简书播客：
主播介绍：苹果，一只酸甜的苹果。
沈栀暖/文
工作三年了，常常有人问：还在加班吗？
如果你久久未回，他们多半随后会跟一句，你现在好像过得挺充实的。
然后你会停下来想。
是啊，日子苦的时候，是煎熬，熬过来了，就是充实。
01
凌晨，在山东读大学的朋友，发来了一个坐标，复旦大学附属肿瘤医院。
母亲患了肿瘤。为了照顾母亲，她几近崩溃，尤其是最近几个月，每天醒来，要赶往医院的时候，她穿着衣服，煮着饭菜，觉得日子过不下去了，想先母亲一步走掉，免受这种折磨。
她甚至有些怨恨起母亲来。
15岁那年父亲去世，失去了依靠。自此以后，都是假装乐观，从不愿揭开这伤疤。可是没想到这个世界还是那么残忍。前不久，母亲确诊的时候，她开始几天几夜不吃不睡，怕母亲担心，勉强吃下去的饭就恶心想吐，基本都是一个人偷偷去外面倒掉。晚上不敢睡，怕一觉醒来母亲就出了点什么事。一个星期，就瘦了十斤。做饭会经常把醋当成酱油放进去，她不知道要如何撑下去。
她有一个才9岁的弟弟，自己需要带母亲去上海看病。当她把这件事告诉弟弟的时候，弟弟说自己会好好读书，一个人住家教那里也会很听话。
那个时候，她像一条紧绷的线，一旦弟弟哭出来，她就崩溃了。但弟弟非但没哭，反而安慰起她来，这给了自己一丝希望。
18岁的她，在最近的两个月，把人生一半的苦楚都体会到了，一个人带着母亲去上海看病，在候车厅候车；一个在走在陌生的城市街道查路线；一个人在医院排队挂号；一个人在医生的治疗室和医生交谈母亲的病情；一个人绝望地坐在医院走廊哭了几个小时没有人给她递纸；一个人去医院取检查报告。这些时候，她不知道是怎么撑过来的。
痛苦难熬，不知道未来会怎样。虽然做好了未来还要继续经历痛苦的准备，但还是觉得有些无助。她说，当时心里唯一的信念，就是不能让弟弟承担，不能让妈妈操心
我问她是否抱怨过，她说有，可是她没有时间抱怨，因为只有把抱怨的时间节省下来，照顾好自己，才能照顾好母亲。
每个星期和弟弟打电话她都想哭，反倒是弟弟说：“姐姐你们要早点回来，自己学校要开运动会了，你们过来给我加油。”有那么一刻，她会觉得这个世界，对自己和弟弟特别残忍，但她似乎，因为弟弟的话，不再那么怨天尤人，埋怨这个世界了。
问起她的学业，她说，同学有寄了书给她，给学校请了两个月的假，自己的母亲没有人照顾不行，自己陪着也放心些，其他人不会有自己这么尽心尽力。
对你有爱，对你有怨，但是爱远远多于怨。
02
毕业后一直在深圳打拼，从事着广告文案的朋友，昨天写的文案，改了一遍又一遍，濒临奔溃却始终也不知道该怎么写。似乎不管如何努力，都找不到合适的词语。那个时候，她除了懊恼以外做不成任何事情，于是觉得更无助。创意落地的一瞬间，随着压力产生的是自我否定，完全不敢想像明天的会议该怎么展示。
在次日，她会把调好的闹钟提前半个小时，对着镜子练习微笑。她说会有些害怕，当自己的食指挨近打卡机的时候，再也不能轻松愉快的微笑。怕丧失微笑后的自己，再也没有勇气面对客户的指责。
每次看到自己同事的方案，都一票通过，自己总被退回，会觉得自己很没有用。当老板开始招聘新的实习生的时候，也有些心慌，怕接下来走的那个人就是自己。每次收到邮件，上司不完整的一句话，自己都很害怕导致理解有误。因此总是小心翼翼，有时候简单的事情，就会想得特别复杂。
但是在这些年下来，在最困难的时候，她都会告诉自己再坚持一下，终将会过去的，最后，就过去了。很多时候，结果也远比自己预想的乐观。
她说，更多时候，喜欢默默承受，过去了就感觉已经翻篇儿了，毕竟大家都是这样过来的。
任何时候不顾影自怜，就不会太糟糕。
03
正计划考研的广州程序员朋友，最近考试看不进去书，觉得特别焦虑，觉得自己什么也做不好。似乎又回到了去年自闭的时候，终日封闭，不愿和任何人说话。不单是心理的问题，甚至是身体，也会出现莫名其妙的心慌，心率过速。即便去各个医院检查，也没查出什么情况，反而，身体的不适却是越加明显。他开始每天晚上失眠，基本都要到三点左右才能睡着（到最后眼睛睁不开，但是意识越加清醒）。每天都给父母打电话，生怕睡下去便醒不过来了。
