请患上不洁恐惧症吧！

总是这样肮脏啊。

发了疯的想要患上洁癖症。

为什么呢？因为干净呀。又不是那么简单的，想患就能患的病呢，似乎很挑人。我要怎么解释呢，感觉患上洁癖症的话好多事情都能轻松解决？

那么，举个栗子。如果，我已经患上洁癖症了，那么就不用再担心会被拉出去和各种人一起吃饭了，就算是最好的朋友或者最喜欢的人也做不到，因为会担心外面的食物不干净呢，只要是别人碰过的东西都不会再碰，食物、水也是这样。

更令人欣慰的是，我可以大大方方的拒绝住校，拒绝和其他人挤一张床，就算那个人会被撵出去睡地铺也不干我事，我的房间只能有我的存在啊，是绝对不容侵犯的圣地啊！也不会再有别人的东西和我的混在一起，［别人］这种讨厌的概念就会大幅度地消失呢。

如果更厉害一点，不洁恐惧症的程度更加严重，到了不能和［别人］靠近的程度，那么不必要的交流将减少到最低！而且呢，不会被莫名其妙地突然打扰，完全不用太考虑［他们］的看法，因为根本没机会怎么接触啊。

就算是热爱运动也没关系，这种洁癖症的特殊体质会让人的运动变得更加神奇啊！为了避免接触而触发的常人难以做到的动作，为了少流汗而精简的动作，随时洗手趁机冲澡这样的操作，十分的渴望得到！果然洁癖症真的非常有用对吧！

突然有点悲伤。

因为认真看看，与其说我是想要患上不洁恐惧症，不如说我是想要患上轻微的不严重的社交恐惧症，而我更愿意是不洁恐惧症的原因是其实心里并不拒绝社交，但不想被当作另类，而用不洁恐惧症的名号来巧妙地拒绝别人啊。

那我还真是狡猾。

即不想主动接触，也不想被排斥，所以用不洁恐惧症作为我的矛和盾，即是武器，又是盾牌。

可能是因为，太敏感了吗？真的吗？

还是说觉得小小的为难。当我想要拒绝长辈夹的菜，朋友递来的他喝过的水，被老师喊去分发卷子，还有被要求各类活动的时候，其实是无比的想要拒绝的，碍于各种情面，终究没有做出那些会被人讨厌的决定。真是懦弱啊！所以暗自乞求，要是有洁癖症就好了，一早就向全世界宣布，我有洁癖症但我并不讨厌大家，其实内心也很想帮忙但是洁癖症完全没有办法嘛。

因为大家总是想要让［别人］做一些自己觉得理所当然的事情啊。

对方即不愿意接受，也不敢拒绝。

我就是因为拒绝过很多次才会害怕。经验来看，如果因为自己的意愿而拒绝别人的要求，与那个人的关系很快会变坏。然后的我就会进入一种无力回天的暴躁状态。我真的不开心了，真的发火了，就会疯狂地做出破坏活动。

在此之前，我把死鱼剁成肉泥，把一盆好好的吊兰剪成碎片。诸如此类的事还有很多。听起来就像一个变态。

明明平时对花花草草十分爱护，发起火来却像个疯子。果然很招人讨厌。这样的自己连我都害怕。心里住了个魔鬼，其实是完全能自己操控的，但我很希望有什么外在的东西来约束它，比如，［不洁恐惧症］。

生活绝对会麻烦一万倍。但是只要能避免一切的讨厌的事情，就算是十万倍也能接受，对吧？

这就像是软弱的自己对自己的软弱的辩护。

十分丢人又无法描述的丑陋。

但尽管这样请赐予我一个机会。

让我远离尘嚣，身处绝对洁净之地。

抬头看天，低头望水。

看水天一色，看霞光与灯火。而再无人世的烦扰。

我乞求，［不洁恐惧症］。