摘要：面对家庭和孩子，她是否要原谅丈夫的出轨？
今天分享一位我公众号听友的案例，经过这位听友的同意并稍作了修改。也希望通过这位听友的亲身经历，可以就择偶以及如何维护好夫妻关系方面给大家带来一些启发和帮助！下面我就带领大家一起走进这个故事：
这位听友（简称A女士）是一个中年女性，因为再次发现老公（简称B先生）与一位寡居的女人关系暧昧后，既想与B先生离婚，又有诸多顾虑，所以前来求助。经了解得知，A女士与B先生是在外地工作时候认识的。当时A女士是一家大型国有企业的干部，B先生在该企业做司机，因为A女士外出办事经常是B先生开车接送，这样一来二往双方就产生了情感。A女士称B先生长相一般，但为人老实，觉得是个不错的结婚的对象；自己平时工作也忙，没有时间去另外谈对象，就接受了这份情感。
结婚后，双方就回到了B先生的老家去发展，A女士因为工作能力强，自己干起了个体户，经营的也还不错，B先生就去了当地一家机关单位继续当司机。这么多年过来彼此也很少争吵，A女士全心的经营自己的生意，B先生也工作安稳，A女士觉得这一切挺好的。大概在一年前，A女士偶然从别人那里听到B先生与一寡居的女人关系暧昧，经常出入对方家里，这让A女生很是意外，自己的老公老实巴交的，平时忙完工作就回家了，不应该会这样啊。于是自己悄悄的去跟踪了一下，果不其然。然后就这个事情A女士与老公专门进行了一次交流，起初B先生是否认的，直到A女士讲出了自己的发现，才不得不承认。B先生解释说，自己是同情对方，只是偶尔去帮帮忙，并保证以后不再去了。这个事情到这也就算过去了, A女士也没有再追究。然而，让A女士气愤的是，前段时间有人告诉她，她老公还是去那个女人那里，A女士又通过自己的方式再次证实了这一消息。
这也正是A女士前来求助的原因。在来之前这次A女士还和老公吵了一架，家庭气氛现在很糟糕，还影响到了孩子的状态。A女士来求助的第一个问题是：为了家庭和孩子，我是应该立刻和他离婚，还是再给他最后一次机会？坦白的讲，在听到这个提问的时候，我心里就明白了：她的真实动机不是为了离婚，而是要挽回婚姻；否则她今天不是来找我说，而是去找离婚律师了。
在后面的沟通与询问中，也证实了这一点。她起初最大的不理解是：自己的老公是那么老实的人，平时也很顾家，自己也正是看上了他这一点，现在为什么会这样呢？我就询问了下他们家庭的互动模式是什么样的。根据她讲述的他们之间平时的互动模式和家庭关系，我给她做了简要的呈现和分析。他们的平时家庭关系里，A女士是比较强势的女人，家里的大小事基本都是她做主，B先生是完全处于从属地位。还有孩子和父母的关系，以及他们原生家庭的状况的呈现，这里有的细节部分我后面会再提到。
萨提亚女士说，任何一个家庭，都可以从和谐家庭到问题家庭之间找到自己的位置。而A女士的家庭此时正处于一个问题家庭的位置上。那么，接下来我想从这样的一个问题家庭中提取最重要的两点与大家做简单的探讨，无论是处于择偶阶段或者婚姻中的朋友们，这两点都值得大家深思：一是A女士当初和B先生结婚的动机；二是他们夫妻之间的互动模式。
先说第一点：A女士当初和B先生结婚的动机：就是觉得B先生是个老实人，适合过日子。直白的讲，就是觉得这个男人比较“安全”！这点也有不少人持相同的看法：比如谈恋爱找个漂亮的或者帅气的，结婚要找个“安全”的。其实，这里所谓的“安全”，实质就是夫妻关系是否持久又稳定。问题是你认为的“安全”是真的“安全”吗？
