任性如我，裸辞了

在毕业近一年，接触工作近两年的当下，我辞去了人生中的第一份正式工作，第一份我认为是我喜爱但在频繁的颠覆认知后选择放弃的一份工作。

我并没有找好新工作，甚至连找新工作的简历都没有做好。

冲动吗？是的，但这种冲动是在一次又一次对现在的工作产生质疑，然后因为某一事件触发最终无法挽回让我只想挣脱。

我的工作在大多数人眼里是向往且有趣的，但其实，有趣只是浮在最表面的一层，稍微一深入，那些苦楚简直心酸到骨子里而说不出口。

任性如我，裸辞了

我一直在犹豫一直在纠结，总会考虑好多好多未来的事情，生怕打破了这样的安逸我就无法正常生活 。

可在一次爆发的歇斯底里后，我一个人蒙着被子抹着还未干的眼泪脑海中只有一个最本质的疑问，“我为什么要做一份让我这么不开心的工作？”

我不快乐啊 ！

还有什么能打败它的理由让我继续自己的工作吗？我思前想后。

钱吗？我老板并没有给我开到5w+的工资让我感受金钱的诱惑；人吗？我的性格也没有什么能让我离不开的工作搭档；学习新东西吗？近两年的工作几乎没有差异，最大的不同就是对接搞事情手段各不相同的甲方。所以，还有留下去的必要吗？

任性如我，裸辞了

第二天，我完成手头的工作，然后向老板正式提出了离职。

在我和老板确认离开的那一刻，我内心有一点小兴奋，兴奋中又透露着一丢丢怅然，怅然后又觉得真TM的爽快；而在这一系列随之而来的感觉后，我想到了接下来我可能会因为不容易找到一份新的让我满意的工作而只能窝在自己的房间里吃糠咽菜，顿时又觉得有一丝悲凉。

所以，要是问我辞职之后什么感想，我只能说“百感交集”大概如此。

在我跟我母上说了离职的事情后，她给了我三个字“努力吧！”然后没有再理我了，她的反应，让我觉得自己的洒脱在她面前实在是太“小事儿”了。

我相信，很多人都会遇到这种状况，当下的工作一言难尽，每天都在卖力坚持，甚至不知道自己的坚持的是什么。对公司的忠诚？微薄的薪水？还是那曾经放在心中时不时跳动一下的梦想？

任性如我，裸辞了

其实，很多人的坚持都是在拖，也就是将就。最大的原因是不想轻易改变当下已经趋于稳定的日程，工作→生活→工作已经形成了一个固定的模式，打破这种模式意味着需要付出多余的心力，也就是所谓的劳动成本和精神成本，而很多人，自身是不愿意付出成本的。

换种简单的说法，就是我一个朋友曾说的——懒。

说起懒，其实我自身也是一个这样的人，熟悉了安逸的环境便不想再折腾，总告诉自己“挺好的”。可是你真的没有发现一次次的妥协并不能换来更高的工作和生活品质吗？只是每次在不如意动了改变的念头后冷静下来又安慰自己“都会过去的”。

想来也是，没有什么是过不去的，总归还有命一条。

可是啊，在我还没有认识到要好好学习的时候，我就高考了；在我准备谈一段师生恋的时候，我大学已经毕业了；在我想多看看书多旅旅游的时候我已经没日没夜的在工作了；在我还没有体会到十八岁少女的美妙时我已经二十三了，我和时间不是在赛跑，而是我一直被它远远地甩在了后面。

任性如我，裸辞了

每次想到自己过了二十五就奔三了，过了三十就是奔四了，然后就是中年了……甚至不敢接着往下想。虽然生老病死这是世间万物的更新法则，可是总是会留恋，会害怕自己这么美丽善良聪颖可爱的生命就被这么浪费了，会觉得很亏。

所以，我一直在约束自己克服这种“懒得改变”的心态，让生活变成自己喜欢的样子。

任性如我，裸辞了

一直想养宠物，于是花了四百块有偿领养了一只白色小猫咪，因为太小还和喵妈妈生活在一起，但一想到以后将和她相依为命就充满了期待，对了，我给她起名叫“辣条”。

一直想将从小练的毛笔字拾起，于是从网上买了笔墨纸砚想每天空闲的时候能给自己一个静心的机会，所以接下来我可能会不定时秀自己的书法。

一直想减肥，于是每天晚上睡觉前把自己虐的惨不忍睹，已经坚持了几天，想看看这一次自己究竟能到哪里。

一直想好好的写一些不违心的文字，于是给自己定了一个主题，ta(普通人)的故事。

我坚信，故事比鸡汤更有说服力，我也相信，每个人都有自己内心最深刻的故事，可能不愿想起，可能不忍提及。友情、爱情或是亲情，它一定埋在心底最深处，够你回忆好久好久，够他人学习好多好多。

任性如我，裸辞了

所以，后面我会不定时更新一些他人的小故事，相信我，看别人其实也是在看自己。

至于工作，改变的代价就在这里，我在一字一字地制作修改我的简历，争取让它看起来讨人喜欢一点。

我没有劝别人和我一样不计成本的辞职，我只是，觉得，年轻如我们，还有很多可能。

大概我身上最大的优点就是对待这个虐我千百遍的世界充满热爱，所以，会更好的。

Everything will be better.

任性如我，裸辞了