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前段时间，微博出现了一个热搜话题——“越是迎合，越是被讨厌”。众多网友留言，表示感同身受，举了一个又一个孤独无助的例子。
为什么要去迎合别人呢？说到底，是对自己不够自信。
在这里，需要解释一个概念：什么是自信？在心理学中，与其最接近的是班杜拉(A.Bandura)在社会学习理论中提出的自我效能感 (self-efficacy)的概念，是指个体对自身成功应付特定情境的能力的估价。翻译成大白话，就是你对自我的认可程度，决定了你的自信程度。越是不自信的人，越是缺乏自我认同感。反之，越是自信的人，自我认同感越高。自信（自我认同感强）的人，均是能量高的人。这里的能量，指的是绝对值。举个例子，有一部分非常自信的人，他/她表现出来的状态却是阴沉沉的、对外界没有一点热烈的反应，让人不敢靠近，他的能量指为负值，但绝对值一定是很高的。而另一部分自信的人，表现出来的状态是热情洋溢、活力四射，能量值为正值，像一个小太阳，总是吸引别人向他/她靠近。无论是哪一种状态，只要能量绝对值高的人，一定是自我认可度极高的人。
为什么越迎合越是被讨厌呢？
迎合的行为，已经明白无误地告诉别人“我特别稀罕你，我对自己没信心”。从人性趋利避害的弱点来讲，被迎合的一方无论外在有没有表现出“讨厌”，内心一定是“嫌弃”迎合一方的。迎合得越厉害，暴露得越清晰，被讨厌不过是一个必然的结果。
那些“迎合别人，却很讨喜”的例子，要么并不是最后的真相，即只看到了暂时的表象，并没有显现出最终的“结果”；要么所谓迎合的行为，并不是真的“迎合”，也即表现出迎合行为的一方并不是“缺乏自我认同感”，反而是自我认同感很足，主动去给别人送能量，所以才会能到被别人喜欢的结果。
02
是什么决定了你的自我认同感呢？
你很可能会说：个体的价值大小，决定了个人自我认同感的高低。
这话，也对，也不对。
根据《伯恩斯新情绪疗法》一书的观点：你的价值不取决于你的感受，也不取决于你的思想或行为。也就是说，人人生而有价值，你所感受到的价值高低，源于你对待自己的态度。而你对待自己的态度，又决定了你对自我的认可程度。
自然世界必须按“物竞天择、适者生存”的价值规律运转，人类社会的“游戏规则”也老老实实遵守该规则，所以才会有共性的价值判断，对人的价值进行区分、量化。作为食物链的一员，很难有人可以脱离开外界的“价值规律”，塑造自己的自我价值体系。哪怕大家都知道，只要扭转思维，说服潜意识相信自己的“价值”，就可以达到高自我认可度，却还是很少有人做得到。被外界洗脑越多，越是难以从“规则”中抽身。毕竟，人很难自己骗到自己是“高价值”，除非客观条件符合外界的高价值认定。
所以，普通提升自信（自我认可感）的方法，就是不断地提升自己的客观价值，进而深化主观价值。这是一个“trick”,就看局中的人，有没有办法识破并跳脱出来了。
强调一遍，决定你自我认同感的，是自己对待自己的态度，绝不是自我的客观价值。
03
自我认同感决定了个人的幸福感。
自我认同感低的人，哪怕价值再高，也依然很难感受到快乐。《伯恩斯新情绪疗法》直指矛头，一针见血地指出：无论取得多大成就，完美主义者是不会快乐的。自我认同感不足，有自卑感的原因，但却并不完全因为自卑感。
我曾经在豆瓣关注过一个住在荷兰的博主，她分享过一个例子，说她在所居住的阿姆斯特丹，有很多在中国会被称为“屌丝”的社会男青年，他们并不富裕、受教育水平和社会地位均不高，但这群人尤其自信，活得相当开心自在，甚至在和他们交谈中都能感觉到他们对自身的优越感，就算你是一个社会地位很高的人，在他们眼里也不过尔尔。
这个例子，很是冲击。其实，在很久以前，我就思考过同样的问题：为什么外国人，无论贫穷还是富裕，普遍比较自信、能量普遍都很高？
答案可以是多方面的。但我相信，他们的快乐，绝不是来自于外界的给予，而是自己内心的富足。对于自我的认识，外界的“绑架”并不多，他们所塑造的自我，是拥有坚韧内核的，所以才会给予自己高度的认可。
喊了那么多年的鸡汤口号——“要爱自己”，恐怕能真正做到“爱自己”的人，并不多。
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那么，应该如何来建立自我认同感呢？
1）停止自我批判
不知道这是否是国人的劣根性，我们总爱“自我攻击”。不等别人扛着“长枪短炮”夹击你，自己先把自己攻击得一塌糊涂——“我怎么那么蠢！”“我实在太差劲了，这点小事都办不好！”“天啊！我简直一无是处！”“他们说得没错，我就是这么糟糕”........
