写在前面的话:
过了一个年。
看清楚了很多,在上一辈人不断地鄙视90后的时候,我什么也做不了。无法辩解,无法宣告。
和朋友们聊天,最后总结出来:童年时期留下的创伤,只能够自己去舔。
是的,父母把我养育成人了,应该要父慈子孝了。可是曾经经历过的恐惧永远不会消失,深夜的梦里,还会痛醒。
你是否有过这样的时刻?不管怎样,谢谢看我文字的人,被关注是一种幸运。
小浅来自一个没有爱的家庭。
从小父母离异,在舅舅家过着谨小慎微的生活,经常被当做是奴隶一样的使唤来使唤去,所有人都可以欺负她。她说,从小就学会了忍耐,因为反抗的话会更惨,听话顺从才会有人同情。
小时候,每年最期待的就是过年了,想着母亲会回来。一年一年的等,有时候不回来,会寄点钱,让舅妈带着去买件新衣服,但从来都是买鞋,衣服穿表姐们的旧衣,剩下的钱,她也不知道去了哪里。
终于,要小学毕业了,她以为可以跟去母亲所在的城市念初中了,不用再回到这个要买菜,要做饭,要洗碗,要给表弟们背书包,要听舅舅舅妈冷言冷语,要被所有人任意打骂的地方了。
母亲回来了,跟一个男人一起,让她叫男人叔叔,还指着自己的肚子说,这里有你的妹妹。
她沉默了,还没来得及消化。母亲接着说:你就留在这里上学,我跟你叔叔要带妹妹,没有时间照顾你。我不带你走了。
回想起当时,她还是红了眼圈。她说,那一次,我哭了整整一个晚上,嗓子都哑了,觉得自己一辈子的眼泪都哭干了。从那以后,我再也没有那样哭过了,不管我妈怎么对我不好,我都不在意了,我对她所有的爱都在那一个晚上哭光了。我知道自己生活的目标就是为了离开他们。我不恨他们,但我永远不会原谅他们,更不会爱他们,他们不配。
再说到母亲,她冷静的说:很多时候我会同情她,她是一个没有爱人的能力的人,她总是在生活中挣扎,把自己过得痛苦,也让身边的人痛苦。更可悲的是,她永远意识不到,也永远改变不了。
阿青想了一下自己的母亲。
存在感太低了。
上大学,阿青很少提到母亲。尤其是她小学时候的母亲,所有朋友以为她小时候母亲是外出打工了。但是,并没有,母亲一直在家里,只是她没有任何的印象了。
阿青说,以前会恨她,恨她不能像一个母亲一样对孩子好;恨她已经是三个孩子的母亲了还一副懵懂无知样子;恨她什么都不懂,还要反对自己的任何决定。
现在么?当然不恨,因为恨意不能改变她,不能让她成为一个阿青心目中的合格的母亲,反而会让阿青更加的失望而已。
阿青开始赌气了:如果我可以回到二十三年前,回到他们面前,我会告诉他们,这一胎是个女儿,遵行国家政策计划掉吧。
为人父母,最大的骄傲应该是,孩子对他们说:谢谢你们带我到这个世界上来。
如果没有办法给孩子良好的生活环境,请不要生孩子。
如果没有办法给孩子足够的关心和关爱,请不要生孩子。
如果没有办法把孩子当做一个独立的个体去尊重,请不要生孩子。
如果你不够勇敢,迫于世俗的压力,不敢承受外界的流言蜚语而结婚生子,请记住,孩子是你的恩人。
与各位适婚年龄的朋友们共勉!
脆弱的90后,我们的童年需要的不只是物质。
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