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青出于蓝而胜于蓝
青出于蓝而胜于蓝
作者:
穿越文字
| 来源:发表于
2019-04-27 09:19 被阅读61次
写给曾被我抛弃过的孩
亲爱的孩!
我生你的那会,其实我还不满二十二岁。
在我二十二岁的那年,出去玩爬山的时候一不小心,摔倒了后来受伤。左腿罗丝骨严重粉碎性骨折。
我的男友就是你的爸爸,他得知后,对我精心的照顾,体贴入微。
但那时我虽然有二十二岁,却仍然是个懵懂女孩。我属于发育迟缓的女子!对于爱,对于婚姻,对于一对男女要组建一个家,并要付出责任与义务,仍是无知的。
那时我的男友,你的爸爸长的非常帅,在青春激昂的日子里,有很多女孩子暗恋着他。但我和你爸同时分到一个单位,是因为在一起工作,便有了机会交往。这也叫近水楼台先得月吧!
于是,我们顺其自然地成了男女朋友。虽然是男女朋友,我们白天可以交往,到了晚上家人是不允许一个女孩与男孩接触的。
我摔伤的一两个月里是他一直陪在我的身边。端水喂饭,洗脸擦脚。我非常的感动,有这么一个爱着我且又帅气的男孩。
就是在这样的日子里,我们俩敢于冒险男女不可越雷池的一步。
我与你爸爸交融结合的时候内心是慌乱不安的!仿佛是一件不堪设想的事,那个年代的人思想似乎有些扭曲。而我就生长在那个年代。
我们还是被青春燃烧的渴望所诱惑,无法止越的力量最终冲破禁锢的领地……
那时,我们是保守的,更是把男女之事看成是圣洁的,美妙的。一但在不规则时跨越了,那是冒天下之大不韪的!
然而俗话说得好,“常在河边走,那有不湿鞋。”何况我二十二,你的爸爸二十三,正值燃烧的春青…
几个月后,我开始不适呕吐,无力总想睡觉,但我不知道你这个小生命,已在我的体内孕育成长了!
当我发现自己怀上了你我的孩!你已经快四个月了。对于这一切我仍是无知的。
可是我与你的爸真的还没做好准备,我还是个没玩够的女孩。我还有许许多多的梦想没有实现,你就在不经意间来了。
我又惊又喜,惊的是害羞,未婚先孕对于那时的我们是不好与父母交待的。喜的是,我有孩子了!做为一个年轻的女子,有了自己的骨肉,那是一种难以言说的欣喜与兴奋!
可是对于未婚先孕这样的事,我还是难以对父母启齿。
怎么办?我与你爸爸紧张又伤脑。你爸很有勇气地说;”干脆交待吧!他说纸是包不住火的…”
虽然,我们出生的年代,正是国家提倡晚婚晚育的时代。这样的事发生,父母都是难以接受的!甚至,我的家庭祖辈是做教育的,父亲知道此事,不仅要指责,可能还不会原谅他的女儿。在我们上上辈子的人,为男女之事,遭受羞辱的人举不胜举。然而有些事是不为人的思想意志所左右的,那便是本能吧!
我内心甚至想过去堕胎,因为你来的不是时候,但是,我不忍心这是我的骨肉,孩子来了没有错,错的是我最终没有对你负责到底。
就是在这种情形下,双方的父母都知道后并没有太多的指责。而是通过商量之后,你爷爷那边认为我们也可以考虑此事,那就干脆结婚吧!别等肚子大起来了,让俗世人笑话。我的父亲,你外公勉为其难的答应了。
也因你的爷爷与你的外公在政治运动的时 代,他们是一个战壕的也可说成是世交,你的爷爷与你外公接受了。
我好像就那么稀里糊涂成了妻子,成了妈妈。
我与你爸选择了一个烟花三月下扬州的日子出发了。
我们选择了到杨州举行了旅行婚礼我因为怀着你,吃什么吐什么,吐到吐黄水,再到吐血。我开始怀疑你是个怪物。这么磨人。
旅行坚持不不去了,我与你爸只好回到家中。新婚的喜悦全被你这个小生命搅和了。
到了第五个月底,你的闹腾转为了拳打脚踢。我想你一定是个不让人省心的孩!怀胎十月我是经历了一场磨难。你在新年来临的这一天再次大闹天宫。
我再次被你折磨,新年的钟声没有敲响十二点,你再次折磨我,让我痛的死去活来。我就那样在痛苦中,等待着你尽快的到来,这个让我在痛苦中经历了十个月磨难的你。
随着我拼了命的一声大喊,我爱的你咵咵落地了!一只小猫似的小身躯,黑紫色的皮肤,哭声却
响亮有力。我心里猜想一定是个玩皮小子。
只听见医生说:恭喜恭喜,是一位千金。此时,正好迎来元旦节!
