谁的人生不是一团迷雾呢？
想考新闻传播类的研究生这个想法，是在大二上半学期期末复习的时候突然闯到大脑里的。
被线性代数财务管理宏观经济学之类的经济类科目折磨得昏天黑地的时候，对于冰冷的数字、图表的厌恶慢慢盖过当初得过且过的平常心，想找另一条更符合我意向的新出路。
我将这个想法告诉好友Z的时候，她诧异地问我：“你之前不是说也想好好试试金融这条路吗？”
“可是我真的觉得学起来好吃力啊。真的提不起兴趣。”我提了提快滑落肩膀的书包带，深叹了口气。
“可是你也不了解新闻传播啊。”Z继续认真地质疑我。
“等寒假吧，我好好查查相关的资料，了解完之后再做决定。”
“也好。”Z挽住我的手，“当初大一就劝你转专业，你说你也想在金融这条路上走走看。现在呢，又改了主意。跨专业考研会很难。”
我知道她在替我但心，然而劝解和自我安慰的语句我根本说不出口，尚未明确的决定让我心底一阵阵发虚。
这并不是第一次，对未来的规划持不确定的观望状态，左顾右盼瞻前顾后地患得患失，迟疑许久也依旧举棋不定，懦弱又庸碌的时刻。
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进入大学之后，大部分时间都沉浸在迷茫期里。
不明所学的价值，不知前路的前景，整日忙碌却并无所得。学校地处偏僻，又不是繁华都市，资源与人脉都少得可怜……细碎的缺陷堆砌起密不透风的围墙，我一边自我鼓舞强行振作，一边自怨自艾画地为牢。
每次朋友向我倾诉衷肠，抱怨自己身处困境，所获浅薄，不满现状的时候，我都不知该如何回应。
并不是缺乏作为友人的同理心，也不是对友人心存怨念不愿理会。只是心中一直抗拒接受的现实问题被旁人一一倾吐，视若无睹的心中的恐惧被友人的倾诉一一放大，真真切切地推至眼前。
那些焦虑，恐惧与不满于是成为具象化的青春困惑，延展至无数种不可知的未来。
他所说的一切，恰巧也是自身亟待解决的人生难题，却仍要假意戒骄戒躁地劝慰友人。
势单力薄的鸡汤苍白而可笑，被愚弄的本心大肆侵城略地，试图攻占所有故作冷静的头脑防线，心慌意乱的恐惧和心猿意马的自控力在脑中合力制造杀伤力巨大的原子弹。
我眼睁睁看着蘑菇云轰然炸裂，理想的余烬烟消云散，不见踪迹。
也有心中更为通达的友人劝慰，说未来可期，勿失勿忘。
可是啊，可是。
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是在2016年年末开始尝试经营公众号。
自己百度查找申请公众号的步骤，根据知乎和一些前辈的指导，慢慢学着排版和做图。公众号的名字、头像、标签语句，以及拿到原创权限之后，制作公众号的网页模板……这些琐碎的探索比金融学的教材要容易得多，我在此间获得乐趣，并体会到自己的用处。
“小憩一隅”成为我自我肯定的凭据，这让我感到愉悦且舒畅。
2017年年中，我正式对外推广了我的公众号。
关注量渐渐多起来，但关注者大多是身边的朋友，以及朋友的朋友。我不温不火地写着自己的文字，自己的感悟。
它成为我的秘密基地，我偶尔阐述对一本书、一部剧的看法，偶尔抒发孤独抑或欢愉的感叹，偶尔兴致盎然说笑逗趣，偶尔忧郁沉闷喟叹际遇。
我天性疲懒，对这个公众号的维持也称不上完全尽心尽力。
但到底，我的心境为此有所改变。我渴望他人能认真看看我的文字，诚挚的给出建议。批评抑或赞美，都弥足珍贵。
这种渴望让我的书写开始带有目的性，我尝试着不同的文体，开拓不同的宣传渠道。可以将这种渴望称为野心，抑或贪欲。
但心中依旧自有尺标。
就如同第一篇推文《故事的开篇：万事要对得起自己的野心》中所说：
这是一个开始，一个敢于直视自己的野心的开始。基于此，我早已做好打持久战的准备。我可以失败，可以沉沦，但不会被打倒。因为文字永远熠熠生辉。
2017年年末，我受困于人际交往，忙碌于复习备考，过得仓皇而疲惫。
跨年夜我在手机备忘录中写下一行字，聊作慰藉：无求方无忧，忌自我为难。
文字式的自我劝解其实十分有效。如同倾诉让人卸下心防，书写也能让自己与本我坦诚相见。
一个人，一旦学会接纳自我，用山川包容河流的胸怀容纳劣迹斑斑的本我，便至少可以让自己学会自得其乐。
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谁的人生不是一团迷雾呢。一马平川本就不是命运的原貌，崎岖艰险的山川丘陵才能让生命充满期待。
我依旧时常举棋不定左右为难，但每一份犹豫都成为岁月的馈赠。面对未知的岔路口，你彷徨迷惘，自恼自惭。但也请暗自庆幸，你仍有选择的余地，前方依旧有路可行。
前几日看到八月长安在微博里发的一段话:
即使偶尔疲倦失落，我依然发自内心地热爱工作、热爱生活。我不是一个丧丧的人，我的底色是期待。很多很多的期待。
那些疲倦与恐惧终将找到安放之所。纵然一度灰暗看不到未来，也应庆幸自己并未曾放弃努力。或许机缘未到，或许努力必将经历惯常的半途而废，所幸依旧拥有重新开始的勇气。
我的底色依旧是期待，很多很多的期待。
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