和白白的四堵墙。

除了学习再也没有其他新鲜的事情，所有的生活重心都压在考研这根儿树枝上，难免它有一天会断。

可能我是受不了那种封闭状态下的自己。我的朋友都曾经在那个阶段安慰过我，我很感谢他们。但我并没有好。

像所有人都在岸上，只有我在坑里，他们朝我伸手试图拉我上岸，但却无能为力。

3

该走的弯路一条都不会少

去年我是真的想考，所以我爸妈支持。今年我有点不情不愿，他们还想让我考。他们希望我能考上，然后找个正经的工作，活的像个正经人的样子。

我现在就是不正经。现在就是浪费时间，他们可能是这样想的吧。

因为我对自己认识不清，他们帮我梳理，我还不听话。有点不识好歹了。

这个时候我觉得爸妈真的爱我，我不是捡来的了，哈哈~

我现在是可以再考也可以不再考。上学我不稀罕研究生证，也奢求不了遇到什么很顶尖的老师，我还有点怕写论文。

对我吸引力最大的就是可以去好学校的图书馆再看三年书，认识些漂亮的小姐姐。

不考的话，我眼下找不到更好的工作。这个工作也做不了长久。

虽然我好想去北京找个新媒体运营工作，或者文字编辑，或者文案策划等。但是我这样的懒人，在新地方没有底气，如果时运不好，灰突突的再跑回来多丢人。

在西安再换工作，也不知道能换到心意上不，也不知道能不能遇到我的贵人，带我。都是模棱两可的答案。

我还想去个电视台跟人学写剧本。很多东西我想尝试。我想玩儿滑翔伞，想玩儿沙漠越野车，想挣很多很多钱，实现自我价值，能给我爸妈无忧的晚年。

想有更多的人生体验，一想到这些，就不想上学，觉得浪费青春。

可是我又能怎么办？前途渺茫，只能先走下去。毕竟我没有与家人决断孤注一掷的找个工作开干的勇气。