如果你有这种坏习惯，你会自然而然地认为：无论做什么都不值得。
你的价值不取决于你的感受，也不取决于你的思想或行为。一些思想或行为可能是正面积极地，他们极富创造力，自信上进；不过绝大多数都是中性的。还有一些思想或行为毫无理性，只会让你自作自受，与环境格格不入。
情绪抑郁时，可采用以下三步法：
找准消极的下意识思维，将它们一一写下。不要让它们在你的头脑里嗡嗡作响，要把它们诱捕到纸上一一歼灭；
认真看一下10大认知扭曲列表，想明白你的思维是怎么扭曲的，又是怎么失之客观的。
找出让你自卑的谎言，然后用更客观的想法取代它。这样做你的感受会好很多。所以你无须提升自尊，无价值感（抑郁感）就会消灭得无影无踪。
2）摒弃弱者思维，建立强者思维。
所谓摒弃弱者思维、建立强者思维，就是指无论做任何事、看待任何问题，都从最有利自己的方向去考虑。
就如《伯恩斯新情绪疗法》一书所说的：学会拍自己的马屁。
为什么做什么事情，你都要拍自己的马屁呢？
你可能会想：家人、朋友、同事才是应该欣赏我的人啊！这里有几个错误。一来，即使别人忽视你的付出，你也不能犯同样的错误，你不能忽视自己，而且生闷气不能解决问题。另外，即使有人真的赞美你，如果你不相信，这种赞美你也是听不进去的。因为它需要你确认无误并真心接受。由于情绪上的不信任，多少发自内心的赞美，都被你当成了耳旁风？如果你不能对别人的赞美给予积极回应，别人终将会失望。他们才懒得帮你纠正你的自贬习惯，这是肯定的。这样到最后，你怎么看待你做的事，你就会有什么样的情绪。
前文的阐述，已经解释得很清楚了：你的自我认同感，来源于自己对待自己的态度，和外界没有任何关系。建立强者思维，就是用强者的心态看待自己，绝不任意攻击自己、批判自己，让自己深陷“弱者思维”的陷阱。
3）提升自我外在的价值，通过客观价值的提升，增强自我认同感。
虽然这是一个“trick”，但也是符合人性和价值规律的“trick”。
通过自我的努力，补足自己的短板，发挥自己的优势，让自己变成一个高价值的人。外在的价值提升了，人自然也就自信了，一旦自信，自我认同感也一定同步提升，幸福感的体验也会大大增强（塔罗牌的效应啊！）。这应该是最实用、最见效也最踏实的一种方式了。
只不过，弊端也是明明白白的：自我认同感的建立，很大一部分，依赖于客观的价值标准、外界的评价。一旦把自己的价值，交给外界来评判，就相当于把自己的幸福交给了别人。如何平衡好二者的关系，也是一场修行吧！
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