那么到底什么的夫妻关系可以称得上安全呢？简单点说，就是看你们之间有多少“共同的------”。这个后面的省略号部分可以填上：兴趣、爱好、习惯、观点，理想，遭遇等等，这个部分填充的越多，夫妻关系就会越安全。否则，你以为的“安全”只是个假象。不过，还是要补充一点，即使是有很多共同之处，不同的共同之处也是不同的结局，比如共同爱好搓麻将和共同爱好旅游，这样的不同爱好之下组成的家庭，其“安全”性也是大大不同的！
细心一点的话，大家可能会有个有趣的发现，这个省略的部分，似乎无法填写诸如“老实”、“长相普通”等一类的词；比如“共同的老实让两个人走到了一起”，大家可以品味下。
过去人们在相亲的时候，常常会提及男女双方要“门当户对”。 门当户对表面意思是指男女双方家庭的社会地位和经济情况、职业或工作能力相当；其背后的心理学含义，则正是我前面所讲的双方共同之处的对应。同时，我们也常听有人说，找对象就是要找“三观”一致的另一半。严格的讲，三观只是一部分，并不是全部，还要加上其他的方面才是完整的。比如说就有过这样的案例，夫妻两人的三观是一致，可是有个大问题是什么呢？老婆特别爱吃臭豆腐，老公和公婆都不喜欢；而且老婆总是每次下班回来都要买一份带回家来吃。所以这个生活习惯的问题慢慢积累，以及处理方式的失当，给夫妻关系带来了很大的负面影响。
关于不同结婚动机对婚姻关系的影响，我再拿出来一些实例给大家分享下：成功的例子比如马克龙夫妇、乔布斯夫妇；我选择用他们的例子，因为如果按照A女士的标准，他们肯定都不是理想的结婚对象，马克龙夫妇年龄差距太大，乔布斯曾经是一位花花公子，但事实上他们的婚姻异常的牢固且幸福。失败的例子比如曾经热闹一时的三星会长李健熙的长女李富真与其父亲保镖的失败婚姻，梁山大哥宋江与阎婆惜（加个历史人物，增加底蕴），以及诸多失败的跨国婚姻。具体我就不再详细解读，网上可以搜的相关信息。
所以，夫妻关系是否长久，简而言之就是看双方的共同之处有多少，而不是满足了某一方的期待即可。很多婚姻出状况的，无论是老夫老妻或者是新婚夫妻，基本都是因为因为结婚的时候并没有认真的考虑这个方面，更多的是为了结婚而结婚或者满足了自己甚至是他人的某个期待，同时也未能在后来的生活中发展出这一共同的部分。
那么如果因为在第一点里提到的“实惠型”的结婚动机带来的夫妻关系问题无法避免，事实上也确实无法避免，这样“实惠型”的恋爱或者婚姻无时不在。既然现状是客观存在的，如何来应对呢？这则正是接下来要探讨的第二点：夫妻之间如何实现良好的互动？这一点对于A女士来说，正是她需要的部分。
首先我相信，无论是何种原因走进婚姻的夫妻，对拥有良好的两性关系这一期待，总是一致的！
这个案例中的A女士，她给B先生在婚姻中的定位，我称之为“压寨老公”，她是认可的。问题是这个“压寨老公”现在也去给别人“压寨”了。当然现实生活中，也有同样的相反的案例，即“压寨夫人”去给别人“压寨”了。那么是什么原因导致了这么个大反转的结局呢？很明显是他们的互动模式出了问题。而且在这样的互动模式中，其中一方觉得很好，满足了自己的期待和想法；但是另一方则感觉完全不同，觉得很压抑或者很失落，那么在这样的状态下，ta要求得心理的平衡和自我价值感的实现，必然要去做一些事，从而获得在原家庭关系中无法得到和被满足的部分。从人性的角度来讲，这样的行为并没有错，每一个人都希望自己在关系中被看见，希望自己有价值；而关键在于我们选择的方式是什么！这也正是A女士需要给到B先生的部分。
