有一阵子没上微信公众号后台，生日那天登录进去，一位读者的留言赫然在目：那些重男轻女的父母，他们都会得到报应的！
我想这又是一个受伤的灵魂，想要安慰她、开解她，写下大段文字，却因字数限制发不出去，我只好择要说：“我已放过，请你释怀，报应不报应是他们的事，孝敬不孝敬是我们的事，我们只管去做我们该做的吧！”
每次报道恶劣的重男轻女事件，留言都如滔滔黄河滚滚长江一样又多又长，你会发现就算到了21世纪，就算妇女真的已经顶了半边天，依然有那么多女性受到这种陈旧观念的伤害与荼毒。
但是，我们不能改变世界，改变父母，就改变自己吧。
比如我，站在母亲的角度想一想，她一个无智无识的妇人，只知道没有儿子是被人笑话欺负的，她不知道生男勿喜女勿悲，生女亦可壮门楣，所以她心心念念想要一个儿子，在这样的时刻我不请自来，驱之不去，在她看来是多么讨嫌啊。
她以为有了儿子就可以解决一切问题了，可是有了儿子之后，她生活中的问题并没有减少，她有多少的不如意啊，自然需要一个发泄对象，家里几口人，我盘算一番，也是我最适宜做这个出气筒，那么她待我的不好似乎理所当然。
她让我上学读书，不过是想让我多挣钱多孝顺，谁知我还没有挣上钱，倒先有了自己的一番见解，不肯任她捶扁揉圆，在她看来又是多么可恨啊！
这样一想我也就释然了，每个人终其一生，都落在自己的窠臼里不能自拔，能真正从自己的处境里跳脱出来、超拔出来的人，少之又少。你不能把一个人从他的时代与处境里剥离出来去要求他。
我自然有理由象我的母亲一样怨天怨地，但她过了怎样的一生啊！
她从未反省过自己，当然更谈不到改变与提升，她总有可怨的事、可恨的人，就此让自己永远无比正确，可是那有什么用呢？
我的母亲怪她奶奶重男轻女，没有让她读书，在以后几十年的时间里，她有大把大把的时间，可以用来识字读书圆梦，然而没有，她象一个十世不得托生的冤魂，永远处在一种怨天尤人的恶劣情绪里，无事生非，找茬挑刺，硬是将一份鲜花着锦的好日子过得危机四伏、天怒人怨。我若跟她一样，能有什么好？
木心在文革中，三次入狱，出来的时候家破人亡，他说自己哭得醒不过来，可是醒过来了，就掸掸身上的尘土，腰杆笔挺风度翩翩地只身去了美国，他说诚觉世事皆可原谅。
不原谅又能怎样？木心再不原谅，也不能把已死的亲人唤醒来，不能把当年的泼天富贵追回来；我再不原谅，也不能把母亲当年的打扒下来，不能把曾经的伤害抚平如风过无痕。
黄永玉说：“我的经验是：碰到任何困难都要赶快往前走，不要欣赏那个让你摔倒的坑。”
在一个写作群里，公测大家最恨的一句话是：天下无不是的父母，还有一句是：可怜天下父母心，就此一中午吐槽高达900多条，是从未有过的热门话题，可见在这个世界上，父母成为人生之坑的机率并不低。
对于父母，我们不能象对待其他的坑一样，扬长而去，从此再无瓜葛，但我们可以做到的是：
第一，不要让父母以他们的浅见拙识，指导主宰你的人生
大部分父母是真爱子女的，但囿于自己的心性见识，随着时代的发展，未必能给予子女正确的指导与建议。中国的父母，却是最爱说：“我吃过的盐比你吃过的饭多，走过的桥比你走过的路多”来教育子女，表示自己经验丰富，光荣正确的。再不然就惯以一句：“我都是为了你好”绑架儿女顺从听话。如果你的父母具备远见卓识，听听他们的高瞻远瞩未尝不是一件好事。但倘若他们自己都一脑门子浆糊搅不顺洗不清，一肚皮的官司剪不断理还乱，听他们的没准你真过错了年。
比如我们姐妹待字闺中的时候，我母亲的指导思想就是找穷的丑的傻的，最好是比自己低好几个层次的，这样的人听话，可以一辈子不用担心被抛弃，还能自己时时站个高枝，可是她不想想，跟一个这样的人，能过上什么样的生活？而且这样的人就一定听话老实？那真未必，我单位好几个要才没才要貌没貌的男同事，那叫个五毒俱全，十恶不赦。
这样愚蠢的想法，简直不可理喻，令人啼笑皆非，她却自以为高明，是她一辈子的经验总结，必欲贯彻执行而后快。我若完全听她，只怕现在想跳楼都找不着个能摔死的。
第二，不要相信，天下所有的父母都会无私地为子女着想，有时他们自有打算
中国父母养儿防老的观念根深蒂固，这本身就是一种私心，倘若在多子女家庭，你还是不被爱的那一个，说实话你成为牺牲品的机会还是蛮多的。
