2020年3月18日，北京
上次写每日精进是2019年8月21日，发在朋友圈了。然后就没有成了晨间祈祷，12月3日是最后一次发，后来就开始加入子安买房笔记，春节期间遇到疫情，租赁行业收到冲击后，我丧失了信心，没有再跟进。2020年1月30日开始加入头条写作训练营，开始发微头条，得到原创标，但是没有认证。
这几天又开始有想要放弃写作的念头，因为自己写的总是不尽如人意，阅读量也不高。
当时写每日精进是向一位年轻的剑桥学生学的，在得到上陆陆续续的听了一些课，学会了2短一长复盘法，在朋友圈精进了192天。之前读典籍138天，地藏经读了158部，都在春节前停了下来。
因为疫情我从老家跟老公回京后，就开始了沉迷的生活，虽然还在读书、偶尔写一点鼓励自己的文字，但是我知道我就是这样一个虎头蛇尾，做什么都没有常性的人，走着走着就回到了原生家庭的模式。
我没办法掌控自己的生活。
开始想要活出自己是听了武志红在得到的课程，李笑来的与时间做朋友，开始一些简单的投资和储蓄，当我以为自己就要过上新生活，自己在哪个方面做的还不错的时候，内心总是寻找一种迷茫的状态，要么沉迷，要么追剧，然后又被打回原形，重新开始。
我在这样的轮回里不知走了多少遍，仍然没有走出老鼠快道。
今天读了一本《为孩子立界线》的开头，我发现为自己负责的能力很差，掌控生活的能力也非常弱。
以前，我没有看到自己这个层面，我以为自己可以掌控，可以自己负责，虽然生活总是给我各式各样的教训，但我没有承认过自己很怂，我不能为自己的生活做主。
因为接受我不能为自己的生活负责，这个事实让我很慌张，非常慌张，我不知所措，感觉对我的生活丧失了控制感。
但是这次新冠肺炎疫情的突发，很明确的告诉人类，你有你的计划，生活另有计划。面对无常，我没办法掌握自己的命运。这种慌张和无力感在大年30以后几乎将我打倒，我以为自己又一次陷入抑郁。
但很多时候，我又不是懦夫，我曾经一次次的站起来，虽然我很弱小，很无能，但是我依然在抗争，依然再尽自己最大的努力去生活。
当我沉浸在书籍里，当我看电视剧的时候，我会短暂的逃避这个现实的世界，我会忘记自己的痛苦，虽然我不愿意承认生活是这样的苦，人活着也总是会承受各种各样来自身体和心理的痛苦。
今天，我承认了自己承受的这些苦，我也看到了这些无能为力和痛苦。人是渺小和有限的。因为懂得，所以慈悲。当我看不到自己的弱小和痛苦时，我也不能够体谅其他人的苦。
现在我看到了。
每天的新闻里，因为人类的傲慢和无知招来的苦痛新闻时时刻刻都在发生，7年了，我把自己紧紧包围起来，不与外界接触，切割的后果是我没办法感知，我逃避并不代表不存在，因为那些生的苦痛一直都在。
今天是周三，我被隔离再家的第二周，还有两天就要结束了。
我一直陪伴着孩子，第一周的时候感觉非常好，第二周开始麻木和难过，我希望有所改变，希望自己能获取一些新鲜的东西，我想孩子也是一样。
昨天晚上跟大豆吵了一架，孩子的情绪得到了释放，今天上午上课的时候，我的情绪也得到了释放。我发怒是因为自己的某个需求没有得到满足，但是我不知道是什么需求。
我还不够了解自己，我不仅看到了自己的无知，还有傲慢。
人如果不学着去增长见识，不谦卑的待人接物，总有一天会接受傲慢和无知的惩罚。我的内心是多么空虚和苍白，才让自己有了这样的傲慢和专断。
感谢上苍，让我在家隔离的时候，看到了自己的弱小，看到自己的不负责任，看到自己的傲慢无礼。
写作，很久都没得可写，写出来的文字也没有灵魂，自己都不愿意读，何况是有那么多选择的读者。但是写作的确帮助我看到了自己，看到了自己的另一方面，更深层的自己。
在家的日子，有了很多的时间来写字，重新审视生活。
这几天的股市已经连续几次暴跌，有几次我把储蓄的钱拿出来加仓，全球疫情这么严重，不知道还会发生什么，价值投资和长期投资是我希望的，但是知识的缺口很大。
我的方向就是多学习，增长自己的见识。
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