关于这一点，我在早些时候分享的婚姻家庭主题的文章不止一次提到：谈恋爱、结婚、养育子女这几件在人的一生中十分重大的事件，也可以说是关系人类延续的大事，却都是不经过学习和培训就可以任性的“上岗”。诚然，这些方面确实仅靠人类原始的本能都可以做得到；但是“质量”却无法保证；无论是夫妻关系或者亲子关系的质量。如果不到十分严重的地步后，往往都不会去直面现实中的那些问题，也总是不愿突破现实的舒适圈向前迈出一步，即使事实上那个舒适圈并不舒服。迈出一步，也并不就是一定要结束某种关系，毕竟有各种现实的因素不得不考虑，比如各种成本的权衡。如果真是山穷水尽也没有必要钻牛角尖，放下并止损也是一个上策；趋乐避苦本是人的天性之一，违背人性的事我做不到，也不会奉劝别人去做。不过改善并提高原有的状态还是更适合大多数人的意愿和大多数的问题家庭。
说到家庭关系“质量”，我刚好看了腾讯新闻的最近一个视频节目，标题叫：原生家庭对孩子的影响有多大？多数父母不合格！节目里有好几位嘉宾谈了他们小时候是如何被父母粗暴对待的经历，听起来真是让人很揪心；而且，很多亲子关系背后的核心其实都是夫妻关系的问题，正因为如此，所以这样的孩子会有很多内在的情绪无法释放，就容易变成“问题”少年；然后父母着急、反思，开始对孩子身上做工作，家庭矛盾的焦点转移到孩子身上。父母痛苦，孩子痛苦，根源却并没有找到。比如一位嘉宾讲她小时：爸爸家暴妈妈，妈妈家暴她！这里面还有一个更可怕的问题，就是家庭问题模式的代际传递，这就像一个魔咒，生活中的案例也是随处可见。要想打破这个魔咒，就需要有某一个家庭成员能够率先做出改变，从而阻断这一进程；对于这位家庭成员，可能就需要一个契机使他醒悟和改变，至于这个契机是什么，何时出现，我不知道；或许读到我这篇文章也可能是改变的一个契机。无论这个契机什么时候出现，都需要改变者有决心并采取确实的行动。
然后我又看了下评论，排在第一位的是一个妈妈的评论，她是这样说的：“多数父母不合格，说得太对了，包括我的父母，和我自己。希望未来的社会发展，父母强制性学习，合格了才可以要孩子，原生家庭对孩子的伤害太大了，我从小就极其缺乏安全感，自卑，现在有非常严重的焦虑症”。这个评论不到3小时就获得了近200的点赞，36条回复。朋友们有兴趣的可以搜下，或者给我留言，我发视频链接给您。
我还是要强调一点，在这里我并不是指责父母，可能他们已经尽了全力。只是在他们无法靠自己的力量解决自己夫妻关系的问题时，只能把人生的希望和未来的幸福都转移并寄托到了孩子身上。因为他们太爱孩子了，又带着极大的压抑情绪而不能很好把这份爱传递给孩子；而年幼的孩子过早的背负这份他们并不那么懂的负担。这样的结果会是怎样？
现在我们看到了现象，也了解了现象背后问题所在，那么作为解决问题的一个钥匙：何为良好的互动模式呢？大致可以分为三部分：首先彼此是敞开的；其次要做到一致性的沟通；最后一部分则是接纳对方的回应，这最后一部分也是实现良好互动模式中最核心的部分。做到了以上三点，夫妻之间的互动才有足够的弹性空间和良性的发展。无论做到哪一步，都必须要下定决心并采取行动进行改变。也可以参考下我的公众号上一期文章，关于夫妻沟通的技巧，从中也可以得到一些建议。所以，如果我们可以有良好的夫妻互动模式，在良好的互动模式下彼此自我价值得以实现，那么即便是为了结而结的婚姻，或者出于别的动机，仍然可以成为幸福而稳固的婚姻。
今天我就先分享到这里，关于这个个案的后续部分我再根据安排摘取部分呈现给大家。当然，我想也会有朋友从不用的视角，对这个案例有不同的看法和思考。欢迎大家交流分享！
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