那是在我五六岁时候的夏天吧，村上的张大娘“走了”，邻里的大人们都去帮忙办丧事，我们一群懵懂无知的孩子也跑去凑热闹。张家的门都贴上了“X”形的白纸条，两个大人正忙着往棺材上刷黑森森的漆，隐隐泛着一种粗砺的血色之光。这让我想起中午炒苋菜紫红色的菜汁，而且因为没有淘干净，硌牙……忽然间，一种瘆人的感觉让我赶紧逃离。
我在莫名的紧张中跑回家里。看到奶奶正提着潲水去喂猪，我怯生生地问:每个人都要死吗，死了还能回来吗？奶奶不紧不慢地说：每个人老了都会死，就像张大娘那样。人死了就啥都不晓得了，也回不来了。每个人都要死、奶奶有一天也会死，我也就再也见不到疼我的奶奶了！这让我不知所措，坐在大门门槛上泪眼婆娑地望着不远处夕阳下的坟地，还有风中墓碑上夭摇的野草，心里充满了对死亡神秘的恐惧。
这种心理阴影一直伴随着我成长，在喜怒哀乐中摇曳不定。每每仰望深邃的蓝天或浩瀚的星空，以及身处工作与生活本末倒置的状态与压力时，都会在一种渺小的虚无感中怀疑人生及其意义，如同一叶孤舟飘摇于暗海的无助与无奈。随着年岁的增长，我慢慢推己及“物”地害怕起“杀生”，甚至打理花草修枝剪叶都有着许多的不忍，难道这是君子“远疱厨”的真正原因？但真正地直面“恐惧”（而非感同身受），应该是2017年的那次“包块”病理穿刺，毫无心理准备的我以为“死神”已经打上门来，满是难以接受的不甘：自己喜欢的那些书籍之类的东西恐怕很快就不再属于自己了，再也看不到“鸟在天上飞，鱼在水中游”（艾青《关于爱情》），即使麻将也是打一场少一场了，更有难以舍弃的亲情、友情，还想象着女儿以后的悲伤孤独……我被一种无力挣扎的绝望所攫取！面对这种生命的困惑，著名哲学家、心理学家荣格同样“难以摆脱那种绝对的虚无感”，认为“人的生命是一个令人怀疑的实验”。而与爱因斯坦神一样存在的科学家尼古拉·特斯拉也说，“其实地球只是一个实验场，太阳系也是被创造出来的。”“望远镜看到的银河系其实是‘电影’，不是客观事实，哈伯望远镜看到的宇宙是‘商业巨片’，也不是客观事实”（《被封杀的预言：特斯拉预言》）。1969年，登月回来后患上了抑郁症的阿姆斯特朗说，在月球上看不到星星！这些在不同文化认知与意识形态背景下的认识及问题，不断解构着人类存在的价值与意义：人生果真是“设计”好的一场大戏？生命的价值或意义到底又在哪里呢？
我在那场虚惊之后，试图要从哲人先贤的思想中找寻到关于生命本质的些许光亮，以逃离幽深腐臭的恐惧之井。即使目前还没有一种“科学”的“终极理论”能够解释宇宙及生命，但可以肯定的是，宇宙及其运行自有其内在规律，从这个角度来讲，纯粹的生命就如同宇宙万物，只是遵循“规律”而行，毫无意义；而从另一个角度来看，宇宙万物的“存在”必然意味着演化或传承，“生命”这一“形式”即是其载体——如果没有过去的生命，也就不会有现在的生命。就像为了活着而奔跑的羚羊，才有了更多“活着”的羚羊：活着就是一种意义！无论是物种的进化或者文化的传续都是如此。然而，“活着”的这种意义似乎又被生命本身的“有限”解构于无形，庄子在《养生主》中就说：“生也有涯……殆已！”所以，人类一直谋求着“永生”而不得。到了现代,量子力学又从微观上来探寻物质包括生命的“本质”，从量子这个维度看，在物质与能量的相互转换中，“生命”应该是不灭的，尤其是在量子纠缠及多宇宙或平行宇宙理论中，“我”可以同时存在于不同的时空当中，即使生命在这个空间维或宇宙寂灭了，但其量子纠缠的另一方或另一个“我”会进入（存在于）他维空间或他宇宙，只是互相不自知罢了。当然，这远没有《人鬼情未了》那般的忧伤与浪漫。
但是，在忙碌浮躁的现实生活中，这种解释或理解在个体现实面前也只不过是一个“虚无”的意象，超越于人的理性认知之上，无法直接呈现出生命的价值或意义，这也是芸芸众生难以勘破其本质的原因。荣格曾经说过，只有在个体与集体的结合及“对生命的追寻过程中”的冲突，才能让生命的价值与意义得以“投射”到感性的层面并形成理性认知。弗洛伊德也认为，生命充满意义和经验，“个人的能力和现实的成就能够带来生命的价值和意义感。”因此，在以“有涯”追逐“无涯”，以有意义对抗无意义中，生命便以具体、生动的精彩超越着生死，消解了虚无而变得有“意义”。这与我们的“客观存在”，即所处的地位、作为、学识、金钱没有多大和直接的关涉，而主要取决于我们自身，也就是是否能够或更好地实现“自我”的发展、创造及体验！这是一种精神和心理范畴的感知，比如帮助他人带来的愉悦，思想与文化层面的修为与成就等，这种超然于物质之上的精神方面的自我认可与“获得感”，超越着所谓权势地位方面的“事业成功”，乃至肉体生命本身。
所以，我们只能努力地从思想认知方面克服生命的虚无感与对死亡的恐惧，理性地走近“安时而处顺，哀乐不能入”的“养生”境界。在追求个人志趣的读书、思考、创造及友情的滋养中，日渐摆脱“倒悬”的困惑、焦虑与恐惧，在感性中找到精神的自洽和心理“获得”的价值及意义感。这是超脱于“工作”与“生活”之外，而又千万别“闲着”的状态。正因为如此，当我2019年面对大B淋巴时，已经没有了过去那种普遍性的恐惧或焦虑，坦然接受了人生的有限与无定。也许正是这种淡然、愉悦的心态及作为，让我很快走出了那段生命的暗礁：活着真好，快乐真好！
现在回想起儿时的那个黄昏，奶奶小脚蹒跚的身影依然清晰如昨，却又渐行渐远。在这种无法逃离的宇宙定律面前，我们只能用有限的生命在体验“活着”的过程和享受个性化的快乐中，不断挣脱“无意义”式的恐惧执念。人生并不都是轰轰烈烈的大戏，就像奶奶平凡无奇的一生，在历史的社会性中，似乎毫无价值，但她带给我的那份温暖及记忆，却自有其独特的“意义”。这也许就是生命的真谛吧！
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