题记：生命力只有一种。被看见时就会变成好的生命力，比如热情、创造力、爱。不被看见时就变成黑色的生命力，变成恨、攻击、愤怒和破坏。看见彼此，是父母和孩子都要学习的事。

事件：十七岁的死亡

4月17日晚10点左右，上海卢浦大桥一名17岁的学生，纵身一跃从桥上跳了下去，当场丧命。

监控显示，车子在桥上停了半分多钟，然后孩子从车后座夺门而出，妈妈紧追其后，却连他的衣角都没能摸着……妈妈瞬间崩溃，捶地大哭。

据记者了解，当时妈妈正驾车带着男孩，因为男孩在学校跟同学发生了矛盾，妈妈一路都在指责他。

 网友们分为两派：

一派指责母亲的教育方式，在车流不息的桥中间强行停下来教育孩子。

一派认为孩子的心理承受能力太差，太过极端任性。

我们都是片面旁观者，无法清楚的知道那对母与子之间究竟发生了什么。所以不要去指责这位母亲可能用了怎样错误的沟通方式，更不要去评判是这个孩子“太脆弱”。

思考：放大自己的情绪，忽略对方的情绪是人的惯性

在伤害孩子方面，没人比父母更具备天时地利与人和了。

在激怒父母方面，没有人比孩子更具备炉火纯青的技艺了。

对孩子来说，那些不分青红皂白的机关枪式批评所带来的伤害是巨大的。就像此次事件一经报道，网上就铺天盖地的共鸣——关于那些童年时来自父母的挖苦、指责。

而从家长的角度来说，多少来自成年世界的压力无法对孩子启齿，倾尽一切只求你能有出息，我都是为你好，为什么你总是狡辩、顶嘴、跟我作对？

这两者之间没有绝对的对错，只是孩子有孩子的情绪，父母有父母的情绪，你们互相影响，但并不相通。

一个是成年人的思维和一个还没有成熟的孩子思维，在情绪面前都容易放大自己的感受，而忽视对方的需求。

如果当时妈妈能看见孩子濒临崩溃的情绪，如果孩子能看见母亲指责背后的心情……

小贴士：换位思考，同理反馈

管教孩子时父母往往会忘记，孩子的一切行为都是有充分理由的，这些理由往往是孩子为了减轻“当下的痛苦”（比如撒谎）。

这些理由在家长看来不可理喻，但我们还是需要去理解这个理由到底是什么，并表示出尊重。尊重不是说你认同他、放任他。而是当你理解了孩子的种种感受，你才能更好的教会他正确处理这些感受的方法。

对于孩子，从小教会他们如何换位父母，能减轻更多亲情的带来的“伤害”，父母说的道理，孩子也更能听懂、执行。

如何和孩子达到“看见彼此”的状态呢？

分享一个我们教孩子的换位工具，来自大果《人际密码》的课程。非常简单方便的小操作，平时可以带着孩子一起练习（家长也要练奥）！在遇到各种事情的时候，和孩子一起按照步骤冷静分析。甚至于看到路人、电视上的剧情、新闻报道等都可以拿来一起讨论。

step 1：换位思考 

在事情发生的当下，先客观的了解事情的经过（态度要平和）。

· 对方说了什么做了什么？

· 对方看到了什么？

· 对方听到了什么？

· 对方下的想法和情绪是什么？

step 2：全身倾听 

认真倾听的想法，避免倾听误区

· 误区一：一边做别的事一边听。

· 误区二：只听简单的表述，不思考和理解背后的意思。

· 误区三：选择性的听，只听自己在意的部分

step 3：同理反馈 

· 说出你换位对方的结论（我知道你发生了什么，你是怎么想的，有什么样的情绪）

· 给出建议（确认自己判断正确，提出自己的想法）

愿”看见彼此“成为一切育养中的主旋律

而非只是日复一日的镇压与对抗

愿所有的爱

都不会化成伤害

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