你来了!放声大哭。医生将你抱给你的爸爸,你一到他怀里便入睡了!你爸爸喜上眉梢,连声说:我的乖乖真听话,你好好的睡,你快快地长大…
我已经不省人事,生下你去了我半条命,你的出现,让我忘掉所有的痛。你的存在又让我获得成就感。
在我没有做好什么准备的时候我已经成为了一个妈妈。生你原来需要那么大的勇气,眼睛血管破裂,嘴巴里也是血,样子全部变形。至到两个月后才慢慢恢复。
时间就是这样,给了我这个爱玩女子的答案。你来了,我做了妈妈。有了你之后,我有了新的生活方式。
当你满了一个月时,我就按捺不住带着你出去,我把你装扮成洋娃娃玩具的样子,抱着你在寒风中炫耀,唯恐别人不知道我就是你妈妈!
而当熟人路过看见我时,都笑着说:“小孩带小孩,是你的孩子吗?”对于这样的人,我有些生气,难不成我不像妈妈?
是的,那时我真的不像妈妈,你只是我的一个玩伴。
我因为带你,暂时放下工作,我全部的世界就只有你。
此后,你的爸爸就努力地挣钱,他为了我们俩过上好日子,不分白天黑夜地奔忙。生活就是这样,当你获得这样,一定会失去那样。而更多的家庭选择的是责任义务
我带着你,似乎在另一方面又缺少点什么!但是日子照常这么过。。这些年的安分是因为有了你!
你在一天天的长大,像所有家庭一样,上学放学,日出日落。你的爸爸仍然赚钱。
生活在不经意中发生着潜移默化变化,我与你爸爸都没有想到,有这么一天,我离开了你们!我如果预测会有这一天,那我会打掉肚子里的你,你爸爸更不知道我会离开你们。总之,这一切的仍发生在不经意中,就像泰坦尼克号沉没,都是令人不能置信的!
我是在那样一个刮着秋风的傍晚,不告而别,悄悄地离开了那个家…
我知道在我离开之后,带给你们的痛苦是无法想象的。我还是抛弃了你,我的孩。你只有几岁!我也不清楚,当年是怎样的心情,那么不加忧虑的离开了你!或许,我的精神出现了分裂!可能只是一时的冲动,这样的理由好像也站不住脚。又或者对现实的不满!总之我就是那样的离开了你们。选择了一条无边无际的路。
一个人其实也是带着罪恶感,与你们分散之后的楚痛,这一生也只有我自知。也是我自找的苦。
我走了的日子,有无数过想你们的夜晚,但是,我没有回头,我怕回头,现在已说不清当时的想法了!我是一个不理性的女子,为了捍卫不切实际的梦想,走上了不归来的路!
你渐渐地长大之后,在没有母爱的境遇中成长,你想妈妈妈,一个人躺在被子里哭泣!
你也试图要找妈妈,但是所有人都说了,”你妈妈是个坏女人,她不要你了!”
你如果吵闹要妈妈,你爸爸气急了,就会说:“她死了!”
你的内心深深铭记了我是个坏妈妈。由爱到恨,从此便在这样的教育下,有些残缺地长成了一个婷婷玉立的女孩!
没有妈妈的时光带给你不仅是一个人的残缺,那种残缺更是在我身上生根发芽!我一手摧毁了一个完整的家,留给你们陡然的无助!我是无法求的你们对我的原谅!
在寂寞无人的深夜,我有过深深的忏悔!我更不敢求得你对我的宽容,但我却一直祈祷我的孩不在经历我的人生…
当你出落成一个优秀的女子,花若容颜,我仿佛喜不胜收,当你经历了俗世磨难,获得了成绩时,我为你感到幸福!你没有被境遇的不幸而击败,相反,你比妈妈在你身边更努力,你要过上你想要的生活。
一转眼间,你变成了一个独立自主的女孩,离开了你爸爸身边,踏上了属于你的征途!
我对着镜中的自己说,我曾是有罪过的妈妈,愧对自己的孩!但这些话都只有搁浅在内心!不要因为孩大了,再去说:“当年妈不应该抛弃你!都是妈的错!”不能这样说,这样说了更加让孩难以接受!当年,”你为什么这么做?你的母爱去哪里了?”孩如果这样回击我,我真的是无语啊!
所有的错是我犯下的,就让我自食其果吧!看着孩的背景,我老泪纵横,除了目送,一次次看着你远去。我还能做些什么?唯一取得原谅的是,从此静静的守在她身边看着她幸福,我的灵魂就会得到宽慰,我深深地体会到青出于蓝而胜于蓝魔力…
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青出于蓝而胜于蓝
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