天还没亮，一夜没睡好的美琴，就不得不挣扎着从暖和的被窝里爬出来，必须要在半小时内把孩子的早餐准备好，然后用十分钟给自己简单洗漱整理。
接着就是把孩子拉出被窝，替他快速穿好衣服，拎到洗漱台，递给他一早已经挤好牙膏的牙刷、装满水的水杯。
趁孩子洗漱过程，快速帮孩子检查一下书包里面的东西是否装齐了。
等孩子洗漱完毕，水煮的鸡蛋已经剥好壳、杯里的牛奶温度正好入口，面包上的果酱不多不少地涂好，甚至连餐后吃的苹果也已经削好皮在一旁等着了。
晚上下班，继续全身心投入照顾孩子的吃喝拉撒，还要想法设法陪孩子游戏，教孩子作业。
美琴认为，只要对孩子好的，一定亲力亲为做到最好。
大家都夸美琴：真是太能干了！
美琴叹口气：为了孩子，没办法。累！累地狗都不如。四五年都这样过来了，也不知道何时是个头。反正打死不能再二胎了。
于是，大家七嘴八舌聊起来：养个孩子真是累啊。出生开始就要不停地担心安全问题，操心营养问题，关心学习问题。恨不得把孩子设置成机器人，编好程序，自动避开危险，按时按量自动进食，冷热温度自动调节，一键输入各种知识技能…
确定真的想要养个机器人？
其实，只是希望孩子在自己用尽全力的养育下，成长地更加完美。
可事实上，美琴的孩子豆豆并没有按照她的愿望“完美”地成长。
豆豆是个安静听话的孩子，但他显得有些胆小内敛。遇到事情总是第一时间找妈妈，而且在困难面前习惯退缩，受到挫折总是选择回避，不愿意再次面对同样的问题。
无论美琴怎么对他进行教育，鼓励，都得不到明显改善，美琴感觉自己已经心力交瘁。
其实，这是典型的“过度养育”案例的。
过度养育，就是父母在养育孩子的过程中，对孩子的成长干预过多。
比如父母总是担心孩子会出事，所以对孩子进行过度保护；总是觉得孩子能力不足，所以对孩子过度帮助；总是觉得孩子离开自己就会犯错，所以替孩子做决定。
一旦父母对孩子过度养育，会造成孩子过度依赖父母，于是，父母投入地也会越来越多。
如此恶性循环，导致越养越难，越来越多问题，父母也变得越来越焦虑，而且孩子也会在这种环境下因为没有自主、缺乏独立能力，导致不幸福，从而也变得焦虑。
当然，爱孩子，保护孩子是做父母的天性。
对孩子，我们该有保护、帮助和指导，但凡事都得有个度。这个度如何衡量有没有过，就看看下面三点：
1、孩子是不是特别依赖你？只要有问题第一时间找；
2、 孩子抗挫能力不强，困难面前容易放弃；
3、为了孩子，你已经没有了自我时间，身心疲惫。
因为父母过度保护，习惯性包办或者帮助，孩子会在本来应该具备能力应对的困难面前，因为没有父母的帮助就胆怯.
