一
跟着老公出差了。
他本来就没有真正的承诺过，出差带着我。他一直坚守不轻易的承诺，不然怕出现食言。我也记不起他有什么承诺，哪怕是婚礼上因为我的原因匆匆赶时间，都没有我两个人亲自郑重承诺，应承的誓言都想不起说的什么话。
从刚开始，我择偶的标准就是两个人能有独立的空间，就像同事家的一样，没有多少共同话题和爱好，却仍能相亲相爱。就我爱独立的人，盼望着也有这样的婚姻，倒是很羡慕，因为她总是说对象的好处。我结婚后，她才谈到了部分心酸，也是从来没有向任何人提起过。
我找不清楚原因，是真正的迈入婚姻后才有的孤独感，还是真正的喜欢上一个人才有的孤独感。要比一个人过的时候强烈，要比一个人的生活还要寂寞。我以为自己没心没肺适合独立不交深，只是身不在其境，想不到其味。
从刚认识老公的时候，他还带我出去，后来他不要求，我也就无所谓跟随，自己还能自娱自乐。慢慢地他忙他的，我也不管不问。后来发现中间出了很多叉子，自己再也不能坐观不管。这时他回到了自己外出的习惯，完成了父母的心愿，完成了自己的大事，一切也就没那么在乎了。再说跟他出去，就得看他心情了。
二
我不知道自己是否也活成了卑微的模样，但是至少感觉上，或者站在外围来审视自己，可能都不理解自己有些孤傲的人，也会被某种说不清的事情给磨平棱角。
我还会相信美好的爱情。但不是所有的美好都会全面的属于一个人，总在有得有失中找到平衡。我是悲观的乐观主义，总能看到事情本质的苦，却经常寻生活的乐。
谁能是真正的自信乐观，我不知道这是怎样的性格。是自卑感作祟，还是反省自己的能力有点极端。所以我也不太相信，自己能够抽中这样的生活机会，多数人都是被现实创造出来的生活，把希望寄托在他人身上就像相信乌托邦。
三
再怎么伪装坚强，也有绷不住的时候。昨晚就是如此。
本来一切都好好的。如果是这个男生让我心甘情愿的付出，我还是很乐意做些家务，往乐观里看，能不能瘦一瘦我的大腿肉。或者说这个男生能让我安心做任何事情，也是值得的。
老公在上王者，我现在看他，能给我精神上的安定，也算半个知足，其他的都算是命。当我拖地的时候，他居然说，看着我有些心疼，我倒觉得自己心软眼酸。同时理智的想起朋友说的这是鳄鱼的眼泪，没有实质性的关爱就是虚伪。
我收拾完，觉得趁他把我看在眼里的时候，缠着他出去散散步，毕竟他也是抱着手机玩了一天了，的确类似抽大烟的蜷曲着身子，怎么说也得活动一下。
他坐在沙发上，从我后面搂住我，正好坐在他的大腿上。从视觉上，他也就是整体比我宽一指宽，坐下来，基本上就是差不多的个头。特别温柔的可爱的说着有的没的。
听到我的短信，看到我的手机后质问我，是不是曾给我介绍去人家看孩子工作的同事。我特别生气，他没完没了，我也气自己给他说这没的任何事的经历，他看色色看多了，把这都看成出卖我的同事，他也生气。
我郑重的声明，第一她不是那个同事，第二什么事情也没有发生，关键是没有聊s。尤其是最后一句话，反复强调，戳中了他的要害，伤了作为男人的自尊心。顿时变了脸色，又抱起手机，嘟囔了一句，让我再也别提他的事。我倒是冷笑一声，嘲讽了一句。
穿上跑鞋，非常清晰并很重的扔下一句话:“我 从来 都 没有 对不起 你过！”
他仍然玩自己手机，不说话，不抬头。我就摔门而出，照常自己的跑步。
四
将近十公里的路程，快到小区的时候。跟我母亲打电话。作为女儿，我为她做过太少的事情，我的底线一直就是从来都是报喜不报忧，她只知道我过的很幸福，很快乐。我所遭受的痛苦，不应该让她再操心，虽说她有人生阅历，但我还是想保护她现在比较单纯可爱的生活。
我现在的确能够忍的听下去母亲的琐碎话题，是婚姻带给我的磨练，我希望能把好的一面展现给母亲。磨难不可怕，它也会产生情绪效益。
我在楼下一直等着母亲说完话题，每每又重复唠叨了很多，幸好都是她愉快的生活经历，我听了都会开心。老公打电话的时候我没接，我现在觉得母亲才是最重要的，有段时间自己被冲昏了头脑，对他缴出全部，他辜负了我的信任，同时感谢他让我也看清了现实。
五
回到家里后，我为了凑够十公里整，还差零点几的距离，就下楼接了一桶水。
我也懒得搭理他，我以前会在乎紧张他，现在可以放手，估计对他也有好处。
把发好的面，揉成馒头，放在锅里二次发酵。等我洗漱完，就开火。晚上十二点半多才把馒头晾出来。
我用平常的语气，告诉他馒头蒸好了，饿的话可以去吃。他还是一直打游戏，只说等会。我就去睡觉了。
躺在床上，有点生气他的德性，从卧室朝客厅喊道：“你晚睡可以，别打扰醒我就行。”
他说自己饿了，只听见他的动静，我还指望他能把锅碗瓢盆刷干净，早晨倒是发现，把他自己剩的粥和剩菜吃干净了，放在餐桌没有挪动。
