写给曾被我抛弃过的孩
亲爱的孩！
我生你的那会，其实我还不满二十二岁。
在我二十二岁的那年，出去玩爬山的时候一不小心，摔倒了后来受伤。左腿罗丝骨严重粉碎性骨折。
我的男友就是你的爸爸，他得知后，对我精心的照顾，体贴入微。
但那时我虽然有二十二岁，却仍然是个懵懂女孩。我属于发育迟缓的女子！对于爱，对于婚姻，对于一对男女要组建一个家，并要付出责任与义务，仍是无知的。
那时我的男友，你的爸爸长的非常帅，在青春激昂的日子里，有很多女孩子暗恋着他。但我和你爸同时分到一个单位，是因为在一起工作，便有了机会交往。这也叫近水楼台先得月吧！
于是，我们顺其自然地成了男女朋友。虽然是男女朋友，我们白天可以交往，到了晚上家人是不允许一个女孩与男孩接触的。
我摔伤的一两个月里是他一直陪在我的身边。端水喂饭，洗脸擦脚。我非常的感动，有这么一个爱着我且又帅气的男孩。
就是在这样的日子里，我们俩敢于冒险男女不可越雷池的一步。
我与你爸爸交融结合的时候内心是慌乱不安的！仿佛是一件不堪设想的事，那个年代的人思想似乎有些扭曲。而我就生长在那个年代。
我们还是被青春燃烧的渴望所诱惑，无法止越的力量最终冲破禁锢的领地……
那时，我们是保守的，更是把男女之事看成是圣洁的，美妙的。一但在不规则时跨越了，那是冒天下之大不韪的！
然而俗话说得好，“常在河边走，那有不湿鞋。”何况我二十二，你的爸爸二十三，正值燃烧的春青…
几个月后，我开始不适呕吐，无力总想睡觉，但我不知道你这个小生命，已在我的体内孕育成长了！
当我发现自己怀上了你我的孩！你已经快四个月了。对于这一切我仍是无知的。
可是我与你的爸真的还没做好准备，我还是个没玩够的女孩。我还有许许多多的梦想没有实现，你就在不经意间来了。
我又惊又喜，惊的是害羞，未婚先孕对于那时的我们是不好与父母交待的。喜的是，我有孩子了！做为一个年轻的女子，有了自己的骨肉，那是一种难以言说的欣喜与兴奋！
可是对于未婚先孕这样的事，我还是难以对父母启齿。
怎么办？我与你爸爸紧张又伤脑。你爸很有勇气地说；”干脆交待吧！他说纸是包不住火的…”
虽然，我们出生的年代，正是国家提倡晚婚晚育的时代。这样的事发生，父母都是难以接受的！甚至，我的家庭祖辈是做教育的，父亲知道此事，不仅要指责，可能还不会原谅他的女儿。在我们上上辈子的人，为男女之事，遭受羞辱的人举不胜举。然而有些事是不为人的思想意志所左右的，那便是本能吧！
我内心甚至想过去堕胎，因为你来的不是时候，但是，我不忍心这是我的骨肉，孩子来了没有错，错的是我最终没有对你负责到底。
就是在这种情形下，双方的父母都知道后并没有太多的指责。而是通过商量之后，你爷爷那边认为我们也可以考虑此事，那就干脆结婚吧！别等肚子大起来了，让俗世人笑话。我的父亲，你外公勉为其难的答应了。
也因你的爷爷与你的外公在政治运动的时 代，他们是一个战壕的也可说成是世交，你的爷爷与你外公接受了。
我好像就那么稀里糊涂成了妻子，成了妈妈。
我与你爸选择了一个烟花三月下扬州的日子出发了。
我们选择了到杨州举行了旅行婚礼我因为怀着你，吃什么吐什么，吐到吐黄水，再到吐血。我开始怀疑你是个怪物。这么磨人。
旅行坚持不不去了，我与你爸只好回到家中。新婚的喜悦全被你这个小生命搅和了。
到了第五个月底，你的闹腾转为了拳打脚踢。我想你一定是个不让人省心的孩！怀胎十月我是经历了一场磨难。你在新年来临的这一天再次大闹天宫。
我再次被你折磨，新年的钟声没有敲响十二点，你再次折磨我，让我痛的死去活来。我就那样在痛苦中，等待着你尽快的到来，这个让我在痛苦中经历了十个月磨难的你。
随着我拼了命的一声大喊，我爱的你咵咵落地了！一只小猫似的小身躯，黑紫色的皮肤，哭声却响亮有力。我心里猜想一定是个玩皮小子。
只听见医生说：恭喜恭喜，是一位千金。此时，正好迎来元旦节！