在那个时候，他并不明白，正是他的自怜自卑，才导致了这种症状。只要他的工作得到好评或肯定时，焦虑立马就烟消云散。
直到今年七月份的时候，他看了一篇文章，说宇宙的存在已经超过了100亿年。他停了下来。他说，人最多也就活80年，如果把宇宙比做一个巨人的话，自己的存在也不过是它的一个呼吸的时间。想想也就释然了。人生何其短暂，然后感觉死亡也就没那么可怕了，反倒是想尽力过好当下。不过倒是坚持下来一个习惯，每天给爸妈打电话。
殊不知在他新方案完成的前一天，自己的钱包被小偷光顾，第二天参加竞标的机会眼看就要失去。他晚上十点一边在电话里哭着，一边去公司把所有的竞标资料转交给其他的同事。心里有不甘，但是没有任何办法。他没有想到在竞标的前半个小时，老板打了电话给他，说可以用驾驶证，他的方案通过竞标。夜晚走在前一天走过的路上，觉得整个星空亮堂起来。方案的通过，让他明白了自己的价值，不再烦躁，完成了自我救赎。
他说到这里，问我是不是很无可思议，我说不，一点儿也不。
后来他才知道，那时候是得了一种叫做神经官能症的疾病，由自身心理疾病导致。例如自己的情绪长久得不到发泄。但是后来找到了一种方法，让自己的生活忙碌起来，什么情绪也就没时间表达了。难过的时候被子一蒙就睡觉，醒来还是可以继续往前走。
或许在异乡，我们需要别人的肯定，或对自己的肯定。
04
说说我自己。人生中第一次出远门，是火车。并没有因为去远方有所悸动，但看着外面的风景，依然还是会为屋子和家乡越来越不一样而兴奋。刚读大学，同宿舍的几个人都是省内甚至就在武汉市的。新生报道那天，大家在宿舍一一做自我介绍，都是本地话，就我一个人说着普通话，觉得格格不入。好在因为从小练习，普通话并不算蹩脚。当说清我的本来家乡地址，她们几个都很诧异，原话我已经记不清楚了，大概就是觉得，我不应该离开家乡来这么远读书。
从她们的表情，我可以看出，她们是不太敢相信，会有同龄人做出那样的选择。
一个室友特别恋家，几乎每周都会回去。那个时候的我，离家很远，也只有寒暑假才可以回去，谈不上羡慕，但是会时常觉得自己是个没有家的人。
大学毕业，找工作，仍然选择了广州，而后辗转回到了武汉，终于算安定下来。
我们都习惯于把好的一面展现给别人，不喜欢让别人知道，我们在毕业一年后，费了很大的力气，也没有让自己，在自己所在的城市让生活状态安定下来，甚至会开始向往那些可以朝九晚五的工作。然后在一句，希望尽快走上正轨，这八个字后加上一段长长的省略号。
在这日复一日的前行中，情绪自愈的强大能力不知道有没有练成，但是却依稀记得，自己说过：“这里好难混，自己没有家。”
曾经去支教和当地的一个学生聊天，他说：“姐姐，我现在十岁了，过不了几年我就十八了，我还没去外面看看呢？听很多人说，武汉有黄鹤楼，北京有天坛，上海有东方明珠。如果不出去的话，就感觉自己一辈子就要在这种小地方，在家里做那个一直做家务的孩子。”然后他说很羡慕那些大城市的人，可以和书上出现过的景点合影留念。”
他那时候的脸上露出了纯真的笑容。
前几天，去听陈奕迅的演唱会。天降大雨，买了场地票的我和另一半，很早就在鸟巢附近溜达。我们在水立方里面的一家水吧喝茶，外面依稀有人打着伞走过，会下意识去裹紧自己的大衣。检票时，雨越下越大，到了离舞台很近的地方，我们脚下的草坪，已经积满了水。
雨像冰水一样，透过衣服往身体里流进去。我们浑身冰冷，现场却又一片火热。
演唱会在陈奕迅翻唱《夜空中最亮的星》时，到达高潮。所有的人都在这首歌旋律响起来的时候，打开了手机的手电筒，陈奕迅说好美。那确实是我见过的最美的一瞬间，所有的人挥动着手臂，宛若一个星空，在那一瞬间，似乎所有的孤独所有难熬的时光都烟消云散了。
不管是，一个想要逃离家的孩子；还是，一群在外地打拼向往家的孩子。
都暂时逃脱了孤独难熬的时光。
好像突然就忘掉了那些难熬的日子，
或者说被美好的事情占据了脑海，再也想不起痛苦的情绪。
只记得有一句歌词
夜空中最亮的星，请照亮我前行。
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