我生气自己怎么找到这种人过日子。在见他之前的相亲对象没有谈过恋爱，笨拙的样子，让我想象他对婚姻又是怎样的期望。自己就在分叉路口，走走停停，有些人走远了，再也不可能。
六
我听见他关灯的声音，看客厅投射出来的光线，应该关的是餐厅的灯，我也听到他在门口时候，衣服的摩挲声。我看他什么时候过来。
等了一会，家里安静了。
我光着脚丫，看他在客厅又干什么好事。没人。
他在对面的卧室，借着客厅的光线抱着看手机呢。
“就知道玩手机，手机，手机，你跟手机过得了，这日子过的够够的，真是够死人！”气愤中，也看到他心情还不错的样子。把手机摊给我看。嬉皮笑脸的学着我的样子，让我看清指责的样子，解释说，以为我睡了，怕打扰我。
我转头回卧室，看他态度还算诚恳，气也就基本消了。但是，还得气一会，因为对他玩手机的样子真的很失望。
他关了外面的灯进来，我还是禁不住唠叨两句嫌他玩手机，他也是解释说怕打扰我，赶紧的脱衣钻被窝，从背后搂着我。每次他抱着我的时候，我就会像一块坚冰融化，眼泪止不住，幸好也有了度才不至于过分伤心。
我埋怨他总是玩手机，而不照顾我的感受，让我出去散步，都像是在求他，这日子过的真没意思。他赶紧说，要不明天你跟我出差吧。我哭哭啼啼的止住了，嗯嗯唧唧的愿意去。
瞧，我这是没有出息的样子吗，我觉得我的初衷就是想多和他相处，目的达到了就可以了。看，现在的我多么理智。
他看我雨转晴。开始说自己打上王者有点兴奋，主要是还有五杀。本来把他手机放我床头柜，又开心的拿出来，让我看回放，兴奋不已的解说过程，千百场的个位五杀，几率小的很，最近又拿了两场，这比什么都兴奋的样子，让人嫉妒手机。
不管怎么说，我还是耐心的跟他看完了三倍速的过程。关上手机，放在他那边的床头。
当我的心里平静下来，我也感觉到深深的困意。他说，咱不说了，睡觉吧。我，嗯。
七
他做了什么事情，应该都不会反思自己不对，或者他也不那么在乎，我挺羡慕他的。
上午我忙完事情回家，他告诉我自己晚上要和客户吃饭，不方便带我。本来开会就有点低落的心情，委屈的诉说自己在家心情不好，有可能胡思乱想，希望他带我出去，他忙他的，不用管我。他还嘟囔着，没有什么可以逛的地方。我说没事儿，就是想出去。
八
在高速公路上开车快到目的地的时候，他开始打哈欠，不知道在心里练习了多少次，才说出自己想吸烟。我云淡风轻的说，抽呗。
我对他吸烟的事情，真的没有精力再计较。也已经当面给他准许。有时候，从外面回来，也经常看他在楼道抽烟。
他自己还不好意思的说：“没有当过你的面抽过烟。”
我说“是不是有了第一次当面抽烟的情况，会越来越不在乎。”
他赶紧说：“不会，不会”
他打哈欠的样子，我对他有一半的不信任，有耍技俩的嫌疑，无所谓了，心里不计较比什么都重要。
“抽吧，抽吧，开车打哈欠，怪吓人。我又不是真没见过，在楼道。”为此生了很多气，刚开始他也怕的不行，到最后就是不好意思的磨叽着灭掉。
反正最终还会回归到他原来的面目，我还真没有好好看看他原来的面目，我真的不清楚，我老公是十年烟龄的人，吸烟的模样。要知道楼道里总是很昏暗。
九
他左手扶方向盘，右手去掏左边的裤子口袋。他把烟和打火机放在座位中间的凹槽里，一手倒出一根烟放在口中。先把烟盒又放回原处。右手才开始给自己点烟，把打火机又放在了左边裤子口袋。以为这样离我远远的，让他自己心里过意的去。
右手开始扶着方向盘。用左手食指和中指夹住细烟，我没仔细看看烟盒。我现在只注意他的动作。
我对他一直感觉里可爱的模样，在烟头的燃烧中慢慢的化为灰烬，在烟圈里就像海边的白色浪花形成的纹理中融进了沙滩。这才是真实的他，我的老公。有点痞样，他是快三十岁的男人啊，我怎么觉得吸烟的样子的确Man，但是我没说。
我就问他以前抽烟的地方，比如卧室，公公去楼道抽。问他在他最爱戴的大娘那里，他还是在卧室抽，大哥在阳台抽。他仿佛觉得自己，为我做了多大牺牲似的而有些得意。
我也曾因为被他气的时候，拼命抽了一盒烟，第一次抽烟就是一盒，而且是我憎恶的行为。我也得到了好处，就是明白了烟给人缓解焦虑，给人安慰的作用。
我说，不知道抑郁症患者是否抽烟，香烟的确能够缓解部分焦虑。他问我焦虑吗，我说有时候。
可我并不想吸烟了，没有那个心情。不知道是不是真的觉得不值得糟蹋自己。不管怎么说，这对我来说，真是莫大的欣慰。
十
坦然面对一切，该来的总会来，不是你的也不强求。
改变与不改变，都是命运使然。
算算人生何其短，做好自己的事情，显示自己的价值才应该不枉此行。
我可能还会有些情绪行为，毕竟还有感情，就不可能完全形同陌路。再说了，比起自己打理普通的生活，有些人的勇敢追求真是望尘莫及。
孩子都需要料理才能健康成长，婚姻生活也是。
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