你来了！放声大哭。医生将你抱给你的爸爸，你一到他怀里便入睡了！你爸爸喜上眉梢，连声说：我的乖乖真听话，你好好的睡，你快快地长大…
我已经不省人事，生下你去了我半条命，你的出现，让我忘掉所有的痛。你的存在又让我获得成就感。
在我没有做好什么准备的时候我已经成为了一个妈妈。生你原来需要那么大的勇气，眼睛血管破裂，嘴巴里也是血，样子全部变形。至到两个月后才慢慢恢复。
时间就是这样，给了我这个爱玩女子的答案。你来了，我做了妈妈。有了你之后，我有了新的生活方式。
当你满了一个月时，我就按捺不住带着你出去，我把你装扮成洋娃娃玩具的样子，抱着你在寒风中炫耀，唯恐别人不知道我就是你妈妈！
而当熟人路过看见我时，都笑着说：“小孩带小孩，是你的孩子吗？”对于这样的人，我有些生气，难不成我不像妈妈？
是的，那时我真的不像妈妈，你只是我的一个玩伴。
我因为带你，暂时放下工作，我全部的世界就只有你。
此后，你的爸爸就努力地挣钱，他为了我们俩过上好日子，不分白天黑夜地奔忙。生活就是这样，当你获得这样，一定会失去那样。而更多的家庭选择的是责任义务
我带着你，似乎在另一方面又缺少点什么！但是日子照常这么过。。这些年的安分是因为有了你！
你在一天天的长大，像所有家庭一样，上学放学，日出日落。你的爸爸仍然赚钱。
生活在不经意中发生着潜移默化变化，我与你爸爸都没有想到，有这么一天，我离开了你们！我如果预测会有这一天，那我会打掉肚子里的你，你爸爸更不知道我会离开你们。总之，这一切的仍发生在不经意中，就像泰坦尼克号沉没，都是令人不能置信的！
我是在那样一个刮着秋风的傍晚，不告而别，悄悄地离开了那个家…
我知道在我离开之后，带给你们的痛苦是无法想象的。我还是抛弃了你，我的孩。你只有几岁！我也不清楚，当年是怎样的心情，那么不加忧虑的离开了你！或许，我的精神出现了分裂！可能只是一时的冲动，这样的理由好像也站不住脚。又或者对现实的不满！总之我就是那样的离开了你们。选择了一条无边无际的路。
一个人其实也是带着罪恶感，与你们分散之后的楚痛，这一生也只有我自知。也是我自找的苦。
我走了的日子，有无数过想你们的夜晚，但是，我没有回头，我怕回头，现在已说不清当时的想法了！我是一个不理性的女子，为了捍卫不切实际的梦想，走上了不归来的路！
你渐渐地长大之后，在没有母爱的境遇中成长，你想妈妈妈，一个人躺在被子里哭泣！
你也试图要找妈妈，但是所有人都说了，”你妈妈是个坏女人，她不要你了！”
你如果吵闹要妈妈，你爸爸气急了，就会说：“她死了！”
你的内心深深铭记了我是个坏妈妈。由爱到恨，从此便在这样的教育下，有些残缺地长成了一个婷婷玉立的女孩！
没有妈妈的时光带给你不仅是一个人的残缺，那种残缺更是在我身上生根发芽！我一手摧毁了一个完整的家，留给你们陡然的无助！我是无法求的你们对我的原谅！
在寂寞无人的深夜，我有过深深的忏悔！我更不敢求得你对我的宽容，但我却一直祈祷我的孩不在经历我的人生…
当你出落成一个优秀的女子，花若容颜，我仿佛喜不胜收，当你经历了俗世磨难，获得了成绩时，我为你感到幸福！你没有被境遇的不幸而击败，相反，你比妈妈在你身边更努力，你要过上你想要的生活。
一转眼间，你变成了一个独立自主的女孩，离开了你爸爸身边，踏上了属于你的征途！
我对着镜中的自己说，我曾是有罪过的妈妈，愧对自己的孩！但这些话都只有搁浅在内心！不要因为孩大了，再去说：“当年妈不应该抛弃你！都是妈的错！”不能这样说，这样说了更加让孩难以接受！当年，”你为什么这么做？你的母爱去哪里了？”孩如果这样回击我，我真的是无语啊！
所有的错是我犯下的，就让我自食其果吧！看着孩的背景，我老泪纵横，除了目送，一次次看着你远去。我还能做些什么？唯一取得原谅的是，从此静静的守在她身边看着她幸福，我的灵魂就会得到宽慰，我深深地体会到青出于蓝而胜于蓝魔力…
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