也因为在父母的帮助下容易成功，所以独自面对问题，一旦失败就无法接受挫折。
而父母因为过度养育，总是事事操心，事事代劳，而且还忍不住与别人家的孩子对比，怕少报了一个兴趣班，怕少参加了一个比赛，怕孩子的手工作业得不到老师表扬，于是什么都替孩子想好，选好，做好。
心力交瘁事小，心梗发作就事大了。
所以，避免过度养育，绝对是对孩子和父母都有益的事情，我们可以从以下四个方面改善：
一、让孩子自己解决力所能及的困难。
困难不是从来都不是人类的敌人，我们都是经历了困难才能积累经验，逐步成熟。孩子也一样需要去面对他自己的困难。
当孩子遇到困难，不会超出他能力范围太多的情况下，父母应该选择默默地关注孩子，克制住想去帮孩子解决的冲动，让孩子独自面对并想办法解决。
遇到困难稍微超过孩子能力的，也不要马上给出援手，而是给孩子一些解决方法，引导孩子自己去克服困难。
在孩子确实没能力解决的困难面前，父母帮助的时候，也要告诉孩子你是如何替他解决困难的，他以后面对此类困难可以学习应对。
孩子做作业遇到不会做的地方，你是选择告诉他答案好，还是先让他思考，实在不行，再引导他思考好呢？当然是后者，因为孩子始终要学会解答作业中的难题，才能习得知识，成为自身的营养。
当然，如果1岁的孩子不会自己刷牙，需要家长的帮助自然是正常的，家长不能说拔苗助长，强迫孩子必须学会自己刷牙。
二、尊重孩子的选择，允许孩子犯错。
而在可以预见孩子可能犯错的情况下，只要危害不大，不涉及对自身或者他人有安全风险，就不要进行干预，放手让孩子去犯错误，只有自己体会犯错的过程，才会印象更加深刻。
也只有尊重孩子的选择，使其承担自己行为后果，才能让孩子获得探索学习的机会，拥有掌控自己人生的幸福感。
比如孩子爬到凳子上，很可能会摔跤。在确保周边没有危险物品伤害孩子的情况下，无需制止孩子继续攀爬。只有孩子摔下来，才会记住这个行为的后果是会让自己疼痛的。
另外，家长不能把自认为好的、正确的观念强加于孩子身上，认为这是为了孩子好，不让孩子走弯路。
比如你认为学钢琴对孩子非常好，但你不能强迫孩子必须学这个技能，可以给孩子提供机会去了解钢琴艺术，引导孩子赏析音乐之美，让孩子自行选择是否学习。
拥有自主选择机会的孩子，更有主见，更加独立，更能够应对挫折和困难。
三、让孩子自己处理自己的情绪。
当孩子感到难过、伤心、生气的时候。不要急于去安抚孩子的情绪。家长首先要保持冷静，只要孩子不是处在有危险的环境中，可以选择让孩子在负面情绪下独处。孩子需要认识自己的情绪，才能知道如何应对自己的情绪。
如果孩子一有情绪，家长就心疼地不行，立刻去安慰，孩子很可能会把情绪当成是与家长交换条件的一种方式，甚至觉得解决问题的方式就是闹情绪。
当孩子有负面情绪的时候，让孩子知道情绪可以有，但是发泄情绪是对解决问题完全没有帮助的，没有人会因为他的情绪而替他解决问题，这样才能让孩子认识到必须从情绪中走出来，寻找解决问题的办法。
孩子需要在困难面前习得练习情绪处理的能力，才能在将来不被挫折打败，才能乐观的面对人生。
四、不为孩子失去自我。
龙应台的一句金句说：所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
真的不必追随着孩子走，他只会在我们生命过程中相伴一段，他有自己的人生，而我们也有自己的人生。
并不是我们对孩子付出越多，投入越多，一定会得到一样多的回馈。相反，我们为孩子投入的太多，给孩子带来的是巨大压力，是过份的束缚。为了孩子失去自我的父母，是孩子的一个负面榜样。
试问一个在孩子面前始终是心力交瘁、身心疲惫、焦虑急躁的父母，会给孩子带来什么呢？
让孩子觉得成人的世界太可怕了，如果可以，还是永远躲在父母的庇护下好，让困难和压力由父母替我们扛着。这样的孩子哪怕生理年龄已经到了成年，心理承受能力都无法匹配成年人生活应该具备的素质。
有自己生活，有自己人生目标，不以孩子为生活核心的父母，在他们展现自己人生价值过程中，自然而然地散发出笃定、自信的人格魅力，绝对会是孩子成长过程中最积极正面的模仿榜样。
切忌过度养育，强调的是“度”。既不能对孩子过份干预，也不能让孩子放任自流。
对于孩子人身安全、道德底线等问题，或者是确实无法解决的难题面前，一定要及时给予指导和帮助。
而对孩子适当的关注，也不能仅仅停留在表面的安全、健康、成绩等问题上，应该关注到孩子深层次的心理、幸福能力、为人处事、学习习惯等方面。
父母，不要去取代孩子的双脚，而要成为孩子头顶的启明星。
育儿之前先育己，让我们放下焦虑，从成为更好的自己开始，身体力行成为孩子崇拜的偶像。
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