我中考时，成绩非常好，足够上一个当地的卫校小中专，三年出来就是小护士，其时我的母亲很爱生病，她总嫌医院的人对她态度不够好，她的想法实用而朴素，我若当上小护士，她立马就能享受特殊待遇。学校都觉得我是重点培养对象，我自然不肯去上那个小中专。我说自己没考上，上了高中，母亲就成天骂我原来是银样蜡枪头，后来她不知怎么知道了实情，逼着我去上卫校，人家早已过了招生季，她气愤之下，好长时间不准我吃饭，还好那时大姐已经成了家，我得以偷偷跑去混口饭吃。
还有去年闹得沸沸扬扬的亲生父亲状告女留学生案，父亲送女儿出国留学，就是想女儿出息了挣大钱更好地孝顺陪伴自己，谁知女儿留学期间居然找了个外国男友，不准备回国了。父亲软硬兼施不管用，登时就翻了脸，说我老了怎么办？为你付出不就是为了让你尽孝吗？百般威逼不成之下，竟然将女儿告上了法庭，有没有图穷匕现的即视感？这和舍得下料，精心喂养一头猪的主人有何区别？
我的母亲为了阻挠我远嫁，先是说怕我受委屈，我心想，我在你身边受的委屈还少吗？当然不为所动，母亲便露出了真面目，大骂“我把你养大，就是为了让你伺候我端屎端尿的，想走远了让我用不着，门都没有！”此话一出，我去意更绝。最后让我再也料不到的是，她不惜背后诋毁自己的女儿。以前只道母亲待我不好，到底不至于害亲生女儿的。知道真相的那一刻，只觉山垂海立，石裂天崩，这世界上，你还能相信谁？
有些从小被父母娇宠热爱的小宝贝们一听此言，就要大为不适，跳出来指责我不孝的，但我要说，倘若你没有身临其境，便永不能说自己感同身受。不要怪我说得苍凉，父母子女一场，并不都是母慈子孝，天伦和谐。在张爱玲的《金锁记》里，曹七巧为了控制一双儿女，不但阻挠迫害他们的婚姻，还引诱他们吸鸦片呢！
所以那些不为父母所爱的儿女，害人之心不可有，防人之心不可无，还是多长个心眼的好。
第三，孝敬父母，也不能无原则无底线退让，一定要自己建立规则
有个非常普遍的现象是，不被父母宠爱的孩子，往往形成讨好型人格，你会发现越是父母不疼的孩子，越是孝顺乖巧。
我曾经十分讨好母亲，只希望她承认我的好，知道我的爱，在生活日渐好转以后，总觉得他们一世辛苦也是不易，自己省吃俭用也愿意拿出钱来，让他们感到安稳富足。
我的付出并没有让母亲感到高兴和满足，相反她拿了钱心里还老是愤愤不平，因为觉得我比弟弟过得好。
在我36岁那年，母亲得到通知，她的姨夫，我们叫姨姥爷的老人家快去世了。就在老家许多亲戚因为我们家没有儿子瞧不起我们，我们迁居以后日子刚好过一点，就一大波一大波地来沾光的时候，姨姥爷姨姥姥这一对农村的老人家，从没势利过，他们有时千里迢迢寄一袋花生，有时是一砣羊油，有时是一卷棉花，真真的是礼轻情意重。
后来老两口到家里住过一段，都勤劳善良，令人尊敬。一听说姨姥爷不行了，我当即给了母亲800元，告诉她500元是给她的，无非想让她在这件事上大方点，300元是给姨姥爷去世的礼钱。那时候100元已经是一份很有面子的礼钱，我是冲着两位老人家的人品高贵多给的。谁知过了几天回来，说姨姥爷好多了，我自然也高兴。没过几天又说不行了，母亲让我再给她300元，说上次的钱没上礼花完了，我也没计较，很爽快地掏了钱，谁知姨姥爷又没死。再过一段，姨姥爷真的去了，母亲再次跟我要钱上礼，我很不快，说都上了两回礼了，母亲勃然大怒，说了许多不中听的话，我当即放下钱出门。就这样，她死了一个姨夫，我上了三回礼，也真的寒了心。
我彻底明白了：我的爱永远延伸不到母亲心中。当时我的月薪不过2000多元，她一个多月的时间里要去一半，我要怎么生活，怎么交待，似乎与她完全无关。
之后我有一个多月都没回去娘家，我过去的好心与退让太多，必须重新建立规则。从那以后，母亲太过分，我就会借口出差，一两个月不登门，母亲说我上了大学就该多给钱，我可以多给，原则是比别人多，但不会多太多，免得滋长母亲没有来由的贪心。在这样的原则确立之后，终于大致可以相安无事。
所以即使跟父母，也要一开始就建立规则与底线，免得弄到一败涂地，两不相欢。
如果以上三点能够做好，你就不必再受太多伤害，太多委屈。平心静气下来，我们该孝敬还是要孝敬。
那些重男轻女偏心偏到爪哇国的父母，都不是明智的人。他自己就是自己的惩罚，自己的牢笼，我们就不必再说什么忤逆的话，再说一遍，报不报应是他们的事，孝不孝顺是我们的事，不要因为别人的过错拉低自己，我们要做正确的事，幸福的人。
原谅一切，剩下的交给上天去裁决。
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