爱情的降维打击

        直到看到对面那个人发亮的眼睛以及感受到自己没有波澜的内心，我才明白多年前的那个男孩是什么心态。

       多年前我还是一个懵懂无知的小女孩，暗暗地喜欢着理科学霸同桌，一边每天听着他讲着自己对于物理的各种奇怪设想，一边想：世界上怎么会有这么聪明美好的男孩子。我一直都以为我们是相互喜欢的，因为放学后的互道再见，因为他看我时的闪亮眼光，因为他上台讲题时的相视而笑，因为在那个充斥着哀伤的敏感少女时期，他是我回想起来唯一感觉开心的存在。

       这种喜欢支撑着我走过被学习和成绩折磨得死去活来的高中时光，那时每天都会想他，会用最近想他的次数判断自己学习状态的好坏，想得多了说明最近精神状况不佳，急需爱情治疗，想得少了说明最近爱情不重要，学习占据上风。虽然高中不在一个班，但是常在校园里碰到，每一次见面，世界都好像降下一层黑色的帷幕，仅剩下一颗少女的心脏在黑色中跳动。

        本来没有打算告白的，一次课前演讲一位同学唱了首后来，突然想到，就这样不明不白地喜欢了这样多年，等高考后一拍两散，我们再也没有后来，于是决定告白，无知的我还以为胜券在握。

       他拒绝地很温柔，“我只是把你当好朋友”。毫无自觉的我以为“好朋友”就是还有可能，继续不知疲倦地给他发着各种信息，他一开始还会回复，后来就不理会我起来。我不明白原因，带着空白的恋爱史进入大学。

        在大学我没有忘记理科学霸，但很快“移情别恋”了起来。与理科学霸不同，这是一位文史哲精通的学长，每次聊天都会被他丰富的知识体系，独特鲜明的观点吸引，渐渐又要犯傻起来。他与理科学霸不同，从第一次见面起他就对我说：我们只是朋友。之后每一次聊天他都会再次强调我们的关系防止我多想。面对对我毫无感觉的他，我便也装作对他毫无感觉的样子，假装自己还痴痴恋着理科学霸，有时候也会试探一两句，他总会再一次阐明我们的关系，但我总还怀有一丝侥幸，会不会我们有那样一丝可能，毕竟他不讨厌我，我们还有话题可聊。我处在“朋友”和“希望”的矛盾口处，仿佛要被撕裂。

       从初中到大学，我始终是单恋对象的“朋友”。

        后来我遇到了一个男生，他打算去美国留学，总是问我要不要也去美国；明明生活中是很沉默的人却会想着借口找我聊天；分别时他很颓的样子，他说：大概是因为你要走了所以我不是很开心；他会试探着问我：你对我是什么感觉呢？他说：国庆假期来我学校玩吧；他看我时眼睛里有光。

        他喜欢我，我可以大言不惭地说，因为透过他的眼睛我看到曾经自己眼中的光彩，因为我也曾千方百计找一个人聊天，因为我也曾试探着问对我的感觉。可是我不喜欢他，真得不喜欢，即使捏着自己的心脏希望它跳得快一些，也做不到，没感觉就是没有感觉。我只能说：我们是朋友啊。

        在这时我才理解当时那些男生以一种怎样的眼光在看着我：你暗恋得太明显，但我毫无感觉。我怜悯喜欢我的那个男生，他还什么都不知道，也许沉浸在自己的单恋中；我怜悯那时的自己，我什么都不知道，沉浸在跳动的心脏中。

       所谓爱情的降维打击，就是感觉这种事不像知识一般想学就可以学到，只有人亲自经历了才会明白，所以经历过的人在四维，没经历的人待在三维，三维看四维只有心跳，四维看三维满是怜悯。