致前任:
前任对于我来说，就是那颗藏在N多床羽绒被下依然能被感受到的豌豆；是半夜酣睡、美梦过半时耳边突如其来的蚊子声；是隔着衣衫抓不到的痒……
其实不算什么致命伤害，但就是镂心刻骨难以忘怀。
前任，好似是止于唇齿掩于岁月，慢慢地被岁月掩盖，但就是忘不掉。
忘不掉是真的。
不说还好，当我选择用文字去描述他时，我又开始有些难过，这种悲伤在窄小逼仄的房间里，被无限放大，让我落荒而逃丢盔抛甲。
我知道那年夏天就像青春一样回不来了，吹过的牛逼也会随着青春一样一笑了之。
分手后的第一天晚上我还很淡然，满不在乎的在群里和舍友开群语音痛斥大猪蹄子。当舍友问我为什么分手时，我欲说还休，沉默了。
欲言又止是因为想说又不知道从何说起，即使有整个宇宙想讲给你听，张嘴却吐不出来半粒星辰。
终究还是应了那句话:无人与我立黄昏无人问我粥可温。
念旧的人像个拾荒者，分手后的我格外难受，茶饭无心夜不能寐，有时候前一秒还好好的，后一秒就突然之间很委屈的哭了，我想过:他会和我一样难过吗？
后来发现，我真是想多了，意难平的始终只有我一个人，他不但不难过，还跟个没事人一样。（想想我还挺可悲，心疼的抱住自己。）
我不死心的给他发了个信息，问还有继续的可能性吗？他说还是算了吧。
嗯算了吧。
分手的那天晚上我做了一个梦，梦里他加了我的微信，跟我说:想和我重蹈覆辙，重头开始。那个梦真的很真实，每一个画面都很逼真。
睡醒的时候我有一瞬间的恍惚，原来是个梦。接着是习以为常的起床，洗漱，吃饭，上课。一瞬间的失落感，我可以骗别人，但我骗不了我自己。
真的就像自行车的前后轮一样，像迎面而来的车辆最后背道而驰。有缘无分的你和我终究熬不过命运的拨弄，挺遗憾的关于我们。
之前的我总觉得那些分手之后不停地听电台情歌的人挺幼稚，分手之后真香，电台情歌在那段时间一度催眠着我。
时间感和味觉都错乱了，真是一种奇怪的体验，甚至还午夜梦回翻相册翻聊天记录又哭一场(不管是相册还是聊天记录还是微信收藏还是.....至今都没删。)
虽然分手了，但喜欢你这件事情，是我做过最好的事情。
(写到这，是不是觉得小余伞很矫情，嗯你觉得的没错，我就是传说中的恋爱脑。)
故事的结尾,
最后还是想优雅的说一句：再见。
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