文/空与北城，以星宿为名
一次侥幸的机会，我借取了生命，一场偶然的邂逅，要我去人间看一看。
(一)
闭上你的眼，来来往往，睁开你的眼，空空荡荡。说句话吧，脚下的路，曾经有一双腐臭化脓的脚，曾怎样匆匆地走过。
我猜想，早在很多年以前，在我还没有出生的时候，便有一颗星比我提前坠入世间，所以，为着寻他，我降生在八月的星空下，并且从此与孤独相伴。
最初的岁月里，我默默地从远方走来，指着天上的一颗星，告诉妈妈，那就是我自己。她久久地坐在石头上，告诉我，一定要相信自己已经踏上，并且会踏过这片土地。
而我，留长久的时间看夜空中的星星，也留长久的时间祭奠划过夜空后，转瞬即逝的流星。
每一次梦见有一种名叫流浪行星的星体，在宇宙中流浪，睁开眼看着空空荡荡的夜空，留下绚丽的色彩，原来，它真的回来过。
可你一定要记得，别在长满星星的夜空下久坐，也别用久别重逢的眼光看它，那不是谁的过去，也不是谁的往后。
(二)
当我熬过无数个季节，我就知道，在遥远的南方，真的有一种海鸟，把种子弃置在无边的海岸上，任它生根，任它发芽。
时光快要过完的时候，我不再依赖任何药物去拉近和这个世界的距离。
忘了多久以前，是谁说过:穿过岁月的街道，穿过不堪回首的期盼，回到从前，那里是天堂和地狱的交界，一连串的残像，在已没有情绪的地方被唤醒，那里埋着我最初的，最初的梦想。
而我的从前，一连串的残像，都生龙活现在每一个寂静无声的夜里。
还是不敢到喧嚣的人群那里去，还是像个另类，艰难地过着我最不想过的生活，还是有难受到让人作呕的孤独，从密密麻麻的梦里赶来，在午夜徘徊。
一连好几个晚上，梦见凶神恶煞的光头医生拿着刀追赶我，到没有人的荒郊那里，藏匿于破旧的寺院，然后，被我至亲的人出卖了我的去路，我不知道后来自己是活着还是死了，只是每一次，都在极度恐惧中醒来，看着窗外的夜空，那里一片漆黑，空空如也。
很久以前，在我还处世未深的时候，我就知道自己患有抑郁症、孤独症，害怕到人群那里去，而曾经究竟经历过什么，我已经稀数忘却了。
后来慵懒，趴在午后的楼栏上，像守望昙花一样守望着快要萌芽的柳叶，怕倦怠的自己，走不完往后的春天，看不完一场又一场的新生。
再后来，在自己的阁楼上种满各类植物，在每一个空荡荡的日子里，陪着我慢慢地熬，熬过流年，也许一切就都不那么为难了。
有时候，走入混杂的人群中，太多的声响，却没有一句话是说给我听的。
有时候想，也许真的，就像那一句:“而她就像尘埃，没入苍白的人海。”
(三)
而关于爱情，我不敢提，也不能提，他们说抑郁症患者因为体内缺少一种正常人的因素，所以不会怀孕，所以，爱与喜欢，这一生都与我无关，所以，什么干净地走在四月的微风里的少年，什么爱情，什么尘世间的幸福，都与我无关。
还有妈妈，对不起，我每一次看到两年的时间，白发生满头的你，都像有刀刃划破了靠近心脏的地方。
也许是太依赖妈妈了，每一次在梦里，只要出现妈妈，就都是我万般挽留后，她仍旧离开我去远方的场景。妈妈，如果平行宇宙真的存在，是不是那一个世界里的你，没有这个世界里的你那样爱我。
我有时候想，是不是那些年代的大雨，提前冲走了色彩斑斓的世界，所有我把黑白无色铭记地格外清楚。而在北方特有的浓雾中，踏过哪座山门去寻找根本就不存在的兰花草，想让怎样破旧的生活香味弥漫，已经葬在时光坟里，寻不到踪迹。
