安全感02｜“奶奶，我想妈妈了。”

安全感02｜“奶奶，我想妈妈了。”

1 “奶奶，我想妈妈了。”

周六上午我陪娃上足球课。九点，训练马上要开始了。

“奶奶，快点！教练已经在点名了！”看台上有个小女孩在喊。

“再等等 ，你的球衣和球鞋都在你妈妈那里。”旁边坐着的奶奶边说边朝球场入口处张望。

“妈妈怎么还不来啊?”小女孩也站起来，着急地朝入口处望。

“就是啊，说好要赶过来送的！”

训练开始了，妈妈还没来。小女孩只好坐在看台上，无聊地看别人踢球。

大概过了十分钟，妈妈才匆匆忙忙赶来。妈妈穿着宽松的运动装，头发有点凌乱。一路小跑，来到看台边，从背包里拿出足球和服装递给奶奶。奶奶赶紧给孙女换上球衣。

年轻的妈妈看女儿进场了，就和奶奶打了个招呼先走了。

因为球场里的女孩只有一个，我对她有点好奇。于是，就和留下陪娃的奶奶聊了起来。

踢球的小女孩叫乐乐，今年四岁半，由奶奶爷爷一手带大。

昨晚乐乐睡在奶奶家。踢球的装备在妈妈家。本来，妈妈会开车来接乐乐去踢球。但是今天估计睡过头了，她怕来不及就打电话让奶奶先送乐乐去球场。她自己直接开车去球场送装备。结果还是迟到了。

双休日乐乐都排满了课。

比如今天，10∶20乐乐踢完足球后，10∶30马上要去上乐高积木的课。一般上到12点。下午还有朗诵课，晚上还有舞蹈课。明天上午是绘画课……

老人感叹，自己年纪大了，这样送来送去赶场子实在有点吃不消。

正当我想要说些什么的时候，奶奶突然自豪地说∶“我们乐乐参加朗诵比赛还在市级比赛中得过一等奖的呢。”

“哇！乐乐好棒啊！”

奶奶喜滋滋一笑，接着说，“不过，她有时也会有情绪。有一天早上，我照常让乐乐练习朗诵。可是不知道出了什么问题，她支支吾吾，怎么也不肯读。突然，她眼泪出来了，说了一句‘我想妈妈了’。”

不知怎么，听到这句话，我忍不住鼻酸。这个年龄段，孩子渴望和妈妈在一起，可是明明母女同主在一个城市，一周却见不了几次面。

现在，像乐乐这样的城市留守儿童越来越多。他们平时住在老人家里。老人负责接送他们上学放学。父母也就每天一起吃顿晚饭，之后就走人。到了双休日，父母给他们报了各种课程。父母一周和孩子真正相处的时间实在少得可怜。

2 什么时候，孩子可以面对分离?

很多父母认为，离开年幼的孩子无关紧要，因为“孩子小什么也不懂”，而且老人带也是一样的。

事实并非如此。

早在1917年，弗洛伊德就发表了《哀伤与忧郁》，他指出早期母婴分离，将对孩子造成严重影响。

孩子3岁之前，如果和妈妈有两星期以上的分离，就会给孩子的心灵造成不可逆转的，被抛弃的内在创伤。

心理学研究发现，只有当孩子形成了客体稳定和情感稳定的概念后，才能承受与妈妈的分离，否则他会将短暂的分离是为永远的被抛弃。

所谓客体稳定，用孩子的话来说，就是“虽然我看不见妈妈，但我知道妈妈是存在的，妈妈会回来的。”

情感稳定，是指孩子知道“妈妈有时对我不好，但我知道她对我的好是恒定存在的。”

在良好的养育环境下，孩子到三岁时才能形成这两个概念。

因此，孩子三岁前，妈妈最好亲自带。如果实在没有条件自己带，也要尽可能与孩子有良好的互动。比如，每天和孩子有相处的时间。

3 孩子黏你，说明你们依恋关系好吗?

有一次，我在心理咨询工作坊上，和几个妈妈讨论“自己和孩子的依恋关系好不好”。

有位妈妈很自豪地说，“我的孩子很黏我，到哪都跟着我。我离开一会他就大哭。我们之间的依恋关系很好。”

话音刚落，不少接触过一点心理学的妈妈就有异议，纷纷表示“好的依恋关系不是这样的。”

那些总是黏着父母，分分钟离不开父母的孩子，是心里害怕失去父母的爱。他们对父母的依恋是不安全型的依恋关系。

美国著名心理学家艾斯沃斯通过设计陌生情境技术研究发现，婴儿依恋风格分为安全型、回避型和焦虑—矛盾情绪型三种类型。

安全型依恋的孩子，认为自己是被爱的、有价值的，无论妈妈是否在身边，都不会担心被抛弃。因此他会自然流露自己的真实情感，不会刻意讨好妈妈。

回避型依恋的孩子，虽然也希望和妈妈亲近，但是他们会压抑掩饰自己的情感，对妈妈的离开表现出无所谓的态度。

焦虑/矛盾型依恋的孩子，又想靠近父母、又想远离他们，焦虑导致他们情绪很不稳定。

后两种类型都是不安全的依恋关系，并不利于孩子的成长。

而孩子黏妈妈，离开妈妈就“作”不停，或者孩子对恰恰是没有安全感的表现。

高品质的依恋关系，在于抚养者给予孩子内在的安全感，让孩子有能力与抚养者分离。

4

为什么建立安全的依恋关系那么重要?

依恋，是一种情感的联结。可以毫不夸张地说，依恋关系是建立孩子内在安全感的重要基石。

（1）影响孩子自我认同感。

如果孩子的依恋对象相对固定，有助于他形成一个稳定的自我形象。那些长大以后，乐于独处的人，都源于在依恋方面获得了安全感，拥有一个可以归靠的港湾。

（2）影响孩子的认知发展。

有安全的依恋关系，他可以更大胆地探索周围世界，从而更快地度过感知运动阶段。

（3）影响孩子成年的亲密关系。

从来没有依恋过任何人的孩子，没有和他人建立情感联结的体验，长大以后往往无法和深爱他的人联结。

5 孩子需要什么?

依恋是在婴儿与父母的互动过程中形成的。提高亲子互动的质量，有利于建立安全型依恋关系。

首先，孩子需要固定扶养人。

我觉得，在决定由谁来抚养婴幼儿时，父母要想清楚一件事。那就是，你们想让自己的孩子和谁建立最深的情感联结，是自已，还是其他随便什么人。

主要抚养人最好是父母。如果实在没有条件，也不要频繁更换扶养人。

其次，孩子需要良好的教养方式。

我们不妨从三方面来校准我们的教养风格∶

（1）正确理解婴儿发出的信号，并及时积极回馈，满足他们对自我安全的需求。

（2）经常通过语言、笑、爱抚等，进行情感交流，满足婴儿愉悦的需要。

（3）为孩子创设丰富的环境，通过各种亲子互动游戏活动，满足他们对社会活动的需求。

6

孩子和母亲有着天生的内在联结。他们依恋母亲，信任母亲，将自己全身心地交于母亲，这是一种无私的托付。

不要在孩子需要你的时候，将他推开，把他送走。他会因此愤怒绝望，切断与这个世界的情感联结，陷入深深的孤独之中。

他因爱的召唤，来到这个世界。

我们也应以爱，陪他长大。

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【下文预告】

这是“被关爱∶安全感”第二篇，你知道了∶

孩子安全感的重要基石∶依恋关系

在下一篇文章里，我们将一起来讨论∶

怎样的环境能给孩子真正的安全感

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