又是一年农历生日，又是一个循环，自己如今45岁了。仔细看了自己的公众号，开号至今已经过了3年了，2019年的农历生日那天，我开了公众号的第一篇文章，想当初，自己信心满满，想打造一番自己的小天地，而这三年里自己写的文章却少之又少。回想当初，对比现在，发觉自己一直在不停的循环中，没有螺旋上升，只是原地打转，周而复始的进行着最基础的循环。这三年，我经历了整整一个人生。
2020年5月8日老公确诊肺癌晚期，5月9日开始治疗，我们开始了痛苦且煎熬的抗癌之路，当时的我并没有意识到这是条多么难走的路，跟他说，战略上蔑视它，战术上重视它，总是鼓励他，要阳光，要正向，一切都会好起来。我们上了最先进的免疫疗法，他也信心满满，自感会逐渐好起来，可在经历了化疗和癌痛的几次摧残折磨后，他有些颓了，而我，作为家属，在照顾他以及精神、经济的多重折磨下，也是精疲力竭，尤其是后期他转成小细胞肺癌，进一步恶化后，摧枯拉朽般击垮了我们的意志力，他几近放弃，而我也近乎崩溃的边缘苦苦挣扎。
他病情恶化后，医生跟我说，有时间多陪陪他吧，我知道这句话后面更深的含义，无力感压迫的我透不过气来，我还能怎么办呢？而他在我脸上寻找着与医生沟通之后的反应，总会问我，是不是又有什么坏消息？我总是笑着对他说，医生说，让他多吃点，才有力气对抗，看着他一天天消瘦，而腹部却越来越鼓，我知道，这是肝转移造成的，可我和医生都只是笑着告诉他，只是有点点腹水，吸收了就好了。我使尽浑身解数，想让他能多陪我们一天算一天，尽量让他过得舒服一些。不敢当着他的面流泪，自己躲在卫生间悄悄的哭，然后红着眼微笑面对他，可是我知道，他都知道，他那么敏感，那么在意我，我的眼圈红了，流过泪了，他怎么会看不出来，他不问，只是想让我安心，让我以为他真的相信了我骗他的话……
2022年2月19日凌晨，熬了几个通宵的我眼睁睁看着他的呼吸成为一条直线，一时间我竟不知该如何自处，反应不过来，明明他只是睡着了，而我只是在等他醒过来而已，怎么会……2月15日元宵节那天我还喂给他吃了半颗汤圆，大半个蛋糕，几颗蓝莓，这是他这些天来，吃得最多的一次，他还有些吐字不清的跟我说，这个蛋糕好吃，之后便沉沉睡去……剩下的那一半我还特意放着等他醒来……结果，却是这样一个结果……
不应该是这样啊，我从来没想过，他有一天用这种方式会离开我，惨痛而决裂，我连挽回的机会都没有，有时候甚至希望我们只是离婚了，这样起码我儿子还有个爹，我也还有个念想，还能见到他；可现在，说好的一辈子，才走了一半……
他的葬礼那天是今年冬天最冷的一天，来了很多亲朋好友，他们都想送他最后一程，灵车上，我猛然看见坐在一旁的儿子背着我偷偷的抹眼泪，这个可怜的孩子，从此没有爸爸了……三天后，服丧那天，昆明下了一场多年未见的大雪，漫天的雪花，整个城市都变得白茫茫的一片，山路结冰打滑也被封了，我想去看看他，不知道他一个人在这漫天大雪的山上会不会冷到，冻到，却无法去，只能遥遥望着墓园的方向，和儿子在盘龙江边表达了对他的思念……
如果说，离去对他而言是一种解脱，于我，却是另一场空前的劫难刚刚来临，这种生死离别之痛，不亚于断肢切骨，真真切切的是生理上的疼痛，就好像抽筋剥皮一般，每次辗转反侧、每个午夜梦回，痛得我想去死……去过的地方、吃过的美食、每一次微笑、每一句话，各种大大小小的遗憾不停的涌上心头，拍打着、撕扯着我，每一次想起，都很痛，很痛，真真体会了什么叫做"剜心之痛"。
现在真的明白了那句"除了生死都是小事"的含义。在生与死面前，一切都是可以舍弃的，两个字虽仅一字之差，但却是天人永隔，再无力回环的余地，除了无尽的承受……在这一年零9个月里，我看着一个鲜活的人被病痛折磨，慢慢陷入病魔的深渊，而我无论如何努力，也拉不住他不断下滑的手，直到最后他被吞没……飘窗上为他种的长寿花，开了一季又一季，而他，只看了一季，生命便终结了，再多的祈求，也拉不回他了……
这些天，关于他的好，他的坏，反反复复地在心里过了一遍又一遍，想到好的，就心酸的想哭，想到坏的，就恨得牙痒，恨不能他在我身边，跟他吵上一架，如果能吵上一架也是好的呀，只愿他还在！他走后的第99天，我好似忽然反应过来，对他的抱怨，真的只是抱怨，如果给我一个重来的机会，我还是会义无反顾的爱他，一如既往的对他好，如果他还在我身边，只求他还在我身边……只可惜，好多话，我还没来得及说，以后都再没机会说了，好多事也没机会再共同经历了，这种遗憾会伴随我一生，如果真的在天有灵，不知道他会不会也有这种感受？
他刚走的那段时间，我觉得自己都要疯了，整晚整晚的睡不着，感觉死亡也在慢慢走近我，害怕不能陪伴儿子太久，都将他托付给了自己的弟弟，以防不测。好在，我终于还是逐渐缓了过来，为了孩子，我必须走下去。
总觉得他还在，就在我身边，就在我心里，陪着我上班下班，喝茶、看书、种花、写字，有几次喝茶，都想在对面给他倒一杯茶，跟他说说话，跟他分享分享此刻的平静轻松，现在的他没有了癌痛的折磨，应该可以静下心来跟我说说话了，听听我的絮叨，让我感受他的温暖。
"真正的死亡是遗忘"，我想，他并没有真正的死亡，在我有生之年，他只是换了一种方式在陪我慢慢变老。
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