那些年代里，有特有的亲和力的那些哥哥姐姐们，后来是在哪一个剧本里逐渐生分，用不符合实境的台词议论我说，那个妹妹，多没出息。我不知道为人处世的方式究竟有多难，但我知道那些眼神里，都出卖着怎样的适者生存。
曾经在故乡的旧居前，用尽一整天的时间，听那些年迈的过来人津津乐道谁的曾经，谁的现在。我从来不知道他们以怎样的处世标准去衡量一个人的尘世之位，但我似乎感觉到，他们尊重的大多是有钱人，而曾经有一个有很好听的歌喉和很高尚的素质的穷人，被孤立在世俗门外以后，背对着阳光离开，被埋葬在偏远的山谷地带，下雨的时候，有带有泥土的洪水流过，天晴的时候，有大无畏的太阳暴晒，所以你看，连坟墓，都在诉说他的世俗之位。
昨天下午，天空突然失了晴朗，涌出一大片一大片的乌云，雷声在很远的地方炸响，想去故乡的屋后，准备满心欢喜地迎接一场暴风雨，让它洗涤我陈旧的心灵，还期待在那心灵的一角，再开出纯白无染的花，去粉饰下一个流年。
可我终究没去，是的，就像顾城说的一样，不喜欢种花的人，是害怕看见它们凋零。
我也一样，为了避免失望，我不敢再怀揣任何可能或者不可能的希望。
可是妈妈，我不想再要尘世的幸福了，那太累了，也太奢侈了。
也许时间是一座很好的疗养所，康复的日渐康复，苍老的慢慢苍老。
后来渐渐明白，人的梦想也会随着时间而变化的，就像我一样，很久以前，我的梦想是，在留给妈妈的遗书里写，等我走了，把我的骨灰撒到北海。我想，我活着的时候提的要求不奏效，死了以后，她也会千方百计地完成我最后的遗愿的。但是再后来，我就千方百计地尝试活着，努力迎合俗世活着，不为我自己，为了妈妈，她的一生，太孤独了，像个劣质悲剧。
后来，在小小的卧室的墙壁上，写满他们都读不懂的梵文，我自己也一知半解。想告诉妈妈:极乐国土，七重罗网，七重行树，皆是四宝周匝围绕……极乐国土，有七宝石，八功德水，充满其中，池底纯以金沙布地，四边街道金银，琉璃，玻璃合成。
那该很美吧，妈妈，该美好如我们最初涉及的那个世界。
(四)
可是有时候，尤其是在繁花遍地的人间四月天里，我也站在时光边缘，举棋不定，怕我离开以后，这个世界恰好迎来美好。
所以，死亡前的鸟，还和平常一样在青空中翱翔。
所以，永恒的灰烬，也会幻想，在某个空旷的清晨再次苏醒。
可寒冷放逐的冬天，太过漫长，冻死了太多新生的生灵，所以，我指责，抱怨，怒气冲天地背对着人间，在人间过活。
而他们，都熬过去了。
也许，这残酷污秽的剧本，还有冗长无边的台词，需要我滔滔不绝地说出口。
演完一场戏，在血色般的早晨与傍晚，守在哪一条来往之路中央，看大路上边走边衰老行人。这廉价的岁月，究竟是怎样的匆匆啊。
有很多时候，在微风拂过发梢的清晨，站在阳台上，闭上眼睛，等待日出时的温暖，可还是害怕没有人会相信永远。
或者，到拥挤的人群那里去，任脚步踢落街边的青苔，是否时光已真的不在。
可是，我还是记得，我来时的天空，繁星点缀，司命之神怎样欢愉地庆生。
有好多次，告诉自己，要相信蓝色，相信头顶的这片天空，相信海底的水，相信每一场货真价实的生命，可我并不知道路在哪里，我只知道脚在这里。
可是妈妈，我还是倦怠了去相信，只要抬头，就会看见头顶的这片天空。
妈妈，想和你说，一直以来，好像缺少点什么，我讨厌修复与重建，任何一种可能的生命。
妈妈，从今以后，走过天堂的人，不再会是衣冠楚楚。他们从来不知道，昨天离去的那个乞讨者，就是上帝。
两界边缘的微笑
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