刚看了几篇文章,是“离婚登记处”的故事,形形色色的家庭,形形色色的离婚场景,各种各样的离婚缘由。有的让人心疼,有的发人深省。
本来想写一篇《我没有资格吃他做的饭》的文章。因为在隔离的那两个月里,我就发现,我于他而言,只是“两个孩子的妈妈”的存在,发朋友圈不好意思拍上我、做饭也只是因为有两个孩子的缘故。好像我是一件破旧的衣服、一个破损的物品,登不得大雅之堂。
但最终,我想写下《珍惜眼前人》。
因为要连班,中午不回家,跑了两趟,送同事回家。她是一个年近三十的小姑娘,自己在这里上班快七年了,离家比较远,总是两个星期趁我们倒班的时候才能回家一趟。看着她,我会不由得心疼她,就像心疼当年一个人外在工作的自己。而我也像当年那位老大姐那样,尽自己的能力帮助着她。她去年考了第三次公务员,最终没有走成。我想她也和我当年没有家庭没有依靠时一样吧,正是因为可选择的太多,反而张望着,定不下心来。
我常常想,如果我先有的家庭,后有的那份工作,是不是我就会在那个公司里上一辈子的班呢?我想会的。现在有家庭有孩子的我,不再把所有的心思放在工作上,不是说不好好工作,只是不再只有工作,所以面对“付出很多却得不到认同”时,不再在意,把工作只当成一份工作,不再让它承载那么多感情、意义。
同样的,当孩子长到能放下的时候,我出来工作,虽然很累、时间很紧张,但是因为家庭不再是我的唯一,所以那些从家庭中得不到的“被重视”不再困扰我,因为有工作在证明着我的价值。
已经冷战有些天了,因为去超市购物而起,昨天也因为购物而好转,但是我仍没有接受他的变相的道歉,昨晚晚饭,他问了我两次还吃不吃,中间间隔半个多小时,我都拒绝了,临睡时自己热了杯牛奶喝了。因为,他一次次让我觉得,我没有资格吃他做的饭。
在他向我爸诉苦的第二天早上,我和孩子六点就起了床,打了豆浆,给她们煮了鸡蛋,吃完送到我妈那里,我去上班。
很多事情,不是不能做,不是不会做,只是因为依赖而已。也只是想抓住这可以依赖的机会,让他多付出点,在以后自己扛着照顾两个孩子的重任时,至少可以劝自己说,他只是为了工作不得不离乡背井,他在时不是也对你挺好吗?同时,也是为了让我的父母更认可他,孩子更亲近他。但是,这不多的机会,被他当成了负担。
再有两天,他就该出门了。转念一想,今天下班后,不要再和他闹别扭了。
珍惜眼前人。
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